Depois de uma Páscoa de desgraça absoluta (já me livrei de todas as amêndoas que restaram, só por causa das coisas), o meu treinador achou que estava na hora de acabar com a brincadeira e começar a ser mais exigente. E isto passa não só pelos treinos (dos quais saio sempre como se tivesse sido atropelada por um camião de betão na Estrada Nacional 125) mas também pela alimentação. Tudo bem, estou decidida a ter uns abdominais ao melhor estilo Carolina Patrocínio, por isso estou aberta a sacrifícios. Não posso enfardar chocolates todos os dias? Ok. Tenho de cortar nos hidratos à noite? Tudo bem, abro mão das minhas massongas e como mais legumes. Há que beber mais água? Está certo, é mesmo verdade que bebo muito pouca, por isso faço um esforço e tento andar sempre com água atrás de mim. É preciso comer peixe pelo menos duas vezes por semana? Siga, vamos embora (sushi conta, não conta?). Não posso abusar dos fritos? Não faz mal, assim como assim também é raro tocar-lhes. Tenho de me esquecer que a Cola Zero existe? Eh láaaaaaaaa, aí pára tudo! Mas é que pára tudo, meus amigos. Quer dizer, não basta treinar e correr cinco vezes por semana, não basta ter de ter uma data de restrições alimentares, agora também querem que eu largue a Cola Zero? A Cola Zero é o que me faz mover durante o Verão (e durante a vida assim em geral), não há nada melhor nesta vida do que alapar o rabo numa esplanada num dia de 30 graus (também bebo Coca-Cola quando estão 18... achei melhor fazer esta ressalva, para os puristas das temperaturas não se enervarem) e pedir "uma Cola Zero com gelo e limão". Ainda tentei argumentar, mas sem sucesso:
Eu: a sério?? Não posso beber Cola Zero?