Coitada... sem pingo de amor próprio.

Fiquei curiosa com as ilegalidades.

Li comentários completamente disparatados mas até há em alguns uns pontos de verdade.
Sei de quem só separa se quando tem outra pessoa ou para estar bem,tem que em 2meses já ter alguém.
Percebo que não mostrem as fraquezas mas também não vivemos num reino de pessoas civilizadas. Não há que acentuar o mal que os outros fazem para nos sentirmos bem.
Tdos erramos.

Não tem amigas? Amigos? Pais? Irmãos? Colegas de trabalho? Hobbies? O que fará com o seu tempo quando um dia essa relação acabar?

O comentário é de alguém bem capaz de fazer o dito golpe.medem a sua bitola pela dos outros. Felizmente não somos iguais.
Quanto à falta de amor que por aqui se lê. Há já casais que nem a 2 já estão bem e têm que convidar sempre amigos. Fará sozinhos. Não somos bichos dados à solidão com medo de ficarmos loucos. E há pessoal aqui que já está.

O que a Pipoca quis dizer foi que numa relação que já não vai bem, ao ser dado o golpe da barriga, podem acontecer 2 coisas: ou fica igual ou piora. Não é um filho que melhora as coisas.
Há obviamente relações que melhoram, com conversa e tal, como disse o Francisco, mas não é com um filho.

Que horror, estou chocada com este comentário! Tão mesquinho, tão pequenino...
“Adorei”? Tristeza

Tenham juízo virem dizer que a Ana precisa de engravidar para segurar o marido! Está à vista de todos que a Ana tem mérito. Não precisa de encostos nem de fazer as vontadinhas ao marido. E tem cabeça! Que falta a muito boa gente que comenta.

Eh pá francamente!! Parece que tem-se que cumprir um tempo estipulado para se poder engravidar..ahahah.
Já agora, só depois dum ano de namoro é que pode haver sexo para se ser gente de bem.
Cada um tem as suas ideias e faz da vida o que quer!

Isto hoje está brilhante, até já a Maçã de Eva vem pro rol dos disparates!!!
Gente, por favor ganhem juízo, não falem na vidinha dos outros. Ridículos

Segurar um homem... Esta bem esta.
Só um filho ultrapassará os laços que tenho com o meu pai e irmão. Eles sim sao os homens k quero segurar para sempre. Agora um marido?! Não são do nosso sangue e só quem é mt tapadinho é k não vê que eles vão e vêm.
Há mta gente k não sabe o k é o amor e o k é o mais importante.

Não tem medo? A maioria das pessoas que a lê são doentes, e a outra grande parte é invejosa!!! Banhos de sal xuxu, banhos de sal!!

Sofro muito com separações e chego a andar anos atrás dos exs, mas de forma ordeira (nunca me lembrei de engravidar para evitar ser deixada. Ou prejudicar a atual,mandar gatos mortos,etc).
Senti-me mal e com vergonha por isso (e quem me conhece vê-se com amor-próprio).
Com o que agora li sinto que não agi nem de perto nem de longe como certas pessoas. Já estou mais bem descansada.
Pipoca estou ansiosa para saber o nome da sua filha:)

Se gostasse mesmo dele tinha tido filhos p o fazer feliz como eu vou fazer pelo meu marido. Se o deixou nao o amava o suficiente...

Umas com medo de engravidar e estragarem a relação (Deus as acuda como viveriam) outras a engravidar em à falsa fé. Que gente...

Ai um polícia da gramática...:D

Qual o mal de ser-se capaz de fazer tudo por amor? Vocês amam e são amados?!
Quer pelo meu namorado, pais e filhos eu seria capaz de tudo. Não acho que seja ser doente. É amor. E este é tudo. Ou preferem quem só vê dinheiro ou este está em primeiro lugar?!
Respeitem opiniões contrárias!

Nao sinto q estou a correr risco nenhum. Eu vou ter 1 filho e depois ha 2 resultados possiveis: ou c a gravidez e dp a ver o bebê começo a gostar dele e aí fica tudo bem ou entao de facto chego á conclusao q filhos nao é mesmo para mim e aí divorcio-me e o meu marido fica c o bebé. Nunca ficaria num casamento amargurada a odiar o marido e o bebé como referem acima. E qualquer das opcoes é melhor do q desistir agora antes de engravidar e ficar ja sem o meu marido ou nem sequer ter casado com ele. Atençao q tudo isto foi debatido e acordado antes de casarmos, obvio.

Anonimo 23 março 19:20 e 22:45 o que para aí vai!
Anônimo 23 março 22:58. Tomara muitas mulheres terem quem lhes dissesse isso! É estranho não gostar. Não é para ter medo se quem a ama o disser. Pode ser um exagero mas a sua forma de se expressar pelo que sente por si.
Acho o amor proprio um caso de dois bicos.ha gente cheia de si que não admite ser deixado ou não desejado e vê-se a ter reacções que o proprio desconhecia. Não sabem ouvir não e fazem tudo para que vire sim. É feitio. Um irmão meu é assim e diz que por ter amor próprio não se admite desistir do que quer ou já o quis. Chegou a lutar quando ninguém acreditava pelos anos que demorou e conseguiu o que outros conseguiram em meses. Exemplo de luta e resiliência. Nas relações o mesmo. Admiro-o também como consegue quando a relação está por um fio ou acabou se revelar, o que sente e surpreender.
Cada caso é um caso.

Alguém dar o golpe da barriga deveria ser crime.
Tal como apresentei queixa por uma ex-namorada arranjar todas as maneiras de contactar-me, na boa faria o mesmo a uma que engravidasse sem me dizer.
Acho até pior. que um filho é pra sempre,uma vida. e além de à minha ex-namorada nada lhe ter acontecido judicialmente, até me arrependo pla queixa que ela nunca foi ofensiva, ameaçadora, pra meter medo,não me deixava era em paz. Precavi-me com medo.
Mulheres que fazem o golpe da barriga e como outras que li essas são de ter medo:psiquiatria ou prisão.

Mal li o comentário cujo deixaram te também lembrei-me dos homens que não dizem às parceiras que são infertéis. O motivo que os leva a fazer isso é o mesmo.

Muito me rio contigo Pipoca!

Se fosse só ela a matar..

24 març 12h22 - desculpe achar estranho agir assim. Há psicólogos que nem eles agem. Conformar se com o fim sem nada dizer ou fazer em sua defesa e honra?! A nao ser que já tivesse outro em vista.
Mas também não me acredito nos casais cuja separação foi mutua. Alguém disse primeiro e não os dois simultaneamente.
Mas já se sabe que as pessoas para revelarem os seus erros.. Está quieta! Duvido que haja quem nunca se tenha humilhado.

Estou a ver que as notícias à volta de temas passionais desde raptos a violência são só ficção para muitas destas pessoas. Acordem que o mundo não é rosa. Se tratam a Pipoca como tratam fará as pessoas na vida real.
No entanto acho melhor as pessoas deixadas atuarem (nada dd sequestros ou morte) que ficarem impávidas e serenas que pode ser pior para todos. o ir atrás pode aliviar a pessoa e nada significar fins perigosos ou tolinhos à espera da saída do trabalho ou em todos os locais que vamos.
Anónima 12:22 quem não nos quer pode vir a querer. Por vezes, só quer ver até onde somos capazes de ir. É uma questão de perspectiva e cada caso é um caso. Como já se leu no blog há pessoas a confundirem humor com bullying e ser-se chato,inconveniente com stalking.
O engravidarem para prender a meu ver só prova o que as mulheres são capazes de fazer para não ficarem sozinhas, porque sabem que a sociedade as diminui por isso. Ou então ainda defendem que para ser feliz tem de ser a dois.
É uma pena que não se fale diretamente do medo da solidão e nao se incuta o saber-se estar só e feliz.
Quem não quer estar a 2 é "excluído" e por tal haver quem se sujeite a tudo para poder ter alguém.
Gosto muito do que escreves e desejo que o melhor na tua vida ainda esteja para vir.

Não sei qual é o sofrimento de estar grávida,sinceramente! Que gente tão frágil! Tenho 3 e uma gravidez de gémeos no curriculum até às 37 semanas! O melhor sexo e mais incrível foi na gravidez. Não tive enjoos, nem azia,trabalhei e conduzi até ao fim.sentir os bebés mexer, ver os movimentos ,ouvir o seu coração bater é para lá de maravilhoso! Os primeiros meses são a época melhor que há, o silêncio da casa, o quarto a meia luz,o prazer de alimentar e dar de mamar, as músicas do móbil, o banho...tudo tão bom e passa tão rápido sem darmos o devido valor ao milagre da vida!

MEDO! Diga quem é o seu namorado para ninguém semeter com ele ( coitado do rapaz) ! Essa ideia de amor prisão e amor dependência é completamente errada e provinciana.amar é ser livre e deixar os outros livres. Saber que estão ali porque querem e não porque estão presos!Tenho pena de si que não sabe o que é amar! E desengane-se! Quando eles querem fugir fogem mesmo, e pessoas como a menina até são normalmente as últimas a saber

Psiquiatra??? A escrever assim??

SOS Psiquiatra 2nd round...

A comentadora é simplesmente parva.
Eu tenho um filho, separei-me e, pasme-se: estou a pensar ter um segundo filho do meu ex.
Não é para segurar, na verdade até espero voltar a apaixonar-me no futuro e recomeçar (com ele ou outra pessoa é que ainda não sei). Mas se ele é tão bom pai, tão meu amigo, funcionamos tão bem como pais, já sei com o que contar e ambos queremos muito repetir a experiÊncia (de ser pais e de dar um irmão ao nosso filho), porque não?
Porque ainda há alguém na sociedade presa a standards antigos e diz que isto não pode ser?
Para segurar não seria de certeza: ficar gorda, com cicatrizes, olheiras, um bebé pequeno que dá imenso trabalho não é o melhor dos afrodisíacos para quem quer re-conquistar um ex-marido.
Os casos que conheço foram o contrário, foram eles que tentaram tudo para reconquistar a mulher que um dia perderam por um devaneio:
Mal as perdem e vêm o que tinham ao lado: uma mulher gira, boa, com amigos, família e muitas alternativas, independente, boa mãe, resolvida e que estava com ele porque simplesmente gostava.. então voltam com o rabinho entre as pernas, arrependidos e, quantas vezes, a querer tanto um bebézinho...
As mulheres parecem-me mais pragmáticas, se avançam para uma segunda gravidez é porque simplesmente querem ser mães, querem dar um irmão, não morrem de amores pela ideia de ter um segundo pai porque distinguem bem as coisas: ser mãe e ser mulher.
Para ser mulher há sempre tempo. Os filhos ficam para a vida e se lhes pudermos dar um bom pai e já agora um irmão...

Cambada de gente! Acham normal engravidar à traição do homem e ainda mais virem insultar a dona do blog dizendo que ela é dessa rês?
Meee-do e muita distância mesmo dessa gente que é tóxica.

Tamos cheios de pesssoas invejosas, más e frustradas. Tive um amigo que nem me deu os parabéns por ser pai por inveja, como soube mais tarde (não são só as mulheres).
A minha ex-mulher teve 5 anos após o fim a enviar mensagens sobre tudo e nada, às dezenas diárias(mm que bloqueasse ela arranjava outro modo). Isto para falar das pessoas desiquilibradas, carentes, sem noção do ridículo, manipuladoras e sem amor proprio (que não o receberam) que andam por aí.
Só de pensar uma mulher engravidar para me segurar... Uma relação é confiança e trazer um filho ao mundo à força é um acto egoísta, tresloucado e cego. Diz muito de quem o faz.
Rui

Pensei que ja nao houve-se isso mas final..mas como isto ta vale tudo para se cnseguir o que quer.e sem amor dum homem ou mulher (cada um com a sua escolha) nada somos. Ninguém é feliz sozinho, a solidao traz so infelicidade.
Uma amiga sempre quis ter filhos mas cmo o namorado era o mais importante e era mais feliz cm ele que com filhos desistiu do sonho da vida com medo tb do namoro descambar. Cada um faz o que pode para a sua felicidade. Não censuro e so me admira a esperteza das pessoas, as suas ideias para,garantirem a sua felicidade custe o que custar.

Olha, outra amante detetada. É triste não perceber que não é preciso ser santa e pura para ter princípios.

Já é cega querida ( vómito )

Psiquiatra? Tá certo...
(Já que estamos numa de fantasias eu sou Cirurgiã Plástica)

E se um dia se separarem, ele pode sempre levar os filhos e a senhora fica com a casa. Está bem pensado, sim senhor, afinal ele quis os filhos e a senhora a casa.

Se ainda não teve filhos, ainda vai a tempo de repensar essa cedência. Nem todas as relações duram para sempre, já os filhos não se podem divorciar dos pais.

A minha interpretação dessa frase é outra. Penso que essa frase se dirige às mulheres que já são mães, mas que duvidam muito do seu papel, se estão a fazer tudo certo, se são boas mães, etc. E essas dúvidas são perfeitamente legítimas.
Assim, com esta frase o objectivo é assegurar a essas mães que as mulheres vão crescendo no seu papel enquanto mães, vão aprendendo com os seus erros e melhorando.

Anonimo das 12:30 nao percebi o seu comentario. O nosso acordo é exactamente esse: caso de divorcio ele fica com o filho. Qual o problema? Essa de os filhos nao se poderem divorciar sos pais é engraçada... qtas crianças crescem sem um dos pais? Tantas...

Anonimo, eu tenho o problema oposto: sou casada e gosto mt do meu marido mas gostava tb de ter amigos com quem sair e passar o tempo livre. Mas infelizmente moro num meio mais pequeno onde o objectivo de vida de todos é tirar o curso, casar, arranjar casa e ter filhos. E depois passam a viver apenas nesse nucleo familiar e nao querem estar com mais ninguem. Todas as minhas amigas querem passar o fim de semana com o marido e filhos e eu é q sou doida se ás vezes tento telefonar p sairmos um pouco. So convivemos mesmo em alguns eventos por ano tipo passagem de ano, festa da padroeira da aldeia ou agora na visita pascal. Sinto-me profundamente triste com isto, adoro o meu marido mas gostava de ter mais alguem. No trabalho é a mesma coisa: damo-nos todos bem mas ao fim de semana ninguem quer combinar nada porque querem estar so com a familia.A minha irma é a mesma situacao com o namorado: foi trabalhar p o Porto e antes vinha a casa no fim de semana e agora deixou de vir pq passa todos os dias c ele... enfim... pelos comentarios parece q eu é q sou doida de o meu marido nao ser suficiente como companhia p mim.

Por essa ordem de ideias, se ele gostasse mesmo dela desistia de ter filhos para poder ficar com ela. Se não desistiu é porque não gostava dela o suficiente...
Valha-me Deus....(boa sorte com a maternidade. Nem tudo em ter filhos é um mar de rosas. E se às vezes é difícil mesmo quando são desejados, nem imagino como será quando se tem filhos sem qualquer vontade disso. Boa sorte. Para si e para eles).

Anónimo24 março, 2018 21:32, eu explico. Os casos de depressão são de pessoas como a anónima. De nada.

Eu amo muito o meu marido mas não, não quero estar sempre com ele. Porque também gosto de estar sozinha. Porque ele tem hobbies que eu não gosto por isso não o acompanho. Porque gosto de estar com as minhas amigas também. E com a minha família também.
O problema de quem acha normal querer estar sempre com o namorado porque gosta dele é que isso mostra que não gosta de mais ninguem.

A anónima podia gostar mesmo do namorado, mas felizmente gosta mais de si própria. Não se tem filhos para fazer a vontade ao parceiro.

Concordo plenamente.

Fale por si. Agora tenho namorado, mas entre relações passei anos sozinha e fui muito feliz. Nem todos precisamos da validação de outra pessoa para dar sentido à nossa vida.

“Antes cega que sem o meu conpanheiro. De que vale a saúde sem amar e ser amada?”

estou chocada!! Eu li bem?!

Anónima de 24 março, 2018 21:50, diz que andar atrás de quem não nos quer não é doentio, para de seguida dar um exemplo de comportamentos doentios. Se um homem me perseguisse como a anónima perseguiu esse banana, era certinho fazer queixa na polícia.

Concordo. Os comentários felizes são escritos por pessoas que seguem a pipoca há imenso tempo. Algumas desde o inicio do blogue. É também a elas que a pipoca deve o sucesso do blog. Há pessoas para as quais os sorteios que faz no blog, ou aqueles agradecimentos quando atinge x número de seguidores no instagram, é suficiente. Mas eu acho que fica sempre bem uma palavra para com esses seguidores. Dar exclusiva atenção apenas aos comentários feios parece-me muito mal.
Claro está que aqui entra aquela coisa de que o blog é da pipoca e ela escreve sobre o que quer. E imagino que, em sendo este comentário publicado, vão já cair-me em cima com críticas e interpretações erradas do que escrevi. Mas enfim, todos têm direito a opinião e acontece concordar com o anónimo das 10:34.
Porque não só é "triste" haver quem deixe aquele tipo de comentário de que fala o post, como depois é "triste" ver as reacções de alguns comentadores.

Pipoca tu desculpa lá mas estas tuas caixas de comentários são preciosas caixas de pandora. Que medo! Um estudo profundo destes comentários dava uma bela tese de doutoramento!
People get a life!

ML
https://tresquartosdetudo.blogspot.pt/

Perceberam mal o meu comentario. É claro q ela gosta mais de si propria. So achei ridiculo ela dizer q merece um "oscar" pq "gostava demais dele". Na verdade é o oposto, pois ela tomou a melhor decisao p ela. Ao contrario de outras mulheres aqui q escreveram q fazem tudo pelo marido.

Não podia mais concordar consigo.

Filipa acho que o anónimo não quis dizer isso.
Quis dizer que há mulheres vítimas de violência doméstica que não o consideram ser. Acham que é amor e normal tudo aquilo, a violência numa relação. E sim, há quem prefira ser violentada que estar sozinha.

Anónimo das 11:09 que horror!!! Cega?! Eu nem trabalhar para o meu marido quanto mais comprometer a minha rica saúde pelo namorado ou marido.
Gente perturbada. Nunca pensei havr tanta. "Jasus"!!

Fora os erros não deixa de ter razão o psiquiatra.

Anónimo último... Isso é stalking e criminalizado atualmente. Por isso não é normal como diz. Que é normal muitas pessoas fazerem, é.E perfis falsos?!
Uma coisa é lutar por coisas, outra por pessoas. E que não nos querem. Muito raramente acontece o que lhe aconteceu. Essa perseguição toda só leva ainda a mais afastamento. A pessoa já não deve mais a poder ver nem ouvir falar de si, nem no telemóvel.
Sou da opinião que não se consegue o amor de quem não nos quer. Agora se dizem que não querem e afinal, sim... Eu sofreria a andar atrás e sempre a levar para trás. E conseguir que alguém que não nos quer vir a querer envolve toda uma conquista trabalhosa, julgo eu.
Mesmo lutar por objectivos acho que só devemos fazê-lo por aquilo que acreditamos e que é para nós.
Não leve a mal que eu também não tentaria duas vezes para ingressar num curso.Vejo que é de fibra e ainda bem que não é como eu e conseguiu o que queria.

A serio Pipoca gabo-lhe a paciencia! Existe tanta gente mesquinha....so porque esta plataforma da' oportunidade de atacar de forma anonima nao quer dizer que o facam...aposto que cara a cara nao dizem tanto o que pensam :)

Anónimo 10:12 até posso aceitar que seja a maioria o que fala, mas por mim falo que tenho 36 anos e pasme-se que nunca namorei (até sou virgem).
Quando me falam para ter homem (que é sempre) calo-me porque acho que não perceberiam que eu não quero (como aqui se vê). Seria para elas eu ser uma espécie de "excluída da sociedade", porque fujo da norma.
Antes que pense, não me acho um ser irascível ou um camafeu. Nunca me virei para o amor de um homem.
Vivo sozinha, a maior parte do meu tempo é assim passado (faço férias sozinha até para a Ásia,vou ao cinema e janto fora sozinha) e sempre fui feliz (digo-o sem falsidade sem ser para parecer bem ou me armar).
É-me muito difícil perceber muitos destes comentários.

Tão altruísta. Até dá dó.

Só uma curiosidade, a senhora tem pais? Em caso de divórcio, eles também estão salvaguardados no vosso acordo? Também se divorciam do neto ou ficam com diteitos de visita, independentemente do seu não envolvimento? E quem diz os avós, diz o resto da família materna, caso exista. Está tudo claro no vosso acordo?

E já agora, diz que faz a cedência de ter o filho para nao ficar sem o marido, mas depois diz que se chegar à conclusão que filhos não é para si, se divorcia. Acaba por ficar sem o marido na mesma, não é?

Olhe, tudo de bom para a criança é o que eu desejo, uma vez que ela é o único ser sem opção no meio desse vosso acordo. E é de um ser humano que estamos a falar, não de um objecto, só para relembrar...

Eu vejo esta situacao como um arriscar. Se eu decidir nao ter filhos entao com 100% de certeza ficaria sem o meu marido. Se eu decidir ter um filho entao tenho 50% de probabilidade de correr bem e ficar com o meu marido e 50% de probabilidade de correr mal e me divorciar. Ora porque hei-de escolher uma opcao q fico de certeza sem o meu marido se tenho outra opcao em q tenho a hipotese de ficar c ele?

Quanto aos avos e resto da familia cada um faz o q quiser, nao tenho nada a ver c isso. E obviamente o meu marido nao impediria ninguem de ver o filho. A minha questao é so garantir q nao eu teria de ficar c a guarda comp infelizmente hoje em dia ainda é mais comum as maes terem de ficar c a guarda dos filhos apos divorcio.

O meu pai saiu de casa quando eu tinha 11 anos e a minha irma 5 anos pq arranjou uma amante e nunca mais quiz saber de nós. Fomos criadas pela minha mae sem qq apoio dele, hoje se o visse na rua nao o reconhecia. E acho q fui bem criada, sem problemas por ter so uma mae e nao ter pai.
Outro ex: voces tambem sao contra adopcao por solteiros? Acham q uma criança nao devia ser entregue a so 1 pessoa?

Eu honestamente, do ponto de vista objectivo nao vejo qual o problema de uma criança ser so criada por um pai. Ha tantas assim...

Oh Anonymous

Mas se teve gravidezes santas, sem desconfortos, que lhe permitiram trabalhar até ao fim então é normal que não compreenda o que sentem as mulheres que vomitam do início ao fim da gravidez, que sofrem de azia e dores ao ponto de não dormirem, cujos movimentos do bebé fazem ainda mais vomitar...
É como dizer que nunca partiu uma perna e acha que quem diz que tem dores ao partir uma é uma mariquinhas.
Eu também tive uma gravidez santa, sem qualquer desconforto, mas sei bem que nem todas as gravidezes são iguais.

Anónimo das 22h47

As pessoas não são crianças ou acéfalas. Mas são humanas. Diz, com toda a razão, que um casal tem de se adaptar mas nem toda a gente tem a mesma capacidade de adaptação. E sobretudo quando esta é feita de repente porque num minuto não há bebé nenhum e no minuto seguinte aqui está ele, desenrasquem-se. O cansado, a falta de um sono decente, um bebé chorão, as hormonas (e dores) da mãe, um pai que regressa ao trabalho sem dormir bem, uma mãe que fica sozinha em casa numa nova realidade...nada disto acaba com o amor, mas reduz muitas vezes a paciência, a tolerância de adultos que às vezes só querem dormir uma noite como deve ser para se sentirem novamente normais.E isto leva a discussões, mal-entendidos, sensibilidades feridas...

Que direito tem você a fazer nascer uma criança, que não pede para nascer,só para lhe satisfazer um capricho louco??

Anónima 15h02 percebo-a perfeitamente. Fez a descrição exata do que acho desses meios.
Os meios pequenos são muito assim e acho que já há muita gente nas cidades assim.
Antes achava que era seguir o estipulado sem se questionarem, agora acho que são mesmo felizes assim. Só a 2 e/ou com filhos. Mais ninguém interessa.
Você de doida nada tem, é uma pessoa saudável de cabeça, com outros interesses e vida para além do marido.
Alguém sozinho nesses meios é como se não existisse que ninguém lhe dará a mão.
Não será o viverem só nessa "bola de sabão" o medo de a relação acabar? Que os de fora a destruam?!
Anónima 15h14 gosto especialmente da última frase. Nunca tinha pensado nisso.

Anonima 14:08 gabo a sua retidão e amor-próprio. Não é para todos nem qualquer um.

Já tinha constatado que há pessoas a fazerem as mais simples das coisas pelos outros não por elas, como emagrecer, mudar de visual... Pelo namorado ou com vista a ter um. Tristeza quando colocamos outros à nossa frente.. Parece ser normal.
Quando digo outros não falo de filhos que esses estão sempre à frente.

Existem mulheres mesmo capazes de tudo... Já agora antes ele ir preso que assim lá já não tem nenhuma mulher. Nota-se que deve de ser dessas.
Já que não precisa dos olhos dê-os a quem precisa e que tanto queria ver. Ou até a sua vida que pelo jeito sem amor dum homem não a quer para nada.

Minha senhora... A saúde é o principal o primordial mesmo. Sem ela não há nada para ninguém nem consegue fazer tolices para agarrar o companheiro.
Lá dizer de que vale amor sem ter saúde, estando em estado vegetativo...
Cure-se! Não sei como haverá um homem que a aguente.

Há médicos e professores com erros de elevada craveira.
Ou pode ter sido a escrita inteligente ou assim.

Tão verdade, já pensei nisso várias vezes.

Eu não tenho nenhum problema com uma criança ser criada apenas por um pai. O meu problema é a forma como fala de um ser humano como se estivesse a falar do carro ou do gato.

Imagine que não se adapta à maternidade, vai fazer ao seu filho o mesmo que o seu pai fez consigo. A motivação pode ser diferente, mas a acção é a mesma. Detestaria saber que a minha progenitora só me teve para agradar ao meu pai e, como não desenvolveu laços comigo, nos deixou aos dois.

Olhe, se esta conversa toda for verdadeira (é tão surreal, que começo a pensar que nos está a gozar), só posso dizer para pensar bem, converse com mais pessoas à sua volta, se calhar até podiam procurar ajuda especializada para vos orientar nessa decisão.

Honestamente, parece-me que nem a senhora está completamente certa do que deseja mesmo fazer.

Numa conversa sobre comentadores parvos, vem a anon das 17:14 falar de um post do passado? Já vi que perdeu noites a pensar nisso, é por ser amante?

Anónima 24març 21:50 ou você o prendeu com chantagem ou ameaça ou ele ainda é mais doido que você. É que se gosta-se de você não teria se feito de dificil.digo eu.
4 anos de stalking?! 8 anos juntos?! E médica ou estudante de medicina?!
Espero que tenha mudado para seu bem e dos seus doentes

Anonymous 25 mar 15:24. Quem nunca fez stalking? O ir bisbilhotar o perfil nas redes sociais já o é.
Estranho quem reage bem ao fim. Para mim ou não gostava ou já tem alguém na mira.
24mar 21;50 parabéns que sempre conseguiu o que queria.

Bem dito!

Antes que me venham aqui crucificar....
Há 2 anos fui a um psiquiatra (por sinal dos mais conhecidos) e ele disse que há uma linha muito ténue entre a minha liberdade e a dos outros (espaço) e entre traços de personalidade muito chatos,irritantes e inconvenientes e stalking.
Não o considerou ora por ser só virtual e sem nada que desse para provocar medo (sem ameaças,insultos) e foram 4 anos de tenrativas de contacto inofensivas sem nunca terem piorado.
Não é por acharmos que é que o é (há que analisar a lei). Os perfis eram meus com o meu nome e ele nunca teve medo.
E antes isso que já lá vai que o qmuito que aqui li. É caso para dizer que não fico descontente comigo com o que aqui leio.
Pipoca, está rodeada de amor, é forte e com esse sentido de humor nada a abalará.

Anonima dia 25 15:24 _ acha que com queixa resolvia alguma coisa?
Só é perseguição se for de forma insistente para provocar medo, inquietação,etc. Não sei o que ela fazia mas não parece ter provocado medo ao namorado ou ter essa intenção. Há pessoas que nem com ameaças o têm.
Esta mania de darem palpites cheios de,razão sem conhecerem as leis,coisas,pessoas.. Como que dar um piropo é assédio sexual (leiam a lei). E não apontem o dedo ao outro quando também cometem cenas vergonhosas, erros e até piores.
A pipoca é vítima da inveja, pequenez e de gente frustrada sem vida própria.

Vocês são doentios, a sério. São pessoas completamente parvas que não têm noção da merd@ que dizem (ou escrevem).

Anónimo das 22:39, really? Tenha vergonha na cara!

Ana, pf, deixe de aceitar comentários destes. Só fazer ter nojo das pessoas que aqui andam, e cada vez é menor a vontade de abrir a caixa de comentários...

WTFFFFFFF

"Porque hei-de escolher uma opcao q fico de certeza sem o meu marido se tenho outra opcao em q tenho a hipotese de ficar c ele?"

Porque a opção em que tem a hipótese de ficar com ele envolve trazer uma vida ao mundo. Um filho é algo que deve ser muito desejado, e se até assim é difícil ser mãe/pai, imagine quando só existe para fazer a vontade a alguém ou tentar manter o casamento. Não há nenhum problema de uma criança ser criada só pelo pai ou pela mãe, mas qualquer criança se sente rejeitada ao perceber que a mãe ou o pai não a quis.

Manter um marido não devia ser a prioridade máxima da vida de ninguém precisamente porque origina irresponsabilidades com esta.

Ai nossa senhora... Eu cá teria era medo se tivesse uma pessoa a criar perfis falsos quando eu a bloqueasse. E durante 4 anos? Credo. Nunca na vida me meteria numa relação de amizade com ela, quanto mais de amor.

Sim quando se tem um filho o que mais apoquenta a cabeça de um homem é o estado do cabelo da fêmea que lá tem em casa a cuidar da cria.

Claro! Não se tem filhos porque o outro quer! Tem-se filhos por amor, por loucura, porque queremos deixar descendência, porque queremos quem herde os nossos tarecos, porque queremos querer como os nossos pais nos quiseram, porque é uma experiência fantástica!! Não se é melhor ou pior, por não se querer ter filhos, é-se mais responsável. Há muito quem os tenha porque sim e depois é vê-los nas instituições...isso é que é crime!

Devo ser doidinha por a pessoa que mais me faz feliz e gosto não ser o meu marido. São os meus pais, que só por acaso são quem mais gosta de mim nesta vida. Pasme-se que ainda gosto mais da minha irmã e melhor amiga.
Passar todo o tempo livre e fazer a vida tendo como prioridade o meu marido... Eu sou mais importante para mim e na relação têm de ser os dois.
Não é ele que me faz feliz. Ele faz-me ainda mais feliz.

OMG...será que a senhora do comentário das 19:20 é a mesma que andam a colar cartazes por Lisboa? Preenche o perfil....

Gosto do meu marido desde o primeiro dia em que o vi! Foi um "flechazo" como se diz em Espanha. Claro, depois gostamos de outros aspectos das nossas personalidades muito vincadas. Mesmo assim e desde o início, que por vezes, somos impelidos a fazer uma pausa e tirarmos férias um do outro, com direito a uns dias de silêncio e de abstinência. É como um descarregar, um lavar a alma, ainda que sempre presentes e sem descurar as nossas responsabilidades.

Aplaudo e subscrevo.
há ainda muita mulherzinha a dar um dos golpes mais baixos que conheço, engravidar à traição, e aí se vê logo o baixíssimo nível que têm, além de " prenderem" o desgraçado que se quer ir embora, estão a trazer ao Mundo, uma criança que não foi desejada por ambos. E pior, comportam-se como se aquela decisão unilateral fosse um acto de amor. Não é. É egoísmo e revela falta de princípios elementares, a começar pelo respeito daquela nova vida que vai chegar. Tenho pena dessas mulheres, são muito poucochinho.
Parabéns Ana, pela segunda gravidez :) as meninas são tramadas mas são uma delícia :)) felicidades

nem mais :)) filhos são para a vida , homens são como os chapeús, há muitos :D

essa de engravidar para prender é mt anos 70-80 looooool
engravidar para prender namorados/maridos? antes de se meterem em tal coisa falem com quem ja teve a mm "brilhante" ideia e tirem as vossas conclusoes.
sim pode prender, sim ate pode resultar, mas sao raros os casais q sao felizes a curto, medio e longo prazo.

Dude do comentário das 21.50... isso é perseguição e claramente que nenhum de voces dois conhece a definição de amor, limites e perseguição... Há aqui muita gente doente.. Estas coisas assustam-me

Patrícia,
sabe que há sociedades em que as mães regressam à casa materna, para serem mimadas, massajadas e receberem todo o apoio necessário nos primeiros dias de vida dos bébés? São rituais muito antigos, que fazem todo o sentido e que infelizmente a vida ocidental, com todas as suas liberdades e garantias, mas também com o seu ritmo acelerado, veio derrubar. As nossas famílias já não são as tradicionais, os nossos pais já não vivem ao pé da porta e às vezes fazem-nos tanta falta...

De facto, nota-se que a anónima das 17:14 ficou com alguma coisa entalada. Não sei onde condenar a traição é coisa de gente baixa e invejosa.... baixo é quem trai.

26 março, 2018 00:58, não, nunca fiz stalking. Aliás, apesar de bisbilhotar as redes sociais não ser uma prática que constitua o crime de stalking (sim, porque stakling é crime), nem isso fiz. Agora estou apaixonada e feliz, mas há uns anos tive uma relação com alguém que pensava ser o amor da minha vida. Quando a relação acabou, por vontade dele, uma das primeiras coisas que fiz foi bloqueá-lo no Facebook, porque sabia que se visse alguma coisa que não gostasse iria ser pior para mim. Nunca o chateei, nunca andei atrás dele, e, pasme-se, não tinha ninguém em vista - estive os dois anos seguinte sozinha. Doeu muito, fiz o meu luto e ficaram as boas memórias. Ninguém tem o direito de andar a perseguir ninguém, a outra pessoa não nos pertence. Isso não quer dizer que não sofremos com a relação, mas que temos dignidade.

"E não apontem o dedo ao outro quando também cometem cenas vergonhosas, erros e até piores." Que mania de achar que, lá porque vocês são loucas, as outras também são.

Se tem medo que alguma mulher lhe dê o golpe da barriga, proteja-se você nas relações sexuais que tem.

Anonima 19:51 Merece o meu respeito e admiração. É raríssimo encontrar alguém como você.
Achei o seu comentário brutal. Auto-estima, força, vontade, racionalidade. Parabéns!

Anonimo 26março 00:30 o que me ri! Belo comentário!
Que gente doida, desfasada da realidade!

Concordo plenamente com os anónimos das 00:46 e 10:19. Não percebo porque quer manter esse marido a todo o custo, quando já deu a entender que têm objectivos e prioridades na vida completamente diferentes (e não há problema nenhum que assim seja, simplesmente não têm de fazer vida juntos e se sujeitarem mutuamente a coisas que não gostam). Quando a questão já chega ao ponto de ter um filho quando só um quer, isso então é surreal.

Acho que as pessoas devem lutar pelas relações e para isso têm que insistir e fazer comportamentos de stalking.
Se uma ex-relaçao reatou foi porque alguém teve que tentar a reaproximação mesmo o outro não querendo. Às vezes dura meses.
A definição de stalking tem que ser bem analisada.

Aconteceu isso com o meu cunhado e a mulher. Desde namorados diziam que não queriam filhos, mas o tempo foi passando e ela mudou de ideias.
Ele não.
Por acordo decidiram separar-se. Afinal não era justo para um, nem para outro.
Nem um ia ser pai verdadeiramente ser o querer, nem o outro ia deixar de ser por causa disso.
Hoje ela é casada e tem um filho, ele é "casado" com uma mulher mais velha que também nunca quis filhos.
Achei sensato.

anonimo 26 Março 12:56
Eu prefiro e faço tudo para não sofrer, nem luto faço ou deprimo. Ninguém dá pelas minhas separações. Prefiro ir atrás humilhando-me que assim sinto-me bem que não desisti do que quero. E duas vezes fui bem sucedida que os exs voltaram e tivemos anos juntos.

Eu que andei anos a tentar contacto com uma amiga via escrita.
Era a solidão e a necessidade de escrever. Nunca com a intenção final de reatarmos. O que escrevia era o que passava pla cabeça no dia-a-dia.

Muita gente acha normalíssimo o stalking e verdade que nunca se sabe até que ponto pode chegar.
Tal como acham normal um homem bater na sua mulher.

Tanta gente com medo... Por isso é que têm de ter homem, mulher. Até faz impressão tanto medo! Envergonhem-se! São crianças?
Ter medo de com quem já tivemos uma relação e nunca nos ofendeu ou ameaçou?! Curem-se do medo! Às vezes do mais inofensivo é que vem o pior.

anônima 12:56 eu quero é estar bem e nada tem a ver com dignidade.

Tanta critica então como se reconciliam com os vossos exs sem fazer stalking? Que mandar sms, rondar a casa e tentar ligar sem o consentimento do outro já é stalking.
4 anos a tentar?! Ah valente! Determinada, focada e persistente. Sem ironia. Nao ficou com "ses".

Anonimo 1:25 ainda gostava de saber quem era esse psiquiatra. Já tenho medo dele.

Há casais que se refugiam nos pais por ajudas e acima de tudo para salvarem a relação. Com estes comentários bem se prova.
A relação é o mais importante de tudo. Até trabalham só porque estão a dois que sozinhos nem motivação teriam.

Algumas pessoas aqui dizem que voktaram para os exs mas não o que fizeram para tal.
Por mais desconcertante que seja ao menos a anónima disse que andou 4 anos. Nem sei se por uma doença eu conseguiria lutar 4 anos.

Anonima 12:56 e não tentou perante o fim? Se achava ser o amor da sua vida... Nem uma mensagem, telefonema? É natural haver um período desses. Não 4 anos! Não sei como com 4 anos atrás a outra anonima não lhe deu para algo mais grave como ameaçar ou raptar. 4 anos com cartas e perfis?! Que paciência sua e dele.

Acho muito bem, a Ana responder, afinal tem o blog para que?!
Se expoe a vida a publico é natural que tambem haja estes comentarios. As pessoas gostam de cuscuvilhices, é para isso que existem os seguidores, para cuscarem a vida das "ditas pessoas famosas". Se não quiserem ouvir determinados comentarios que nao exponham a vida num blog...
Eu estou aqui precisamente para cuscar a vida da ana e para cuscar e rir as gargalhadas com os fantasticos comentarios...

Fazem stalking e ainda gabam-se. Eu fui vítima e é aterrador.
E não era de medos e marcou-me para sempre.
Sempre a ver mensagens no telm e facebook a perguntar por mim a falar dele quando nada queria saber dele. Fará se aparecesse nos lugares que eu frequentava.

Lool adorei esta, Ana Damião! Obrigada!! Eu também dei o golpe a mim própria ahahah

Anonimo 25Marco 15:24 nao sou nenhuma das anteriores anonimas e veja que apresentei queixa de stalking, nada aconteceu e esse mesmo ex-namorado foi quem mais me ajudou anos mais tarde.
Eu a querer criminalizá-lo e ele só me queria fazer bem mesmo depois do fim.

O sofrimento é infligido por uma sociedade que educa as mulheres para que se possam tornar em tudo aquilo que quiserem, engenheiras, astronautas, atrizes... mas não lhes ensina como assumirem a sua mais básica função, e que erradamente assume como instintiva, ser mãe.
Eu posso dizer que tenho mais instinto para a informática do que para limpar todos os orifícios do meu filho.
O sofrimento não é estar grávida, mas a insegurança de não ser capaz; O sofrimento é ter que lidar com a sogra e a cunhada e a amiga da mãe que conhecem todas as receitas e mezinhas para acabar com a icterícia, coisa de que nunca ouvimos falar, nem vem na Bíblia. O sofrimento é ter que lidar com uma comunidade hospitalar fria e indiferente às nossas necessidades. O sofrimento é ter que amadurecer de repente. Se nos ensinassem a ser proativas, se nos ensinassem a ter fé, se nos ensinassem que somos perfeitas para cuidar, se nos ensinassem a descontraír, a descomprimir, a gozar o nosso rebento, se nos ensinassem a calma, o silêncio, a respiração...e a maior lição, a paciência! Tudo seria tão mais fácil.

"Olhe, se esta conversa toda for verdadeira (é tão surreal, que começo a pensar que nos está a gozar), "

Obviamente q é verdade, tenho mais q fazer do q vir inventar historias na net. La por ser surreal p uns nao quer dizer q seja p outros. So neste post ja li comentarios q a mim me parecem surreais, mas enfim cada um sabe de si.

"só posso dizer para pensar bem, converse com mais pessoas à sua volta, se calhar até podiam procurar ajuda especializada para vos orientar nessa decisão."

Das pessoas q nos conhecem uns acham q eu nao devia mesmo ter filhos, outros acham q obviamente q devia ter porque isso é q é o normal ( moro num meio pequeno, a malta aqui tem como objectivo de vida tirar curso, casar, arranjar casa propria e ter filhos). Eu tenho curso, ja casei, temos a moradia e portanto so falta mesmo os filhos, e eu tenho 32anos e ele 39, a pressao é imensa e ja tive a discutir c uma pessoa q insistia q obviamente uma mulher quer ter filhos, enfim.... so tenho uma colega q me diz q as hormonas ai e tal, e q portanto apos o parto tem a certeza q eu me vou apegar á criança.

Nao percebi a parte da ajuda especializada.... está a referir-se a psicologo? Ele é q vai decidir se eu me devo divorciar ja agora? Atençao q nao é a nossa decisao, é a minha decisao. O meu marido ja deixou claro q quer ter um filho, portanto se eu recusar ele divorcia-se e vai procurar outra. Eu é q teria de decidir se arrisco ou se me prefiro divorciar ja.

Não, anónima de 14:49, não tentei nada. Não somos crianças, as separações acontecem por um motivo e o facto de ainda existir amor na altura da separação não significa que se queira continuar na relação. Amava-o, mas amava-me mais a mim e não queria estar com alguém que não me quisesse a 100%. Falámos algumas vezes para saber se o outro estava bem, mas nunca tentei voltar. Isto para mim é um comportamento saudável, e assusta-me como alguém consegue achar que andar atrás de quem não nos quer é desejável. Mesmo que consigam mais uns tempos juntos, só alguém com pouco amor-próprio aceita esses restos de amor. Quem quer realmente estar connosco não precisa de persuasão ;)

Tenho uma conhecida que engravidou do terceiro filho já a relação andava pelas ruas da amargura. N tenho conhecimento de causa p saber se foi "para o prender" ,se foi um descuido,etc. Era gritante, porém, que estava longe de ser o melhor momento para ter mais um filho. Separaram se tinha o bebé poucos meses... e agora anda ela num sufoco para os educar,ja que o pai não é a pessoa mais presente... E concordo com os que dizem que a Pipoca nao deveria — e de forma tao extensa — quase que se justificar perante comentário tao abjecto.

Anónima, acho que está aí um óptimo ambiente relacional/familiar para ter um filho #ironia. Sinceramente, o que está a fazer com esse homem? Há mais homens no mundo, sabia? Quando se apercebeu que tinham objectivos de vida tão diferentes, era quando devia ter mandado isso às urtigas (se calhar ainda nos seus 20's) e nem chegavam a esse ponto em que estão. Que tristeza. Ter um filho "porque senão divorcio-me". Isso é daquelas coisas que vai ter sempre entalada em si e vai sair nos momentos de discussão.

Não que tenha feito stalking ou muito do que se diz aqui mas acho que é um modo de fazer o luto ou de sofrer das pessoas. Ou de irem para a frente com as suas vidas. Ou um modo de iludirem-se.
Acho que desde que não fosse uma perseguição física ou mensagens ameaçadoras não me perturbaria. Alias ha pessoas com ouvem coisas do piorio dos companheiros e não têm medo.

Se como dizem não deixarem em paz os exs durante 4 anos ou 1 não é perseguição então não sei o que é.
É que o objetivo é provocar medo, inportunar e o alvo claro que o tem.
Têm noção das consequências que deixaram nessas pessoas?! Também por terem tido pessoas assim nas suas vidas é que elas e tanta pessoa é insegura, fraca. Foram oprimidas a favor da vontade dos outros não sendo respeitadas, a sua vontade.
Pessoal desagradável, inconveniente e que quer importunar os outros para não serem felizes já que eles também não o são.
O stalking é crime e não pode ser desculpabilizado com tretas. Seja virtual inocente ou perseguição com violência é stalking. Mas alguém pode achar normsl ser perseguido mesmo plo virtual mais de 6 meses?! Arrisco a dizer que vocês não estão bem.
Somos todod diferentes e com tolerâncias diferentes mas friso que insistir é forçar, crime.

O que a Ana é obrigada a ler!
Não apenas neste post mas já noutros se vê como andam e são as pessoas.
Há aqui comentários desconcertantes, perturbadores mas vendo pela positiva acho que de pessoas que não calam as suas más ações e parece que até têm essa necessidade. Estão a ser verdadeiras com elas e com os outros.
No entanto a Ana não é obrigada nem tem direito (ou merece) ser insultada, alvo de maldade ou de insinuações só porque tem um blogue. Ainda menos ser maltratada no seu espaço que nós lemos livremente. Respeitam-na.

A verdade é que para uma reconciliação alguém tem que dar o primeiro passo.
Mas a pipoca não tem o dever de escarrapachar isso, ou a razão da separação nem sequer como se sentiu nessa fase.
Ela escreve o que quer e mesmo que sejam só as coisas boas o blog é dela.
Felicidades para os 4, pipoca.

Não sei como inda se admiram... Não vêem as notícias?! Só crimes?! A demora na justiça por alguma coisa é.
Que tremenda falta de tino e de valores!! Engravidar sem consentimento do outro também o é.
Só gente desequilibrada e frustrada nesta vida. Só pode! Com o tipo de comentários que escrevem à Pipoca sem ela nada dizer que nos ofenda. Francamente!!

O meu irmão andou 4 anos para ingressar em Medicina mas isso não compromete o livre arbitrio de ninguém. A ser prejudicado só seria ele que o curso é uma coisa e não uma pessoa com direito à paz de espírito e a ser respeitado o seu espaço. Há que respeitar os limitrs do outro contra o risco dos mesmos se irem.
4 anos para agarrar alguém e perfis falsos... Está ao nível do golpe da barriga. Se já não gosto que me pressionem quanto mais essa obsessão!

Banalizou-se td k hj em dia td é crime (kk dia até olhar).
O stalking envolve toda uma serie de comportamentos.
É normal que se lute por uma relação mesmo o outro tendo acabado mas durante um tempo razoavel. E isso k tb distingue luta salutar de stalking. Sei que ha pessoas que gostam deste procedimento e cedem passado mt tempo e não por temerem (é o jogo delas).
Uma coisa são tentativas carentes, de atenção, humilhantes, outras são tentativas maldosas que são stalking.
Ainda há as não vítimas que querem prejudicar quem deixaram e as vítimas que dizem ter medo, etc quando tal já era um traço seu e fazem a sua vida normalmente (a hipótese de lixar o outro e quem sabe ter uma indemnização...).
Há aqui casos mt graves e digo isto por ser mulher dum psiquiatra que seguiu e segue pessoas com esses comportamentos.

Tantos casos de stalking e aqui está tudo com as mãos na cabeça que nunca na vida!! Entao nao sei como ha tantas queixas.
É tudo muito bonito de amor próprio ,dgnidade mas numa separação raramente existe(estamos no fundo do poço por mais que mintamos) e somos cspazes de quase tudo no sofrimento.
Eu cá já cheguei a ir a casa do meu ex-marido,exs-sogros... Antes tentar pelo que sentia e mostrar a minha resiliência e amor por ele que estar meses a chorar pelos cantos, deprimida e a meter baixa porque não se consegue ser funcional (isto sim uma doença).
Não venham com tangas que a grande maioria é assim que fica,devastada. Mesmo existe quem pressione,force e mesmo assim ande de rastos.
Não deixei de ir um dia ao trabalho depois do divorcio (só os necessários para tratar da burocracia) mas insisti muito. Foi mais dum ano não consegui mas fui à luta.
Numa outra relação eu deixei e passados meses voltei para reatar e ele já não quis. Fiz stalking como vocês acham, tivemos ainda juntos mais uns anitos.
Sem lutar nunca se sabe o que nos espera. E por não se querer num tempo nada quer dizer que continuando a tentar passados meses ou anos já não se volte a querer.
As pessoas são diferentes e nós somos nós e as nossas circunstâncias.

apenas quero dizer que adoro este "estou-me nas tintas para a opinião dos outros" que se tem vindo a notar nos posts da pipoca nos últimos tempos (vá, no último ano). Spi das que seguia este blog antes dos blogs estarem "na moda" e já tinha saudades desta escrita nua e crua. Gosto da naturalidade com que fala de coisas menos positivas mas que fazem parte da vida. Adoro este come back na escrita deste blog! Era só isto.

Essa do "ha mais homens no mundo" é mt bonito qd se vive numa cidade grande como lisboa ou porto em q se pode conhecer muitas pessoas. Eu moro numa aldeia, num meio pequeno. Na casa dos 30 anos tenho apenas um unico conhecido q nao casou pq teve azar nas 2 namoradas q teve. Todas as outras pessoas, repito todas, estao casadas e muitas c filhos. Aos 32 anos nao me vou por atras dos miudos de 20 e poucos anos q estao solteiros certo? E depois tirando um colega de trabalho q nao tem filhos pq ele e a mulher n querem, todos os outros querem. Ou seja, se me divorciar ja é quase impossivel arranjar outro marido, quanto mais um marido q tb nao queira filhos. Repare q apesar de eu ser bastante franca quanto ás minhas ideias, as pessoas olham-me de lado, nao aceitam, nao acreditam ( "nao é possivel nao quereres ter filhos, isso é de doidos, o q estás á espera!?"), insultam-me ( ja me chamaram de monstro), a minha mae tem vergonha de mim e pede-m p nao comentar nada com ninguem, e a melhor de todas é as pessoas na aldeia terem a lata de ir perguntar á minha avo o q se passa comigo, se ja estou gravida. Tb ja tive o boato por 2x de dizerem na rua q eu estava gravida.. enfim.... isto na net parecemos tds iguais mas nao somos, eu leio blogs e vou vendo a vida da pipoca e de outras pessoas de lisboa. Voces nao fazem ideia do ambiente q é viver numa aldeia pequena e de como as mentalidades sao diferentes.

Anónima das 18:49 (e restantes...), por favor, reflita um pouco. Se calhar as pessoas que estão "com as mãos na cabeça que nunca na vida" são aquelas que têm medo de pessoas com a anónima. Ou então apenas têm juízo e percebem que ninguém tem o direito de importunar outrem dessa forma. Eu fui perseguida por um ex-namorado e deixou-me sequelas para a vida. Aparecia-me em casa, passava tempos sem fim a bater à porta, ia atrás de mim para a universidade (noutra cidade). Foi a pior época da minha vida e anos depois ainda tinha pesadelos. Por favor, não banalizem algo que é realmente grave. As pessoas não são propriedade umas das outras. Todos temos o direito de ficar devastados, mas não de importunar alguém deixou claro que não nos quer na sua vida.

Anónima, primeiro de tudo, não precisa de um homem para ser feliz. Podia perfeitamente não ter casado, ou agora divorciar-se e ficar solteira e seria feliz na mesma. Um homem só nos faz feliz quando é "o" homem, alguém que acrescenta algo de positivo e completa a nossa vida, partilha dos mesmos valores e objectivos, se esse não for o caso, é preferível estarmos sozinhas.

Em cima refere que o seu marido até desistiu de uma carreira em Inglaterra para vir ter consigo a Portugal... não poderia ter ido com ele e assim livrar-se desse ambiente de aldeia?

Dito isto, não tem de se sentir mal por não querer filhos e ser honesta em relação a isso e é vergonhoso que haja esse ambiente à sua volta a pressioná-la nesse sentido. Acho que não há nada melhor que uma pessoa saber bem desde cedo o que quer e o que não quer e ter coragem de viver a sua vida de acordo com isso. Mesmo em Lisboa (onde vivo) pode crer que estou rodeada de colegas de trabalho, na casa dos 40's e 50's, algumas casadas e outras divorciadas, todas com filhos, que estão constantemente a queixar-se das suas vidas. E até ganham bem! Mas é porque não têm dinheiro, não podem viajar, os filhos não as deixam fazer nada, têm más relações com os maridos/exs, têm muito trabalho, há muito trânsito, etc... é só queixumes diariamente. E também passam a vida a comentar as outras pessoas do trabalho, as celebridades, as bloggers, não é assim tão diferente das frustradas das aldeias! E supostamente tiveram todas as oportunidades na vida para escolher aquilo que queriam, faz-me muita impressão.

Não sei o que vai fazer da sua vida, nem que opções vai tomar, mas espero que consiga ser feliz!

Oh meu Deus... Este pensa que é dono da verdade e razão. Imagino a fantástica vida que leva pois com tantos pensamentos que aqui deixa, só pode mesmo ter uma vida ocupadíssima e preenchida... Not.

Então suas anémonas moles, aprendam que eu não duro para sempre e já cá ando há cinquenta anos e nunca me faltou: nem homem, nem macho, que não gosto mesmo de "coninhas"...Quanto mais autónomas se tornarem, independentes, de bem-com a vida, mais atraem o sexo oposto! Os homens gostam de mulheres decididas, porque lhes transmitem protecção como as suas mamãs; Não precisam é de penduras que lhes deem trabalho e despesa.
Por isso mecham esses rabos e façam-se à vida, em vez de perseguir a vida dos outros, suas burras!!

As mulheres vítimas de violência doméstica, por vezes, são originárias de famílias com historial de violência e sofreram abusos de alguma ordem na infância...Não é considerarem a violência uma coisa normal, mas não vivenciaram relações afetivas salutares e por isso são pessoas carentes e de baixa de auto-estima. Infelizmente atraem este tipo de personalidades predadoras capazes de tranformar as suas vidas num inferno! Atenção, que esta realidade abrange muitos estratos sociais e está ainda bastante camuflada, porque a mulher do senhor doutor, que também é doutora e têm cinco filhos lindos e vão à missa ao domingo, não assumirá jamais, que leva uns tabefes de quando em vez!! Conheço um caso que acabou em divórcio, mas antes disso envolveu muito sofrimento!

E você, uma sumidade, que lê tanto, não veio aqui trazer nada de novo! Só escrever algo tão triste como: "tadinhas"!!
Quando generaliza, ao menos faça-o no Masculino!

Já agora, banhos de SAL e ERVA DOCE para segurar o marido!!LOL!

Realmente, abram os olhos e vejam! Se Deus não nos guia tudo descamba e perde sentido!!

Oh anónimo, francamente...
É isso mesmo! Proteja-se! Tem medo do quê? Ou então arranje um NAMORADO, que assim já não inguém engravida!!

Por vezes não sabem! Desconfiam, mas não têm a certeza. Muitas vezes, só depois de se tentar é que se descobre um problema do género. Mas, hoje em dia, há muitas soluções, como a fertilização in vitro...O importante é andar para a frente e não remoer amargura, porque isso sim é que é doentio!!

O comentário é rude e despropositado. Imagino que deva receber muitos. Por dia. Lamento. E lamento o julgamento. Mas... Uma vez que a "assumiu" a fase menos boa do seu casamento - aqui no blog - é normal que a notícia da gravidez - logo a seguir - suscite teorias. Todos nós as elaboramos. Até você, que é capaz de escrever sobre tudo. E bem. O que eu penso que as pessoas, público, seguidores, e eu própria, queriam, era mais transparência. Não tem que se justificar, de forma alguma. Mas não sei se a gestão de crise não passaria por, "meus amigos, olha aconteceu e a gente agora não sabe no que é que vai dar, mas vamos a isto!" ou "resolvemos as nossas merdas e decidimos lutar por nós, desejem-nos boa sorte!". Compreendo perfeitamente que reserve só para si, e para os seus, determinada informação, mas com a exposição que tem, é difícil delimitar fronteiras. E quando as há, as teorias crescem e alimentam-se. Sinceramente, acho que faz falta um espaço virtual honesto, onde falar das nossas fragilidades ou cenas mal resolvidas seja tão válido quanto o resto. Venho aqui para ler a Ana e às vezes não a consigo "ler". Beijinhos!

Juro que nunca vi tanta mas tanta gente burra junta!
Isto é um blog, lê quem quer (Primeiro ponto).
A Pipoca é uma figura publica, já a Ana é uma pessoa que gosta, acho eu, e deve ter vida privada(segundo ponto)... ah ANA é o nome real,( não achavam que era mesmo pipoca pois não?)
Qual é o raio do vosso problema em não ser uma "boa" gravidez ?
EU ODIEI estar grávida! Se calhar mereço morrer!(terceiro ponto).
No País onde eu moro, que eu saiba, existe uma figura que é o divórcio, ou seja, ninguém mesmo, é obrigado a ficar casado! ( quarto ponto)
E o quinto e por último, porque teria vários mas acho que é mesmo fazer com que um ceguinho veja,a Ana aka Pipoca faz o que quer, lhe apetece. Seja enfardar amêndoas, seja ter filhos, seja comprar coisas fofinhas e pirosas seja ir 500.000 vezes de férias. Sabem porquê? Porque estamos num país livre gente... onde a Ana, o Manel, o Pedro, a Maria etc (e eu também) fazem o que querem, desde que não interfira com a vida dos outros.
Isto daria origem ao ponto seis onde se percebe o significado de outros... mas sinceramente acho que existem pessoas tão quadradas que procuram cantos numa circunferência...
beijos no ombro invejosos/as!

AHAHAAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAH 11:09
Eu cá então prezo muitooo a minha rica saúdinha!!!!! Se não a tiver como poderei amar e ser amada?
Enterre-se!!!!!! lol

ahaahaahah
O que já me ri!! Opahhh é a melhor terapia para uma dor na anca quase a prender-me o andar!!!
E só para meter mais veneno vou dar a minha teoria:
Cá pra mim a Pipoca e o Arrumadinho sempre viveram na mesma casa, ainda que em divisões separadas; portantos... nunca estiveram oficialmente separados!!!! Por acaso fiquei sempre com essa ideia desde inicio, mas como não são contas do meu rosário, nem sequer me interessa, quanto mais perder tempo a insinuar factos!!!
Gabo a paciência à Pipoca e o tempo livre de muitas pessoas - talvez seja uma explicação para os altos níveis de desemprego no país - daqui a uns meses começa a colheita da fruta que tal inscreverem-se e aproveitarem para torrar esses neurónios pseudo-fértis?

....pseudo-férteis* que não fui a tempo de corrigir e ainda sou recriminada!!!!!!

Que nojooooooooo verem FILHOS como autenticas bolas de ping-pong... ou pastilha elástica!!! Nojooooo desta sociedade.

Quase que me atrevo: haverá concerteza qualquer aresta para limar e recomeça com o pai do seu filho!!!! :)

Vá ver novelas, está no sítio errado :)

Ahah sim sim anon 15:57 está na Bíblia está como lidar com a sogra, a cunhada, a amiga.... é dificil mas está lá. 🤣🤣

Outra vez a conversa da inveja? Mas as mulheres só sabem falar nisso?