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Não namorem com este gajo!

terça-feira, junho 02, 2015


Hoje almoçava com uma amiga que é uma das minhas eleitas para falar de relações, porque acho que tem um discernimento (e um sentido de humor) como poucas. Estava a contar-lhe a história de uma pessoa que conheci recentemente - uma coisa muito tétrica que mete traições, gravidezes alheias e casamentos que acabam ainda na lua-de-mel-  e dizia-me ela que devíamos criar um blog estilo "Não Namorem Com Este Gajo", no qual alertaríamos outras mulheres para não se envolverem com trastes que já nos tivessem passado pelas mãos. Era assim uma espécie de serviço público, de mulher para mulher, uma coisa de extrema utilidade. A ideia era pôr uma foto do gajo (ou várias, de todos os ângulos e nas mais variadas situações,identificando até sinais e marcas de nascença, para que não restassem dúvidas) e depois deixar uma espécie de curriculum vitae. Sendo que em vez das características e competências positivas, só daríamos a conhecer o lado negro. Tipo:

- Namorávamos há quatro anos, estávamos de casamento marcado, mas ele acabou tudo porque estava com dúvidas. Mas não teve dúvida nenhuma em enrolar-se com a porquita do departamento de Recursos Humanos (que, sublinhe-se, já andava a comer há mais de um ano);

- Estar na cama com ele era uma diversão, tendo em conta que tinha um pénis que não provocava mais do que cócegas;

- Usou a desculpa do "o problema não és tu, sou eu";

- Nunca pagou um jantar, nem o primeiro. Tivemos sempre de rachar a conta;

- Apanhei-o vestido de gaja no Trumps;

- Disse-me que tinha de ir para a Índia alinhar os chakras, mas foi para Ibiza com os bêbados dos amigos;

- Quer um compromisso, depois já não quer um compromisso, depois quer um compromisso, depois já não quer um compromisso, depois quer um compromisso, depois já não quer um compromisso;

- A mãe telefona-lhe 14 vezes por dia, vai connosco ao cinema, às compras e de férias;

- Vive sozinho com oito gatos;

- Usa camisolas de gola alta. FU-JAM!

- Tem as sobrancelhas mais bem arranjadas do que as minhas;

- Anda à porrada quando alguém lhe buzina no trânsito;

- Estávamos nas nossas primeiras saídas quando percebi que ele andava em "primeiras saídas" com muitas outras. Não percebeu porque é que lhe espetei um chapadão depois de me ter dito que "era normal", que "precisava de explorar bem o mercado para fazer a melhor escolha";

- Quando se enerva fala em falsete;

Percebem o potencial e a funcionalidade que um site destes poderia ter? A ideia é muito gira e muito apetecível (até já deve haver qualquer coisa do género, para aí nos States), mas espetar com o trombil de um pessoa num blog e ainda desancar-lhe forte e feio deve dar direito a processos vários. Mas que há muito homem aí que merecia, ui, se há. Enfim, na impossibilidade de se poder criar um blog, sintam-se à vontade para usar esta caixa de comentários para expressarem a vossa indignação. Tipo "o Paulo André, de Carrazeda de Ansiães, trocou-me pela minha madrinha de crisma". Estou a brincar, não venham para aqui divulgar dados nem números de telefone, mas de resto digam tudo o que vos vai na alma. Eu vou deixar uns comentários sobre alguns trastes que fui coleccionando. Como anónima! Ah ah ah ah ah ah ah (gargalhada maquiavélica).

Nota: este texto contem ironia, sarcasmo, generalizações, situações propositadamente exageradas e (aquilo que, para mim, são) piadas. Não se enervem.

290 comentários:

  1. Muito bom e sou da opinião que não seria uma ideia assim tão má! :p
    Cris

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  2. ALELUIA alguém que concorda com as golas altas!

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  3. Oh Pipoca, muito bom!! O que já me ri só de imaginar esse blog...Ahahaha
    Seria um excelente serviço público e de grande utilidade. Daria para o mulherio fazer uma boa "triagem"! Listagem e cadastro...mulher que veja um destes, não se aproxime!! :D

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  4. Os julgamentos em "praça pública" são, por si só, condenáveis :P. Ainda assim, poderia ser um serviço público em alguns casos....lolol

    Sem Jeito Nenhum Blog

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  5. Isso sim, seria serviço público! Pouca coisa nos devasta mais do que esses trastes que nos vão aparecendo pela vidinha fora...
    Mas sim, infelizmente isso era capaz de dar origem a processos vários, que pena... eheh ;)

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  6. Isso existia no Brasil, até ser proibido! Chamava-se Lulu e era uma app ;)

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  7. Ahahahaha ... às vezes dá mesmo vontade de afixar um cartaz do tipo "Cuidado, este é dos que 'ladra' e 'morde' a tudo o que mexe"! ;)

    Momentos em Cápsulas

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  8. Eu acho que além de ser uma boa ideia é mesmo um serviço público... Bola prá frente e toca a criar este WikiLeaks dos gajos! Eu prometo contribuir com relatos próximos e reais ;)

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  9. Hahahaha ... Um blog do género mas com o título "não namorem com esta haja", teria TANTO ou MAIS conteúdo para postar !!! Para não ser plágio, o título seria." Elas tambem nao sao Santas" 😀😀😀

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    1. As santas vão para o céu as más vão para todo o lado

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    2. ah ah ah muito bom titulo!

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  10. Identifico-me particularmente com o "quer compromisso, depois já não quer..."... Mas foi mais do género... "O problema não és tu, sou eu que preciso de um tempo, não estou bem comigo, logo não consigo estar bem contigo"... Passado uma semana "Gosto tanto de ti, fazes-me tanta falta"... No mês a seguir "Estou em crise, preciso de ficar sozinho"... Passado uma semana "Amo-te tanto... Quero-te..."... Passados 2 meses "A minha vida não anda bem... preciso de um rumo... mas descobri-lo sozinho".... VAI E NÃO VOLTES!!!!!!

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    1. é aquariano!

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    2. é mandá-lo mas é pra p*ta que pariu!

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  11. Não namorem com um gajo que tem 38 anos, vive com os pais, não tem um trabalho decente e ainda anda de skate como se estivesse ainda em 1997. Não há carinha laroca que valha a falta de ambição.

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    1. Acabaste de definir o meu irmão LOOOOOOOL

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    2. quero conhecer o teu irmão. Não para namorar, para coiso serve !

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    3. oh meu deus... a fome mata

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  12. "- Se não estou bem comigo mesmo, também não consigo estar contigo. Preciso de um tempo sozinho". Uma semana depois, enrola-se com uma gaja. #coerência

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    1. Preferias que ele te tivesse dito a verdade? Ou seja, que já não lhe dás tusa?

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  13. E quando eles dizem "és uma pessoa incrível, uma miúda espetacular, és super gira" e depois nos dão um fora?

    Odeio essa condescendência! Não precisamos, obrigada!

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    1. Story of my life ahahah

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    2. You have been friendzoned.

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    3. lol parece q me conjheces.

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    4. E quando o discurso da despedida inclui "és a melhor pessoa que já conheci e vou amar-te para sempre"? Era caso clínico, não era? p.s. Já andava enrolado com outra.

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  14. "Eu não quero nada sério porque não estou para estar preso a uma pessoa porque ainda é muito cedo para me comprometer, entendes? mas se quiseres uma cena leva tipo uma curte eu não me importo" #NemF*deNemSaiDeCima

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    1. Been there! e o tempo que enrolou até ele se explicar e eu perceber o que queria?

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    2. Também já passei por isso. Duas vezes com a mesma pessoa. Convenceu-me que tinha mudado e que eu era o que ele queria, mas na hora H de assumir compromisso, disse que só me via como amiga mas que podíamos continuar a ter intimidade #erasóoquefaltava

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    3. #NemF*denemsaidecima são os piores! Lindo lindo é terminar contigo, arranjar outra mas continuar a enviar mensagens e fazer carinha de caozinho abandonado na tua presença......não há pachorra

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    4. há vários tipos de #NemF*deNemSaiDeCima... há os q te adoram e es linda e maravilhosa MAS nao podem estar juntos por circunstancias da vida.. diz ele!
      ganda LOL

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  15. No 4º e último jantar: "Traí a minha ex.com uma colega de trabalho mas tive os meus motivos, não tinha o que precisava em casa (oi??? e acabar a relação, não?!) além disso dava-me imensa pica saber que o meu chefe lhe achava muita piada e não dava para lhe dizer que não". Enfim, não cheguei a perceber se era propositado para eu fugir rápido ou se era só sem noção....

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    1. Uiiii! Toca a fugir para o outro lado do planeta.

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  16. Quando nos descarta e ainda vai enfiar no cu de terceiros que o actual respectivo foi mau amigo pois roubou-me dele! WHAT? Um pontapé nos tomates e era pouco!Porco nojento...nem me gosto de lembrar.

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    1. Lol, parece aquele clichê do são todos iguais... Porque no meu caso foi exactamente igual! Acabou comigo porque já não gostava de mim, aproximo-me dum amigo em comum, ele vê que nos estamos a dar bem... Volta à carga dizer que afinal ainda gosta muito de mim e quando já não quero voltar, eu é que sou a puta e o amigo é que é o cabrão. Se calhar é eles é que têm razão... --'

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  17. "És areia de mais para a minha camioneta, sinto-me inseguro ao teu lado..."! Dar com os pés enquanto nos dão um elogio é fantástico #sóquenão x)

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    1. Loool o hastag soquenão muito bom xD

      coisasquemepassampelatola.blogspot.com

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  18. "Tiveste um namoro sério de 5 anos antes de mim, sinto muita pressão e não te quero magoar"
    ENTÃO PORQUE QUE ANDASTE ATRÁS DE MIM MEIO ANO CABR**?

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  19. Concordo. Eu contribuo com os trastes que conheci... Tudo de fugir. E depois dizem que tenho mau feitio.

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  20. Não fiquem com o mesmo gajo que namoram desde os 15. #noromancebarrigagrande

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    1. Eu espero ficar com o mesmo "gajo" que namora comigo desde os 15 anos .

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    2. Porquê? Lá porque o teu não prestou não quer dizer que os outros não prestem!

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    3. Casadinha há 7 anos e com 2 filhas lindas com o 1º e único namorado desde dos 14 ;) Posso dizer a toda a verdade que é o melhor ser humano que já conheci e sou muito feliz com ele... não faria sentido com mais ninguém.

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    4. Eu também espero ficar com o mesmo gajo que namora comigo desde os 15 anos. E já lá vão 22 anos.

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    5. Porque não haveria de ficar com o gajo que namoro desde os 15 quando há amizade, respeito, cumplicidade e amor?! Alguém percebeu esta dica? Hmmmm

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    6. Eu espero ficar com o gajo que namoro desde os 15anos, por muitos e longos anos preferencialmente até ao fim da vida... pois não há amor como o primeiro :)

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    7. Também estou com o mesmo namorado desde os 15, dois filhos e uma vida longa de casados, quase 20... Ah e a barriga grande ás vezes até dá jeito loooool Ninguém é eternamente elegante, isso com a convivência passa a ser o que menos importa, há valores bem mais altos ;)

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    8. É tudo muito lindo até traírem ou serem traídas.. quem só teve uma pessoa acaba por o fazer um dia..

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    9. Deixa lá, anónimo das 21:16... Quando os anónimos de cima chegarem aos 30,40,50, e começarem a ter curiosidade sobre como será sexo com outras pessoas (ou quando o/a parceiro/a lhes indicar que tem curiosidade, isto, SE os parceiros tiverem dito alguma coisa antes de mijarem fora do penico...), talvez finalmente percebam alguma coisa. Isso do "Não há amor como o primeiro", é conversa para boi dormir, e tanga para evitar que mulheres ganhem experiência "a mais", seja lá o que isso for...

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    10. O meu, 15 anos depois, ainda não tem barriga... pode ser que me safe dessa

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  21. O gajo que anda a sair contigo há três meses e um dia publica uma foto com o filho no face sem alguma vez te ter dito que era pai ... de duas crianças.
    Resposta dele: "Não te conheço assim há tanto tempo e não queria expô-los."

    Yaa, se fosse uma psicópata tinha-lhe era feito mal a ele, como é claro!

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    1. Atenção que não queria expô-los a uma gaja que acabou de conhecer ao vivo e a cores.... Mas expô-los em plena rede social já é aceitável! Isto realmente..

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    2. Foi mesmo o que pensei! Grande lata!

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  22. "Tens razão, fui egoista devia ter tido mais tempo para ti!" Quando me pergunta porque me afastei completamente dele, e quer que volte a socializar com ele e os "pseudo" amigos!

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  23. Bem...posso já dar contribuição, UPA UPA! :
    Gajos q estão sempre a falar na ex ou a fazer comparações com as mesmas. Nem q sejam negativas! R-U-N!
    Gajos q dizem "Eu quero estar contigo, mas acho q ainda é muito cedo para assumirmos publicamente a nossa relação" ya ya...vai andando filho!
    Ou aqueles q lançam o belo "Fazes-me tanto lembrar a minha mãe" Fujam!! Corram para as montanhas! Deixem tudo para trás!
    E acima de tudo, o PIOR gajo de todos, aquele cuja fotografia devia circular os jornais com a aviso "traste" a vermelho.....(rufos de tambor):
    "Oh mor devias perder uns kgs....devias pintar o cabelo....não devias dizer/fazer isso....nao gosto nada q te vistas assim..." e por aí a fora!

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    1. Já conheci um gajo que não parava de falar da ex! E estava sempre a falar das outras conquistas dele e de como eram bonitas e tal e coise... Não sei como é que ele não via o meu revirar de olhos... É que a uma certa altura o revirar era tão intenso que quase me saltavam as orbitas fora...

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    2. "Ou aqueles q lançam o belo "Fazes-me tanto lembrar a minha mãe" Fujam!! Corram para as montanhas! Deixem tudo para trás! " LLLLLLLLLOOOOOOOOLLLLLLLLL
      Ora nem mais!!!

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    3. Se são fãs da Madonna, viram todos os filmes da Julia Roberts, amam ir às compras, conhecem mais estilistas que vocês, lamento informar mas... estão do outro lado da força... LOL
      Podia ser uma linda história de amor e serem muito felizes, só que não!
      Eles até podem "ainda" não saber (ou estarem em negação) mas vocês sabem!!!

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    4. Se tudo o que ele quer é ir em Agosto à concentração de motards de Faro...
      E tu odeias motas e nem se quer gostas de acampar num parque de campismo decente (quanto mais ali...)
      Se ele nem tem mota... Mas só fala de motas...
      Errrrr...
      O que é que andaste aqui a fazer mulher???

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    5. "Corram para as montanhas" é muito bom!

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  24. Sinceramente é por isto que eu estou solteira há 4 anos. Só encontro cromos pelo caminho! Estou farta de desperdiçar a minha energia com idiotas. Este tempo todo solteira tem sido um descanso!

    Men, who needs them? No one.

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  25. "Aquele gajo que perde as estribeiras e me de um soco..e depois diz "foi sem querer, não volta a acontecer" - run, forest, run!

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  26. Se os homens são todos iguais, não sei porque é que as mulheres escolhem tanto. As mulheres para colocarem defeitos num gajo... vai lá vai... até poder ser o gajo mais atencioso e simpatico e lindo de morrer mas mais tardo ou mais cedo vai levar com em defeito em cima só para não ser tão perfeito. Já para não falar nos defeitos que as mulheres colocam umas nas outras isso ainda chega a ser pior. Existem mulheres bem piores que certos homens tem termos relacionamento e não partilho da visão de que um homem anda com varias é o maior do mundo e uma mulher é uma grande p**a. Acho que neste campo existe um equilibrio, peço desde já desculpa se ofendi alguem.

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    1. não existem pessoas perfeitas, lá por ter defeitos não quer dizer que é razão para acabar com eles. aqui fala-se é de situações que é mesmo IMPOSSÍVEL continuar.... ta?

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    2. É mesmo impossível continuar com um rapaz por se namorar com ele desde os 15 anos?

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    3. As mulheres não "colocam" defeitos em gajos - os defeitos já lá estão. E só por acaso, não existem pilhas de gajos esquisitos que mandam gajas dar uma volta porque o dedo mindinho do pé delas passa por cima do médio, ou outra palermice do género, nem nada.

      "Existem mulheres bem piores que certos homens"? E homens bem piores que certas mulheres, também. Que diabo quer isso dizer, sequer? É mesmo de quem não tem nada a dizer, mas que teve de mandar vir com gajas, só porque sim.... este comentariozeco queixoso delas acharem defeitos em TUDO, por baixo de um anónimo que levou um soco do querido, é a comédia total!

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  27. Cada tiro, cada melro. Nunca conheci nenhuma criatura da espécie homem que fosse decente. Os meus ex podem ficar na lista dos traidores, mentirosos, cobardes...

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  28. Mt bom! Mas o melhor mesmo é a nota! Só a nota em cima dava um post para o teu blogue. ☺

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  29. ...e aqueles que andam contigo porque tu és a miúda gira lá do sítio, és inteligente, sabes estar, blá, blá, blá...e, depois, vais a ver, e o gajo é gay só que não assume. E dá jeito ter uma mulher para mostrar. Sim, já me aconteceu!

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    1. Gaba-te cesta...

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    2. Ahahah realmente que gabarolas xD

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  30. O tipo que tenta dar-te a volta durante meses, nunca explicando se quer ou não quer (e o que quer!), hoje parece que sim, amanhã não te diz nada, depois volta, depois ausência... e te manda mensagem do nada a desejar um "Feliz dia dos namorados!" (oi?!) mas quando confrontado com a dúvida do seu comportamento te diz: "a única coisa que não quero MESMO é um compromisso" (really?! E é por isso que desejas um feliz dia dos... NAMORADOS?! Que tal não desejares nada, desapareceres de vez, e deixares de ser indeciso?...)

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  31. Joana Alexandrino02 junho, 2015 23:15

    Um blog desses aliado aos alertas "he's not that into you". Há mulheres que também gostam de sofrer. Check... Next...
    Acho que além de serviço público, seria algo bem divertido de se ler.

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  32. E aquele que no dia em que arranjo coragem e me separo, me diz que é tudo muita pressão, que não aguenta...

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  33. Aqueles que tentas acabar com eles porque são demasiado obsessivos e ameaçam suicidarem-se e depois vão dizer aos amigos que foram eles que acabaram a relação.

    Aqueles que te traiem e depois suplicam mas nunca os deixares.

    Aqueles que vivem as tuas custas durante imenso tempo sem sequer contribuir para pagar uma única despesa de casa.

    Aqueles que vão falar mal de ti aos seus amigos inventando mentiras, só para não mostrarem aos amigos quem é que veste as calças.

    resumo da minha última relação.

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  34. E o cobardolas que é apanhado a fazer m***** na net, entre outras cenas, mete a pata na poça e a única coisa que consegue fazer é ficar sentado e encolhido e sem articular palavra, nem um pedido de desculpas... E passado algum tempo, lá consegue dizer: "Já sei que ainda vais acabar comigo por causa disso..." Oh yes honey, já foste! :-) Fujam de homens que nem assumem o que fazem.

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  35. E o parvalhão que namora contigo quase uma década e um dia diz que vai emigrar (tem dois empregos em PT) porque vai ganhar muito dinheiro (e fará a sua vidinha conforme lhe aprouver, gajas incluidas, esta parte não disse, lol) e espera nada mais, nada menos que fiques outros 10 anos à espera dele, tipo viúva de marido vivo... Next.

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    1. Como compreendo!E eu emigrei tambem para o lado oposto do Atlantico! Siga! :)

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    2. Traste, esse só quer dinheiro.

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  36. E aquele que te dá com os pés porque a mamã sabe que não és de família de "berço" e por isso ameaça não deixar comprar a moto4 que ele tanto queria... Não, não estamos a falar de um adolescente de 18 anos. Falo de um homem feito que até trabalha e tudo... É a mamã que gere o seu dinheiro...

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  37. Ahahahahah! Muito bons, os dois últimos! Gostei especialmente do: 'tipo viuva de marido vivo'.

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  38. "Nunca na minha vida tive nem terei uma mulher tão completa como tu"
    Mas entretanto acabo o casamento e vou ali ficar com aquela gaja casada que conheci em sites porno...

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  39. Uma espécie de wikileaks dos ex ou dos infelizes que nos passaram á frente era muito bom!

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  40. Hahahaha muito engracado mesmo!!! X)

    Acho que todas as mulheres/homens iam gostar muito

    Dorky-and-weird.blogspot.com

    Xoxo Jessy

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  41. Adoro está música mas é mesmo discurso do "bandido"!!!!

    Às vezes não sei o que queres e digo ok
    Às vezes não sei o que faço e tu tá bem
    Às vezes fazes de propósito, eu sei
    Uma vez não são vezes e eu não digo a ninguém (2x)

    Sei que às vezes eu não estou ao teu lado (ok)
    E não te ligo por estar muito ocupado (tá bem)
    Tu não mereces eu deixar-te nesse estado (eu sei)
    Desculpa não ser esse príncipe encantado.
    Quando não respondo, não sei porque é que me escondes que sabes
    Que sou teu, mas queres um romance apertado
    Às vezes é um sufoco, outras vezes fico louco e dizes
    Não tens razão para te sentir enganado
    Eu sei que me contas coisas que não contas a mais ninguém
    E perguntamos ao tempo quanto tempo o tempo tem
    Passa, horas, dias, choras, eu sei que está tudo errado dizes
    Não vás embora, fica, mais um bocado
    Eu fico sempre por perto por mais voltas que dês
    Tu sabes, que eu não me apego, depois vens com porquês
    Imaginas essas histórias tipo "era uma vez"
    Baby, eu sou a folha em branco dos romances que lês.

    Às vezes não sei o que queres e digo ok
    Às vezes não sei o que faço e tu tá bem
    Às vezes fazes de propósito, eu sei
    Uma vez não são vezes e eu não digo a ninguém (2x)

    Eu não digo a ninguém, que me queres e preferes
    Aos outros que tu tens, eu sei
    Que é díficil quando o clima é propício
    Controlares esse teu vício que tens por mim desde o início, Ok
    Eu quero e faço por isso e tu queres um compromisso
    E eu sou mais de improviso e tu só queres ficar bem
    E ficas doida comigo porque tens a não do perigo
    Mas eu não se se consigo dar-te tudo o que tenho.

    Sabes que te quero embora seja às vezes
    Tento ser sincero, só que, tu não me entendes
    Não tenho culpa, mas não sinto o que tu sentes
    Hoje ficas cá em casa, uma vez não são vezes.

    Às vezes não sei o que queres e digo ok
    Às vezes não sei o que faço e tu tá bem
    Às vezes fazes de propósito, eu sei
    Uma vez não são vezes e eu não digo a ninguém (2x)

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  42. E o gajo super divertido, que adora aproveitar a vida, carinhoso e amigo... e quando, finalmente, iniciam a relação o conceito de diversão transforma-se em sofá+televisão!!! Pior: quando o namoro termina não acredita que a culpa terá sido dele... tem de haver outro!
    Mas a pior situação de todas na minha vida: gajo atrás de mim quase um ano, finalmente cedo e fico completamente apaixonada... o namoro avança, a esperança e a felicidade aumentam! Conheço o seu filho, a sua mãe... tudo óptimo! Até que descubro que afinal eu era "uma das namoradas" e, por sinal, a não oficial!!! A epítome da questão: a família dele sabia de tudo e também conheciam a tipa!!! Bom não é?????

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    1. Conheço tantos assim! Acho que as famílias ainda têm um certo orgulho de ter um macho a esse nível! E as mamãs ficam todas aliviadas de os ver assim não vá ele querer abandonar o ninho.. --'

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  43. Têm falado de namorados ou curtes que depois se revelam uns trastes. Bom, eu sou casada há 7 anos e namorei outros 7 e so far so good :) e por isso não falo de mim, mas queria falar de homens que conheço, que são casados e têm filhos e passam a vida a falar mal das mulheres e a lançar charme a tudo o que é rabo de saia. Não sei se chegam a fazer alguma coisa ou se são do género cão que ladra e não morde. De qualquer forma já soube de "conversas" que nenhuma mulher gostaria que o marido tivesse. Para mim também são trastes.

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    1. Também conheço esse tipo de traste. Entre namoro e casamento estão juntos vai para lá de 20 anos. 2 filhas crescidas, 10 e 11 anos. Mesmo assim papa tudo oque olha para a trombinha laroca 2 vezes seguidas. Acha se o ultimo homem à face da terra!!!

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    2. Conheço um!É vendedor de automóvel,casado,vendedor de sexo,arrogante,casado,2 filhos 12 e 5 anos...A mulher não sabe de nada...casados desde os 20 anos!
      Nem todos são iguais,por isso,quem tiver um marido bom que o guarda!!

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  44. Excelente ideia! Vamos para a frente com isso! Infelizmente os homens no geral são uns trastes e dão excelentes histórias. Eu sou casada (e feliz!) e tenho alguns bons amigos homens mas atentem, por nenhum deles ponho as mãos no fogo. Todos, TODOS!, têm histórias que, se passadas comigo, davam para lhes por os patins...

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    1. Muitos deles tem histórias de traição...Conheço um casado com a mesma mulher desde os 19 anos.Homen super giro,43 anos,bem cheiroso,o importante para ele a família!Bemmmm...posso dizer que a mulher deve ser das mais "cornudas"de lisboa...
      Ele diz que não pode deixar a mulher com os filhos...etc....Que não se deixa envolver...Coitada da mulher!!!(Està não é a minha história mas sim a de um grande amigo de o meu irmão)

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    2. Conheço um caso assim. Só que a mulher sabe das aventuras tórridas do marido!!! Mas é preciso manter as aparências...

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  45. E aquele rapaz incrível que andou atrás de nós uma série de meses, até que finalmente cedemos às emoções, assumimos que também gostamos dele e que a coisa até tem pernas para andar, tal como ele dizia, e o energúmeno responde "desculpa… apercebi-me que gostava de outra e agora já estou com ela. Espero que isto não afecte a nossa amizade". Levou uma chapada e nunca mais lhe falei.

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  46. Gostei do post. No entanto, quando se refere à "porquita" que o traste andava a comer há mais de um ano, não ponderou a hipótese dessa "porquita" se ter envolvido em tal situação com o mesmo conhecimento de causa que a namorada: nenhum! As mulheres é que são sempre as porcas em triângulos amorosos... então e os homens? Eles é que são desleais :)

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  47. Aquele fulaninho ridículo que acha que ainda vai ser o próximo kurt cobain e se recusa a crescer!

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  48. Sim a esta ideia, por favor! Uma coisa é lermos as histórias, mas arranjarmos sempre racionalizações para o porquê do nosso caso ser diferente. Outra coisa, muito melhor, é identificar com foto, para não haver dúvidas do que aquele animal de duas patas é capaz!

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  49. E aqueles gajos cobardolas que se mantém em relações em que já não querem estar porque não querem estar sozinhos (sabem como é... Sexo é que não pode faltar, coitadinhos! Têm necessidades!) e depois saltam fora no segundo em que um rabo de saia novo lhes dá atenção, deixando a namorada/mulher com cara de "WTF? Mas o que é que se passou aqui?!..."?
    Não sou de generalizações, acho-as maioritariamente injustas, mas o certo é que foi rara a vez em que uma a relação duradoura (3+ anos) de que tenha tido conhecimento à minha volta não tenha acabado assim. Cobardia e falta de maturidade ao mais alto nível.

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  50. Há muitos anos existiu um site no Brasil que se chamava "Não saia com ele" que fazia exatamente isso. Colocavam foto, nome, profissão, cidade do cara e tudo mais e contavam o que o fulano tinha aprontado.

    http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u66283.shtml

    Não existe mais. Os caras (na sua razão também, eram completamente expostos) ameaçaram processar.

    Homem cafajeste é o que mais existe. mas, pelo amor de Deus mulherada, vamos sair da voz passiva!
    "Fulano dizia que queria um tempo, depois que queria namorar, depois que queria espaço...ai que mau que ele é, coitada de mim."
    E tu mulher? Porque fica à disposição dele assim? Não tomou atitude? Ele vai e volta a hora que ele quiser?
    Enquanto tiver mulher boba para aturar todas as palhaçadas que eles fazem, o comportamento não vai mudar.
    Na primeira palhaçada, manda embora e aí não teremos muita história triste para contar.
    Amor próprio mulheres.Vamos fazer do amor próprio nosso sobrenome.

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    1. clap clap clap! (aplausos de pé)
      até que enfim alguma mulher com amor próprio :)

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  51. Pior só quando o tipo te dá esperanças, aparece outra e fica indeciso. Ela desaparece e volta outra vez a falar contigo. Aparece um outro rabo de saia e volta a ficar indeciso (melhor da história conheceu essas supostas mulheres num chat mas nem a po**a do nome delas, nem idade sabia). Meu filho não queres os inteligentes aproveitam. NEXT...

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  52. E aquele que está mais que disposto a ter uma relação platónica contigo, que passa horas diariamente ao telemóvel a falar sobre tudo, com troca de sms, fotos e momentos íntimos, mas NUNCA tem tempo para estar fisicamente contigo...

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    1. Amiga, esse claramente tem outra.

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    2. É casado!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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    3. Falo por (infeliz) experiência: é casado e muito provavelmente tem filhos.

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    4. De certezinha que esconde alguma. catfish (mtv) devia ser de visionamento obrigatório.

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    5. Acho que o conheço!

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  53. Quando finalmente te decides a acabar a relação porque percebes que ele estava era a manter uma fachada e afinal não é nada daquilo que parecia e ele percebe onde a conversa está a ir e antecipa-se e diz que estás a exigir demais dele e que não está preparado para um compromisso sério. Eu ia acabar, não pedir para casar! Só para sair por cima...

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  54. ADOREI A IDEIA DO BLOG!!!!!!
    Também eu tenho (pelo menos) 2 cromos (nº 101 e nº 102 da caderneta de 100... daqueles mesmo raros!!!!!!) na minha colecção... enfim... há por ai muito traste!

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  55. E aquele que anda anos a insinuar-se e um dia acabas por ceder e aceitas namorar. Um mês depois, depois de ter saído há poucas horas de casa, manda mensagem a dizer que tem um problema e que quer dar uma segunda oportunidade à ex. Ok estafermo, vai e não voltes, mas passado uma semana suplica para voltar, e tal, e "és a mulher da minha vida" etc e tal. Um ano e meio depois, no meio de tanto choro baba e ranho, aceitas uma nova tentativa e cedes ao seu capricho, "porque eu preciso e tu és a minha metade e eu quero-te mesmo para minha mulher" e dizes "ok vamos tentar" e a coisa acontece porque se não acontecer ele morre. Mas 3 dias depois ele vem com a mesma conversa do tipo:" ai se a minha ex me pedir para voltar temos um problema e tal" e tu respondes: "já morreste, Adeus!" Só que 15 dias depois descobres que estás grávida..... e perante a notícia, ele pede-te para fazer um aborto porque não está preparado para ser pai, etc etc etc, sem que nem por sombras a ideia de voltar com ele, te tenha passado pela cabeça. Resumindo, não fazes aborto e assumes filho sozinha e lutas perante todos os preconceitos de mãe solteira e aos 5 meses de gravidez por erro médico, perdes o teu filho!

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    1. Acreditando que esta história é verídica, tem o meu respeito! :)

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    2. Todo o meu respeito.Um dia vais encontrar um homen que realmente te ama.

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    3. Tem todo o meu respeito também. :(

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    4. PORRA! ESTUPOR DO GAJO! Desejo-lhe que recupere o tempo perdido com alguém ao seu nível: Corajoso e forte. TUDO DE BOM.

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  56. E aquele rapaz com quem saímos uma série de vezes e que não desenvolve? Que dá com uma mão e tira com a outra? O que fazer com este? Avançar ou esperar? E ainda dizem que nós é que somos complicadas....eles deviam vir com manual de instruções!

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    1. Igual aqui. Tão depressa demonstrava interesse e parecia um fofinho, como passava pequenas eternidades ausente. Na minha cabeça todo um romantismo, história de encantar e desculpas para a ausência se afiguravam. Quando arranjei coragem para o confrontar "se calhar ele é timido" pensava eu, disse-me que não queria compromisso, só se fosse para nos "divertirmos" e isso sim ele gostava muito......

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  57. eu sem saber servi de entretainer para um fulano que aguardava que a rapariga de quem gostava ficasse livre... assim que ela acabou o namoro nunca mais vi o monstro. completamente tapadinha andei a tentar perceber o que se passava, porque não tive direito a qualquer explicação. a resposta veio sob a forma de marmelanço entre eles os dois, deliberadamente à minha frente. delicious!

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  58. Sempre me disseram: Sai com rapaz que se mostre nervoso por estar contigo.
    Talvez signifique que antes de nos ver não tenha estado a bater coro à colega de trabalho, à amiga da mãe, à ex sogra.
    Não tenho histórias destas porque sou seletiva a um nível pouco saudável... Mas estou a amar os comentários! ahahah

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  59. Se tal blog existisse eu seria leitora assídua, parece-me uma ideia muito engraçada! ;)

    beijinhos
    Pretty Little Stories

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  60. "Tu és uma mulher fantástica, eu não te mereço" Lol

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  61. Tenho uma lista que dava para fazer um blog, mas vou ficar-me pela que considero mais "genial": não dá, tu tens excesso de personalidade!!!.... THE END! ;)

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  62. Que venha de lá esse blog !! Quero, Quero, Quero .. Poderei contribuir com o "meu" mais recente cromo. Andávamos a sair há 3 meses e descubro que ele andava a trocar sms com a sua "ultima-ex-queca" .. Onde inclusivamente disse que agora tinha alguém com quem queria assentar, mas que precisava de fazer uma despedida da vida boémia. Depois descobri que afinal não era só uma "ex-queca". Eram várias!! Ao mesmo tempo. Todas a responder-lhe as mensagens via facebook e telemóvel! Aqui a parva ainda lhe deu uma, duas, vá três oportunidades (porque a paixão é coisa para nos fazer andar bêbedas da vida) e ao fim de uns tempos percebi que aquilo era "quase" doença e que ele não se livrava das sms para as suas ex-quecas (se é que eram ex..). Perguntei-lhe: "Porque é que continuas com isto?", Resposta que obtive: "Não sei.. Acho que não sou eu que faço isso!" Cuidado meninas, estes telemóveis (masculinos) de úiltima geração têm vida própria e vocês nem sonham !!!!!!!

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  63. Quando namoras com um gajo durante 3 anos e ele diz "Acho que nunca gostei de ti como devia ter gostado" :) depois admite que anda maravilhado com uma gaja qualquer do curso e tu, A GOZAR, dizes "vai lá comê-la então" e ele... Vai mesmo!

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  64. E o que para além do "hoje quero, amanhã não", quando vão sair está sempre "aquela é gira", "aquela é boa", mas não te diz a ti...

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    1. CABRÂO! Eu cortava-lhe o coiso!

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  65. E aquele que só te quer levar pra cama mas tu dás-lhe com os pés fortemente e ele admite que estava contigo só porque queria comer a tua amiga,e é dar um pontapé no rabo e adeus que já vais tarde meu "querido" depois disto a perseguição não parou...

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  66. Ai meu Deus, isto é assunto para o dia todo. ahahahaha.muito bom, Pipoca, grande tema e estratégia! :)

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  67. Ui. Been there, done that. Aquele que anda contigo há uma semana, diz logo que te ama, que quer ter filhos contigo, são tudo rosas e um dia pegas no telefone e ele começa aos gritos e a acusar-te que estás no engate nas redes sociais. E cada vez que dizes bom dia ao homem do café é porque te estás a fazer a ele. E que quando dizes que vais jantar com uma amiga diz que não quer que vás. E que estás proibida de sair à noite sem ele. E que a partir de agora o teu telefone tem de estar em cima da mesa ao pé dele. E ... tanta coisa... vá de retro.

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  68. (A)parecida de Substituição03 junho, 2015 10:40

    Ele está a passar a mão pelos teus cabelos e a olhar-te nos olhos. Tu pensas que és a razão para ele ter aquele ar enternecido (ainda que aparvalhado) e ele, com um meio sorriso, diz estas palavras encantadoras:

    «O teu cabelo é igual ao da *ex*, o dela só é mais macio».

    Fiquei maravilhada. Só se superou quando usou a mesma frase, substitui cabelo por lábios e descreveu aquilo que sentia depois de me beijar. Adorável...
    Vai p'rá... bola de algodão da tua ex!

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    1. Ahahah "estas palavras encantadoras" Muito bom xD

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  69. E aqueles que são uma nódoa na cama e acham que são brutais? ahahahahahahah

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    1. Ahahahahah, estes então... no início uma pessoa até é condescendente mas depois não dá. Lol

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    2. E tu não podes dizer "não, amigo, não é maior do que a dos outros e tu não vales nada na cama e isto não é normal porque já tive outros e posso comparar!" ou "www.eucontrolo.pt"

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  70. Tenho 19 anos e infelizmente (já me) identifico com alguns dos comentários que li por aqui. Gostamos de um gajo, estamos juntos algumas vezes, as coisas correm bem no início, mas depois com a faculdade e outras coisas o tempo que tens disponível torna-se cada vez menos e não podem estar juntos tanto como gostariam. Um dia ele manda-te mensagem a dizer que têm de falar pessoalmente e espera mais de um mês, MAIS DE UM MÊS!, até ter os colhões para aceitar estar contigo e dizer que "prefere não dar mais esperanças e que é melhor não voltarmos a estar juntos". Custou a aceitar, mas até percebi que de facto era o melhor e dois meses depois, quando já vivia bem com a situação, ele manda sms a dizer que tínhamos de ir beber café e que tinha saudades minhas. Estive com ele duas vezes. À primeira resisti aos avanços dele, mas à segunda não fui capaz. Depois disso falámos algumas vezes. Numa noite em que apanhou uma grande bebedeira, mandou mensagens a dizer que tem muitas saudades e a perguntar quando é que podemos estar juntos. Mais tarde volta a fazer o mesmo. Mas depois de uma fase "melhor", em que fala comigo e é bastante querido, é capaz de ficar semanas sem me falar. Porque é que ele se acha no direito de entrar e sair na minha vida quando quer? Primeiro afasta-se porque acha que é o melhor para os dois, depois quer aproximar-se porque supostamente tem saudades e não tem com mais ninguém o que tem comigo. No meio disto tudo, quem anda à toa e se lixa sou eu.

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    1. Tipos que te usam conforme as suas vontades e conforme se sentem ou não sozinhos... É para esquecer!

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    2. "Porque é que ele se acha no direito de entrar e sair na minha vida quando quer?"

      Hã... Tu é que lhe dás esse direito, amiga...

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    3. Porque é que ele faz isso? Porque tu deixas miúda!!!
      Ganha coragem e foge enquanto é tempo!

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  71. E um blog só a contar estas histórias? SIIIIIIM!

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  72. Aquele tipo que te engana 4 anos e descobres que não eras a única, pois é apanhado à porta de casa com a outra desgraçada!

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  73. - Namorávamos há quatro anos, estávamos de casamento marcado, mas ele acabou tudo porque estava com dúvidas. Mas não teve dúvida nenhuma em enrolar-se com a porquita do departamento de Recursos Humanos (que, sublinhe-se, já andava a comer há mais de um ano);

    Culpa da gaja. Naturalmente, se a relação fosse bidireccional, com responsabilidades e dividendos repartido, o homem não teria medo em pedir à noiva para se integrar no chavascal a três.

    - Estar na cama com ele era uma diversão, tendo em conta que tinha um pénis que não provocava mais do que cócegas;

    Algumas vezes o problema não está no tamanho do veículo, mas sim nas dimensões d garagem.

    - Usou a desculpa do "o problema não és tu, sou eu";

    Honestidade. É um valor a preservar.

    - Nunca pagou um jantar, nem o primeiro. Tivemos sempre de rachar a conta;

    Pagar o jantar a um senhora pode ser visto como um atentado à igualdade de géneros, daí que o homem prefira rachar a conta para preservar sentimentos e mostrar o quão liberal é quanto aos costumes.

    - Apanhei-o vestido de gaja no Trumps;

    Que mulher nunca disse "põe-te nomeu lugar"? Mais uma vez, temos um homem sensível às dificuldades por que a mulher passa.

    - Disse-me que tinha de ir para a Índia alinhar os chakras, mas foi para Ibiza com os bêbados dos amigos;

    Ibiza fica no caminho para a India, não vejo nada de errado.

    - Quer um compromisso, depois já não quer um compromisso, depois quer um compromisso, depois já não quer um compromisso, depois quer um compromisso, depois já não quer um compromisso;

    A isso chama-se testar a força do relacionamento. Os engenheiros fazem testes de esforço às estruturas, para que tenham certeza de que elas não colapsam sob as piores condições

    - A mãe telefona-lhe 14 vezes por dia, vai connosco ao cinema, às compras e de férias;

    Homem dedicado à família. Que mais pode querer uma mulher?

    - Vive sozinho com oito gatos;

    Amigo dos animais. É defeito?

    - Usa camisolas de gola alta. FU-JAM!

    O homem quer manter o pescoço aquecido, para que a mulher não fique com os lábios frios quando chegar a hora do afago. Mais uma vez, mostra consideração.

    - Tem as sobrancelhas mais bem arranjadas do que as minhas;

    Homem que arranca pelos tem o seu quê de maricas, mas também mostra que aguenta dor extrema. De facto é um sinal preocupante, mas pode ser o sinal de que é um agente secreto e foi torturado por inimigos.

    - Anda à porrada quando alguém lhe buzina no trânsito;

    Isso é mau?

    - Estávamos nas nossas primeiras saídas quando percebi que ele andava em "primeiras saídas" com muitas outras. Não percebeu porque é que lhe espetei um chapadão depois de me ter dito que "era normal", que "precisava de explorar bem o mercado para fazer a melhor escolha";

    Como a PD bem diz, não se pode fazer parceria com a 1ª marca que aparece, há que analisar o mercado e pesar as opções. Natural.

    - Quando se enerva fala em falsete;

    Se um homem fala grosso, é mau, se afina a voz, é mau... decidam-se.

    Ass: um gajo

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    1. Ahahahahahahahah demais!!!

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    2. ah ah ah... LOLLLLLLLLLLLLLLl

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    3. MUITO BOM!!!!!!!!!!!!!!!

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    4. PIPOCA?! ÉS TU????

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    5. Nunca namores com um gajo que se dedique a decifrar ponto a ponto o que uma mulher diz! Me parece ser um agente secreto que foi torturado por inimigos! :)

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  74. Ah, e quando nos apaixonamos completamente pelo gajo que toda a gente sabe que é um mulherengo mas nós, crentes que somos, achamos que o podemos mudar, namoramos, a coisa deixa de ser novidade para ele, eu noto que ele está distante e que se calhar a minha cabeça já estava mais pesada, ele não acaba comigo, eu acabo com ele a muito custo porque já imaginava um futuro juntos, depois de terminar com ele, ele beija-me e diz-me: "Quando quiseres curtir, já sabes..." Oi?!!! Isso não se faz a alguém que estava estupidamente apaixonada! O pior foi menos de um mês depois ter-me envolvido com ele de novo, noite de São Martinho... Pouco tempo depois andava a mostrar a nova conquista por todo o lado... Foi triste saber que fui só mais uma... Passaram 13 anos, eu namoro com alguém maravilhoso, ele é casado há 7 anos e tem uma filha... De vez em quando ainda penso nele por ter sido a primeira pessoa por quem me apaixonei verdadeira e perdidamente... E, verdade seja dita, ele beijava como um deus (e ficamos por aqui)...

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  75. 8 anos de relacionamento e depois "Ah gosto tanto tanto de ti e és a pessoa mais incrível que conheci até hoje.... mimimi.... choros e lagriminhas.... mas não me sinto bem comigo mesmo e não te vou fazer bem se continuarmos juntos..."

    Semanas depois... BANG! Apanhado com outra na cama....

    Tadito estava carente...

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  76. Pagava-me jantares em sitios caros, tratava-me bem, beijava bem, tinha um otimo sentido de humor. Fomos passar um fim de semana à sua vivenda em Vilamoura, de tão respeitador que era passei-me e atirei-me a ele. Tinha um micropénis de 3cm e não o conseguimos meter em pé. Fim do romance

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    1. Ai que horror, pobrezinha. Compreendo essa dor!! Juro que sim. Será que andámos as duas com o mesmo?!?

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    2. Ahahahah! Isto é rir da desgraça alheia mas não consigo parar!

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    3. Epá... Imagino que o gajo também não tenha vida fácil, não é? Ele não tem culpa. Mas percebo a frustração!

      E, para quem souber/quiser responder: é fisicamente possível manter relações sexuais com alguém com um pénis de 3 cm?

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    4. com uma casa em vilamoura nao ha micropenis q atrapalhe (tou a gozar!!!)

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  77. Era lindo e charmoso, treinador adjunto de uma equipa daquelas que todos conhecemos.
    Dizia-me que era linda e a unica, terminou o romance no dia em que uma outra linda e unica me mandou uma mensagem privada pelo facebook com um conversa dele e um angariador de profissionais do sexo. Aquilo era muita areia para a minha caminéta. Ah e era e é casadinho da silva.
    Ass: A anónima do caso do micropénis

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    1. Profissionis do sexo para quê??Também fazem extensões ao pirolito dos senhores?

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    2. Quem é o gajo???!!!!Este tal treinador adjunto!

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  78. Parece-me uma ideia para lá de fantástica, mas olha que também devia haver de mulheres, que também as há assim. :P

    http://entreosmeusdias.blogspot.pt
    facebook | instagram

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  79. Aquele com quem namoramos ha 5 anos, mais 1 ano e meio de preparativos para o casamento, e 1 semana antes do casamento diz q nao se sente "preparado" e que quer "adiar" a data do casamento, porque dá na boa e as pessoas vao todas compreender...

    WTF?!!

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  80. E aquele que, depois de terminares o namoro de 3 anos, suplica, chora, diz que é inaceitável, que não aguenta estar longe de ti e pede para fazerem um programa a 2 para ver ser resolvem alguns assuntos pendentes e para dar mais uma oportunidade à relação.
    Cedes, dizes que sim, e combinam o encontro na Baixa-Chiado. Ficas entusiasmada porque achas que é desta que ele escolheu um sítio giro para conversar, que acordou para o romantismo finalmente.
    Quando chegas começam a falar e ele começa a caminhar para a H&M...e perguntas porquê. Resposta: Preciso de calças e pensei que me pudesses ajudar.
    Primeiro melão.
    Passado algum tempo de andares para trás e para a frente a pedir tamanhos enquanto ele está confortavelmente sentado no provador. Ele termina as compras e finalmente vão tomar café.
    Escolhe o sitio mais rasco....sem jeito e sem graça possível.
    Pedes um café, ele pede um café e um pastel de nata. A conversa não teve piada nenhuma e ainda falou de uma gaja que conheceu que tinha "os olhos mais lindo que alguma vez tinha visto".
    E eu só pensava cá para mim...este gajo está a tentar reaproximar-se com uma conversa destas??!!
    No fim...quando estava já farta e queria ir embora...abriu a carteira e não tinha dinheiro!!
    Disse-me: olha não te importas de pagar? Gastei algum dinheiro nas compras e assim dividimos o mal pelas aldeias. DUPLO MELÃO!!!!
    OMG!! A sério??! Como é que perdi 3 anos da minha vida com aquele traste??
    Escusado será de dizer que nunca mais lhe falei nem lhe pus os olhos em cima.
    Adeus para sempre!!

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    1. Cada linha pior que a outra... Isto parece um filme de terror! LOL!

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    2. A sério, a vida real às vezes é pior que a ficção.

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    3. Hahaha, mesmo 12:51! A sério, o que é que se passa nas cabeças destes gajos?!...

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    4. Eu tê-lo-ia deixado "confortavelmente sentado no provador" e punha-me a andar, que já era tarde.

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    5. O mais triste de tudo é que o gajo em questão...não vê nada de errado no seu comportamento!! A sério? Mas que tão sem noção é preciso ser? "Ai e tal...vou levá-la a passear para a reconquistar, e já agora aproveito para ir às compras. Ela vai se sentir super especial."
      Se tivesse coragem, tinha o deixado lá nos provadores da H&M...e sem calças! Era o que ele merecia!

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  81. O que vivia contigo, trintao, e todos os dias tinha de ir a casa dos papás para fazer-lhes companhia e so vinha para casa para jantar e enfiar-se na cama.
    e ainda tinha a lata de dizer q passava "imensas" horas ctg durante a noite...

    Hello?!

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  82. Exemplos clássicos e reais do comportamento de um traste:

    - Nunca trabalhar tanto e em horários tão estranhos;

    - Trocar SMS a toda a hora com um +3519…… E quando confrontado dizer que fala com o melhor amigo e com a mãe e como sabe o número de cor não precisa de escrever o nome;

    -Dizer que passou o dia com o melhor amigo quando na verdade se vai a saber que estava com a outra;

    - Um familiar (de bem longe clarooooooooo) ter um AVC no dia da passagem de ano e passar os dias da mesma e os seguintes a relatar o estado de saúde mas com um detalhe que passo a relatar: um lado paralisado, passar noite a oxigénio, não haver ambulâncias para a transferência de hospitais, entre outros…. Ah e claro que quando o AVC “ocorreu” ao contar o mesmo ter direito a choro e vómitos dos nervos da situação (afinal não tinha ocorrido nenhum AVC e estava a curtir imenso com a outra)

    - Aquando do término da relação negar até à morte que se tem outra mesmo quando confrontado cara a cara…continuar a negar mesmo quando se descobrem provas do mesmo…


    Quando finalmente não tem como fugir das evidências (nisto as redes sociais são lixadas…) chorar desalmadamente, dizer que se vai matar e correr para as saias da mãe…

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    1. Ahahahah. Filho da p..

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    2. Oh. Meu. Deus.

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  83. e depois a akeles k sao verdadeiros principes e e tudo perfeito ate ao dia k decide apresentar-te e ai começa o inferno, pk tena k lidar com a doente da mae dele k ao fim de 5 anos ainda nao vos deixa sozinhos na sala e ainda diz" nao queres levar a tua namorada embora e k kero dormir" levanto-me para ir embora e ainda tem a lata de dizer k nao me ta a mandar embora, nao podes ir ao quarto dele buscar kalker coisa k ela vem atraz de ti e diz k nao ker k façam "asneiras " em casa dela k e uma casa de familia kando so ias buscar uma coisa, nao ha kem aguente

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  84. O gajo com quem namoravas ha um ano, e um dia ele esquece-se do e-mail dele aberto no teu computador, e vens a descobrir que qd começaram a namorar, ele ja namorava com outra rapariga em simultaneo (andou com as duas durante meses) e q andavam a procura dum apartamento para os 2!!

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  85. E um trintão avançado que vive com a mãe, santa criatura a qual lhe tira as peles e os caroços das uvitas, que deposita religiosamente num tuperware para o marmanjão levar diariamente para o trabalho?

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  86. Não consigo ler os comentários todos mas o que jà me ri com alguns e sabe tão bem partilhar experiências!!!Sao como os almoços com amigas...
    Sejam felizes!!!!

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  87. E aquele gajo que te deixa porque tu gostas tanto de sexo que ele tem medo de ser traído... Idiota.
    A propósito, foste mesmo traído, acabaste tarde.

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  88. Tirando uma ou outra exceção, só servem mesmo para a reprodução.

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  89. 3 namorados em toda a vida, o último é meu marido J

     

    O primeiro, aos 17 anos, aquele que me levou as purezas e as lágrimas também, estava mais preocupado com outras cenas que não eu ao fim de semana.

    Primeiro picou o que quis, depois andava a picar noutros cantos.

    Descobri e fiz-me de moça ingénua, que não tinha tomado as devidas precauções, e estava com um atraso à 1 semana.

    Passei uma semana nisto, e como era estudante, ainda lhe disse que não tinha como comprar um teste.

    Ele comprou, e veio ter comigo a dizer que não casava (oi?), e que mimimimi… Mas o melhor de tudo foi ele vir ter comigo de lágrimas nos olhos, e com um terço na mão a rezar à Srª de Fátima para que desse negativo.  Só me queria rir, e ele “borrado” de medo. Vá, claro que deu negativo, e a coisa ficou por ali.

     

    Segundo aos meus 20, homem lindo e respeitador, trabalhador, micro pénis flácido, fã da Anastacia e de loiras mamalhudas em geral.

    Um dia disse-me que eu podia pintar de loiro… eu, besta, fiz madeixas. Fiquei de fugir, com o cabelo pelo meio das costas. Um dia, enervei-me, cheguei à cabeleireira e disse “está a ver as madeixas? CORTE!”. De Rita Pereira, saí de lá tipo Victoria Beckam no tempo das Spice.

    Não contente com eu não ser loira, nos idos tempos da Quinta das Celebridades, ainda me brindou com um “Podias ser mais meiga e falar comigo como a Elsa Raposo, ela tem uma voz tão linda!”

    Naquela altura pensei, não serves para sexo, eu não sirvo para ti, vou-me deixar andar que pelo menos levas-me a passear ao fim de semana. Sim, foram dois anos nisto, falta de amor próprio meu.

    Durante isto conheci o terceiro. E quando o segundo se lembrou que um “amo-te” vinha a calhar, já eu andava que olhos no terceiro.

    Mandei-o passear.

     

    Terceiro.

    Moço porreiro, muitas horas de conversa, sexo do outro mundo, uma vida pela frente. Amargurado por uma desgraçada que o empalitou com sotaque adocicado ao final de 4 anos de namoro, lembrou-se que era giro curtir a vida e andar a pinar tudo o que se mexesse. Nos entretantos ainda apareceu outra com sotaque igual, que passou a pano meia faculdade. Hoje é uma médica respeitada.

    A melhor declaração de amor que esta alma me fez foi, logo naqueles inícios…

    “Sabes, tu ganhas às outras, estou tão apaixonado, sabes o que te faz diferente?”

    Eu já a julgar que era assim tipo, os meus olhos, os meus beijos, a mentalidade, sei lá, a minha estrela guia, oiço o seguinte:

    “És portuguesa.”

    Se eu fosse o Coyote, tinha-me caído a bigorna em cima.

     

    Devaneios à parte, sou bem feliz desde então, já levo 9 anos dele no pelo, 4 de casamento, 1 filho, e a certeza de é com ele que quero ficar sempre. Ainda hoje passamos horas a conversar de tudo e de nada, de tv desligada, enrolados no sofá, a quem dou a mão sempre que posso, que me aconchega os lençóis quando adormeço antes dele.

     

    Foram 3, à terceira foi de vez. Mas ao meu marido de vez em quando ainda o gozo.

    “Sabes como é, eu sou portuguesa!”

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  90. E depois existem os namorados das melhores amigas, aqueles que as traem constantemente e ainda acham que podem ter uma chance de a trair contigo!

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  91. Desde os meus 16 anos, num total de 10 anos, ou mais, deixei me ser enganada... O pior, ou seria melhor (?), é que não fui a única!!! Havia a namorada oficial, aquela que conhecia a familia, mas que nem sempre era devido a terminos infinitos, e que não era eu. Eu acho que era uma especie de amante oficial (entre tantas outras que com o tempo fui descobrindo que hpuve), afinal sempre saiamos juntos e conviviamos com amigos em comum, mas se calhar também não era! hahahah Confuso? Imaginem para mim...
    Assim que ele se decidiu pela oficial, e já em adultos, e depois me ter dito que ninguem pode ser 100% feliz e que por isso ele ia ficar com ela (JURO QUE ELE DISSE ISTO) que sempre esteva lá a aturar tudo e nunca se importou com a vida que ele levava (e com a dela de corna master) eu também decidi dar um rumo à minha vida sem ele, até então sempre o tinha num plano B que para mim seria um dia um plano A. Ia tendo outros casos, outros namoros, mas sempre voltávamos, até que chega um dia em que tudo farta...
    Mas recentemente, e depois de 4 anos sem nenhum contato com ele (embora ele tenha tentado), descobri que, mesmo tendo casado e tendo tido um filho, continuava a ter amantes (no plural)...
    E não, ele não era, nem é, a ultima batata frita do pacote!!!
    Super apoio esse novo blog! hahahaha

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  92. Ao ler estes comentários de histórias tenebrosas pergunto-me como é que eu, de todas as pessoas, consigo viver um relação saudável há 15 anos e mesmo das pessoas com quem estive para trás não tenho nada a apontar. Sorte? Tenho algumas amigas solteiras e dou-me conta que o mercado não está fácil, aliás, na brincadeira até digo que nos tempos que correm eu acho que não arranjava namorado nem para salvar a vida :D

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  93. Estas histórias são todas mt bonitas e os homens são todos uns trastes ou limitados, mas esquecem-se das mulheres que são iguais ou piores, como a namorada/mulher que conhece um colega de trabalho ou do ginásio e abandona o lar, a limitadinha que n sabe o que quer.
    Pessoalmente, tb já tive situações que me deixaram de pé atrás, o que vale é que não perdi a esperança e de há alguns anos para cá, estou bem, apesar de haver altos como em tudo na vida, o que importa é ter paciência para n mandar tudo ao ar, pq nem sempre estamos bem e de cabeça quente, só conheço uma coisa boa de fazer, lololol.
    Já tive situações do tipo, ter uma namorada há 6 anos e depois de conhecer um colega de trabalho que tinha uma vida boémia, me deixar e eu ficar com os defeitos todos do mundo, é claro que mais tarde o gajo pô-la a cavar, mas durante mt tempo eu é que era o traste ou então uma rapariga que conheci e que achei interessante e que tanto queria como não queria, não parava de fazer jogo até que a mandei pastar e quando soube que tinha namorada, encostou-me à parede a roçar-se com o vestido para cima, teve azar que a mandei pastar e por fim, uma colega de trabalho que era divorciada com uma filha e que tinha uma vontade de ter alguém que lhe pagasse as contas, então andou atrás de mim, mesmo sabendo que era casado, ao ponto de ir de saia para o trabalho sem roupa interior e pôr-se à minha frente a provocar, valeu umas belas erecções.

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  94. E aquele com quem começas a namorar e está a trabalhar fora do país, e que quer muito voltar para Portugal, mas não consegue...e que passado 2 meses de termos acabado o namoro consegue voltar a Portugal porque se despede finalmente da empresa onde trabalha ( sem pensar nas consequências). E que sempre disse que não se queria casar e passado 9 meses de termos acabado o namoro casa com uma tipa estrangeira ( do país onde trabalhava e que passava a vida a falar mal), e que sempre disse que filhos tinha de pensar bem, só quando tivesse vida estável e que quando casa ( ao fim de 9 meses de termos terminado) a noiva já vai grávida.....priceless!

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  95. E aquele, que se mete contigo na paragem de autocarro, meses de conversa, até que lhe dás o teu contacto, passam HORAS a falar ao telemóvel, e tu a tentares sacar se ele se está a fazer a ti ou não, quando ele te diz :" - Desculpa, aproximei-me de ti, para ver se conseguia ter alguma coisa com a tua irmã!". Téééum..... até bati mal...

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  96. HAHAHA Pipoca!! Muito Bom!
    Mas tenho uma engraçada, precisamente o contrário dessa das cócegas e bem mais infeliz :(
    Ora então...andou atrás de mim durante meses. Eu saída de uma relação de 4 anos queria era estar sozinha e que me deixassem em paz. Mas uma pessoa não é de ferro, veio o Verão e ele, que até era jeitoso, lá conseguiu dar-me a volta. Beijava muuuuito bem e passado 2/3 semanas estávamos juntos quase todos os dias só para os amassos. A química era qualquer coisa. Bom...num dia de loucura lá fomos para casa dele e quando o vi...quase me dava um chilique!!!! Bem me parecia que ele era avantajado...mas nunca esperei tanto. Era fora no normal!! E a partir daí a coisa começou a correr muito muito mal...eu fiquei assustada com o tamanhão daquele pénis e só pensava em fugir em lingerie pela janela ou por onde fosse, mas também não queria ferir os sentimentos dele!! Já estava quase a fingir um desmaio...uma quebra de tensão...um avc...a minha cabeça a mil para saber como sair daquela situação. A minha sorte é que gajo recusou usar preservativo (disse que era muito difícil arranjar do tamanho dele...i believed him!!) e a coisa ficou por ali. (Thank my lucky stars!!)
    Fui me embora e nunca mais voltei. UFA!!!

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  97. E aquele que ora anda, ora já não anda, ora telefona e envia 20 mensagens por dia, ora te ignora durante semanas até que um dia resolve assumir que namora contigo. Na semana seguinte, por sinal, dia dos namorados, resolve ir jantar fora com um amigo, porque "se tinha esquecido que dia era".

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  98. Excelente ideia, era a primeira a denunciar as personagens :D

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  99. O meu ex usou a desculpa "não és tu, sou eu", disse que já não era a mesma coisa e ao fim de 7 anos comigo passou-se para o outro lado da equipa, diga-se, para a minha equipa. Está na fase dos rapazes. A lata dele quando me disse "um dia vamos ficar juntos" lol Não.....Não foi fácil superar isto (todo o contexto de ser trocada por rapazes), mas a vida continua e sou mais feliz agora do que alguma vez fui com ele.

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  100. Tanta revolta, minhas senhoras. Lembrem-se sempre que o fracasso de uma relação tem sempre dois culpados, até porque desde o princípio atraímos pessoas semelhantes à imagem que projectamos. Concentrem-se mais na vossa auto-estima e deixem de procurar homens ideais para preencher requisitos, tipo check list. Não existem homens nem mulheres ideais, existem sim pessoas compatíveis.

    Essa compatibilidade requer auto-conhecimento de ambas as partes, algo que falta a muitas mulheres. Se não souberem o que querem, não encontram a pessoa certa para o conseguir. E depois entram num conflito crescente de expectativas VS realidade que não é bom para ninguém. Foquem-se em vocês primeiro, e depois procurem homens que vos complementem, que acrescentem valor à vossa vida, sem vos retirar identidade e autonomia.

    Há homens e Homens. Vocês é que escolhem quem caminha a vosso lado!

    Ragazzi


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Teorias absolutamente espectaculares

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