And now the day we've all been waiting for!!

Chegou!!! O dia da criança chegou!!! Que alegria! Qual Natal, qual quê!! Passo o ano inteiro à espera deste dia, à espera de saber com o que é que vou ser brindada!! Sim, porque lá por ter mais de 20 anos e emprego, continuo a contar com a minha prendinha todos os anos. Ou eles pensavam o quê? Há dia da mãe, dia do pai, dia da avó, dia do gato, e dia do filho, nada?????? Grandes sonsos! Pensavam que nos endrominavam com um dia da criança e só nos davam prenda aí até aos nossos 12 anos?? Deve ser, deve! Cá em casa eu faço questão de anunciar a data assim com umas boas semanas de antecedência, não vão eles esquecer-se do feliz acontecimento! Não se deixem ficar, caros amigos, reclamem o vosso recuerdo do Dia da Criança. Ah, e não tentem dar a vossa própria interpretação ao dia e aproveitarem para fazer coisas menos...próprias... com os pikenos. Tarados!

Ode a Maria José Valério

Tu, que és mais verde que o Incrível Hulk
Tu, cujos litros de laca concentrados nessa cabeça constituem uma das áreas mais tóxicas de Portugal
Tu, que já devias ter morrido há uns bons vinte anos mas que ainda aqui andas a enfernizar-nos a vida
Tu, que usas uma t’shirt com a cara do Santana Lopes estampada na esperança que ele te arranje um tacho ou um espectáculo de comemoração dos 450 anos de carreira no Coliseu
Tu, que de há 50 anos para cá, sempre que vais a um programa de televisão cantas o “Toca o Telefone” ou a “Marcha do Sporting”, como se fossem êxitos inéditos
Já não te posso ver à frente

Chinocas ao poder

Aos poucos, aos poucos, os chineses/monhés estão a tomar conta de Lisboa. Se, de início, se limitavam a abrir uma lojeca ou um restaurante na Damaia ou na Buraca, agora é vê-los estabelecidos em grandes empreendimentos nas avenidas chiques da capital. E, meus amigos, ou muito me engano ou o próximo passo deles é a Assembleia. Mas pronto, o cerne da questão não é esse. Eu acho é que o facto de se estarem a apoderar de espaços na Avenida de Berna, 5 de Outubro, Defensores de Chaves, etc e tal, é meio caminho andado para a sua ascensão social.Vão ver como daqui a uns tempos vai ser chiquíssimo usar indumentárias comercializadas nessas lojecas. Parece que já estou a ver um daqueles artigos da Cara em que descrevem as fatiotas usadas pelas senhoras da alta roda: "Lili Caneças by Chinocas da Avenida de Roma", "Bibá Pitta by Indianos da Praça de Londres", "Elsa Raposo num vestido versão Chamuça dos Monhés do Restelo"... Estamos a bater no fundo.

Amigo gay procura-se

Gostava de ter um amigo gay. Gostava, pronto! É que para além de ser bom andar sempre com uma companhia masculina, os gay compreendem-nos, partilham das mesmas preocupações. Gosto do meu namorado, que gosto, mas ele não sabe falar de roupa, das últimas tendências da moda ou se o rabo daquele gaijo é bom ou não. Um amigo gay, para além de ser do mais fashion que há, partilha a maquilhagem, dá-nos conselhos de beleza, vai para os copos connosco e ainda acaba a noite a chorar no nosso ombro, e nós no dele! Se houver candidatos a este posto, é só preencher a fichinha, tá?

Oh, Herman, se calhar já ias andando, não?

Estudos científicos asseguram que assistir ao Herman Sic retarda as capacidades humorísticas dos espectadores, enublece-lhes o cérebro e impede-os de assimilar programas realmente interessantes e com piada (em canais não nacionais, obviamente). Assim sendo, vou lançar uma petição a pedir ao Herman José que pondere a reforma antecipada, tendo por alegação base a sua visível incapacidade de inovação e um programa com semelhanças assustadoras com a revista à portuguesa. Conto com a vossa ajuda.

Urso adelgaçado -parte II

Depois do episódio com o creme para a celulite o meu urso Emílio está outro! Só se quer vestir de Dior, exigiu-me que o levasse ao Tony and Guy para alisar o pêlo, anda sempre com uma "póchéeeeete" Louis Vuitton e só me cumprimenta com um beijo! A gaja passou-se!!

Domingo na Luz

Como Benfiquista exemplar que sou,ontem fui à Luz! Sim, é certo que esperei até ao último jogo do campeonato para ir conhecer a Catedral, mas eu sou uma mulher previdente, não é? Primeiro deixei que testassem aquilo bem, para me certificar que não caía, e depois sim, lá fui eu dar um ar da minha graça. Há muito tempo que não ia à bola, já me nem me lembrava do quão engraçado pode ser essa experiência. A começar pelo trajecto para lá. Para não me meter com o carro no meio da confusão, achei por bem ir de metro, também faz bem conviver com a plebe de vez em quando, para dar assim um ar social e tal. Mas quando aquilo começou a encher, a encher e eu já tinha a cara esborrachada contra o vidro e um velho tarado a roçar-se no meu rabo, comecei a achar que a ideia de convívio não era assim tão boa quanto isso, ao mesmo tempo que pensava "é de metros cheios que a Al-Qaeda gosta". Mas pronto, tudo correu pelo melhor, consegui sair no meu destino e lá iniciei a caminhada até ao estádio, no meio do cheiro a febras e couratos.

Dar com os lugares foi outra aventura. Aquilo não estava lá muito bem assinalado, sobretudo para uma gaija pitosga como eu. A ideia de ter lugares numerados é boa, MAS SÓ SE OS DITOS ESTIVEREM DEVIDAMENTE ASSINALADOS!!! Enfim, após muitas pisadelas e pedidos de desculpa aos fervorosos adeptos que começavam a dar mostras de nervosismo, lá me sentei e aguardei pelo início da partida, enquanto ia ensaiando uns cânticos de apoio ao meu clube do coração.

A partida foi morna, mas no fim os ânimos começaram a exaltar-se e confirmei a já velha suspeita de que o estádio em dia de jogo é o melhor sítio para recolha de linguagem hard- core. Munida do meu caderninho, lá apontei alguns dos melhores insultos:

- "Palhaço!
- Palhaço não, É BOI!!!"

- "Filho da puta"
- "Filho de uma grande puta"
- "Filho de uma grandessíssima puta"
- "A tua mãe é uma puta"
- "Puta que te pariu"

- "É só droga nesses cornos"
- "Aquece bem a ver se o pó faz efeito"

- "BANDEIROLA DOURAAAAAAAAAAADA" (ainda dizem que os adeptos futebolísticos não são pessoas atentas à actualidade....)

- "Mete a bandeirola no cú, seu paneleiro"


E depois as mais soft...

- "O Tiago anda ali a pastar a vaca!!!" (????????????)

- "Achuta a bola prá frente" (E a verdade é que ele "achutou" mesmo)

Uma experiência a repetir!

Urso adelgaçado

Há muito que eu sei que acordar em cima da hora dá maus resultados. Na verdade, eu até me consigo levantar à hora que é suposto, mas o tempo que leva entre saltar da cama e saír de casa é coisa aí para duas horas! Ora ontem, estava eu a saír do banho já mais do que atrasada, e tive que fazer tudo à pressa. E isto enerva-me! Não consigo fazer coisas depressa e bem logo pela manhã (sim, que aquilo ainda era só para aí meio dia!!). Bom, depois de saír do banho e antes de me vestir há todo um ritual de coisas que precisam ser feitas, incluindo espalhar os 14 cremes necessários à manutenção desta minha beleza rara. Quando peguei no creme da celulite (não que eu tenha!!! É só para prevenir... cofff... cofff....), o gaijo decidiu irritar-me! O pacote já estava quase no fim, o que me obrigou a andar ali a abaná-lo, na esperança de conseguir sacar uma dose suficiente para cobrir este meu gigantesco rabo! Quando o abri e apertei, uma onda de creme branco, qual tsunami, espalhou-se por cima da minha imaculada cama. Depois de proferir "merda" 27 vezes consecutivas, ainda consegui recuperar uns bocados de creme (que me custou os olhos da cara!), mas o drama foi quando vi o Emílio, o meu querido e dedicado urso de estimação, coberto daquela pasta gordurosa! Limpei-o de imediato com uma toalha, dei-lhe muitos beijinhos e desfiz-me em pedidos de desculpas. Não é que à noite, quando cheguei a casa, o raio do urso estava magro e "adelgaçado"? Nem vestígios de pele casca de laranja! Eles bem que dizem que os produtos são testados em animais...

Blackout

Estou de luto. A vitória manhosa do Porto tirou-me a boa disposição. O ego do Mourinho está cada vez mais inchado. Não sei quando terei capacidade para voltar a escrever.

Nova versão de Brida, by Paulo Coelho

Brida deteve-se à entrada. Uma voz fez-se ouvir na sua cabeça, comandada pela razão ou talvez pelo coração. “Não entres. A tentação é o primeiro dos pecados, mas resistir-lhe é um Dom, a maior das qualidades”. Ignorando os avisos do Além, empurrou a porta vigorosamente e entrou. Um imenso e colorido recinto acolheu-a. As luzes intensas obrigaram-na a fechar os olhos, mas rapidamente se habitou. “Ora bem, por onde é que vou começar?”. À sua frente, um mar de lojas parecia dizer-lhe “vem, vem”. Sentiu o Visa a fumegar no bolso e o descontrolo foi total! Excitada, começou a saltitar de entusiasmo, a pensar no que é que investiria o salário desse mês. Sacou de uma lista religiosamente guardada na carteira e começou a ler em voz alta: “Ora bem: óculos de sol Gucci, vestidinho Dior, carteira Fendi, óculos de sol Yves Saint Laurent, vestidinho Chanel, carteira Louis Vuitton, sapatinho Versace, sapatinho Dolce & Gabbana, sapatinho Kenzo. Parece-me bem”. Enquanto ponderava por onde começar, a tal voz voltou a assolá-la: “Escuta o teu coração. Ele conhece todas as coisas...e também todas as lojas! Contenta-te antes com uma Zara ou mesmo com a secção de roupa do Pingo Doce. Não desperdices. No poupar é que está o ganho e grão a grão enche a galinha o papo. Ah, e os cães ladram e a caravana passa.”. Não percebeu o sentido do último provérbio, mas também não se preocupou. Depois das compras havia de procurar uma dessas clínicas finíssimas e alegar um esgotamento ou uma depressão, as doenças mais “in” do momento. A voz, no entanto, era persistente, aguda e bastante irritante, via-se que estava a ficar nervosa: “Todos os caminhos vão dar ao mesmo lugar mas não os tentes percorrer ao mesmo tempo. Assim sendo, e tendo em conta que eu estou a acabar o meu turno, vê se te despachas que eu odeio estar em centros comerciais ao Domingo, sobretudo quando está a dar bola na televisão”. Brida ignorou as iluminadas palavras e começou a sagrada peregrinação pelas lojas da moda. As sábias teses do mestre Lacroix, com quem tinha feito um workshop intensivo sobre “A Arte de Bem Esbanjar” vieram-lhe à cabeça: “A vida perde o sentido quando o dinheiro acaba e não podemos comprar os trapinhos que tanto gostamos”. Um novo alento invadiu-a: “Ele aceitou-me como discípula, não posso desiludi-lo!”. E assim foi gastando, gastando, os sacos amontoavam-se! A sua conta bancária descia mas a satisfação aumentava, só de pensar em todas as festas que frequentaria com os novos modelitos!
Ao fim de um dia de compras, já cansada, Brida parou e, finalmente, deu-se conta da gravidade da situação. “Bolas, em vez de dois casacos Gucci bem podia ter comprado aquele da Givenchy que me ficava a matar”. Desesperada, tentou invocar a voz que a tinha perturbado ao longo do dia, mas em vão. Em vez dos sapientes e protectores conselhos, na sua cabeça ecoou uma mensagem gravada: “A voz que tentou contactar está de momento desligada. Por favor, tente mais tarde”. Moral da história: “A consciência e a razão são as suas melhores conselheiras, são elas que guiam a sua vida, os seus ideais...mas só das nove às cinco”.

TV Cabo, sua grande sonsa!!

Andava à procura de uma informação no site da TV Cabo e deparei-me com uma coisa curiosa, um Serviço de Apoio ao Cliente Burlado! Pensei logo em juntar aí umas 300 pessoas que eu conheço que têm queixas contra os maus serviços prestados pela TV Cabo (cá em casa, os canais desaparecem dia sim dia não), mas afinal aquele link não era para isso! Quando eu pensava que eles tinham mesmo interesse em ajudar o cliente, não, o que os senhores dizem é "não colabore com as redes de pirataria". Grandes sonsos!!! Porque raio haveria eu de denunciar aquelas coisinhas mitradas tão jeitosas que dão para ver todos os canais codificados?? Eu própria já tive , mas depois a TV cabo descobriu a marosca e deram-me cabo do esquema. Enfim, apesar de apoiar esta pirataria a 300%, assim como quem não quer a coisa ainda dei uma vista de olhos no link, na esperança que eles pagassem qualquer coisa por cada caso denunciado, mas nada.É que se pagassem bem, pronto...eu até sabia assim de uns quantos...sendo assim, olhem, azarucho! Encontrem vocês os prevaricadores!

Pensamento do dia

Glorioso, SLB, tra la la la la la la!!!!

Um pesadelo de mulher- Parte II- A confirmação: elas são mesmo burras!

Pois é, o selecto júri do concurso Um Sonho de Mulher, aquele que tem por missão encontrar a nova Miss Portugal, esse título tão bonito com que todas sonhamos, conseguiu eleger não só as trinta semi-finalistas mais feias como também as mais burras! Pois é, as candidatas a Misseeeeeee tiveram que se submeter a uma árdua e complexíssima prova de cultura geral e aí é que foram elas! Aquilo foi tão escandaloso, tão escandaloso, que eu me dei ao trabalho de escrever algumas das melhores respostas das Miss Descerebradas 2004! E, como não sou egoísta, aqui estou eu a partilhá-las com vocês. Ora atentem, que vale a pena:

- Para uma das concorrentes, os "Maias" foram escritos pelo Virgílio Castelo... se tivesse respondido Vergílio Ferreira eu ainda conseguia perceber uma certa associação, agora assim não estou a ver...

- Os Apóstolos eram onze...

- Os habitantes de Castelo Branco são os bragantinos.... (Branco...bragantinos...é normal, uma pessoa confunde-se!)

- As tropas aliadas desembarcaram no Iraque e não na Normandia. Uma candidata foi ainda mais original e disse que desembarcaram em Dakar (?????????);

- Para uma das jovens o Dia D, segundo palavras da própria "é o 25 de Abril...para os portugueses é esse o dia D, o mais importante";

- O Incrível Hulk é azul.... (opções estéticas, certamente!!)

- O menisco é no pé! Outra das gaijas levou ainda mais avante os seus conhecimentos médicos e respondeu que é na cabeça...

- O contrário de altruísta é palerma;

- A moeda de espanha é a peseta... (valha-nos Deus...)

- O monstro que vive no labirinto, respondeu uma das Miss Burra, é o Adamastor. QUando confrontada com a resposta errada, a candidata lá se redimiu, dizendo "ai, não, era o vizinho dele, o minossauro".

- Para o fim, guardei a minha preferida! À pergunta "quem descobriu o Brasil", uma das iluminadas raparigas respondeu "Vasco da Gama". Pressionada pelo Manuel Serrão, acabou por dizer que não, que tinha feito confusão, que era o Pedro Álvares Cabral. Até aqui tudo bem (apesar da ignorância). O pior foi quando o gordo lhe perguntou como é que os descobridores se deslocavam nessa altura. A medo, a rapariga lá disse que era de barco mas, perante a insistência do Serrão que lhe perguntou trinta vezes se estava segura, ela saiu-se com um brilhante: "ai, não que estupidez, era em animais! Eles iam de animais!". Ora portanto, alguém se importa de perguntar ÀQUELA GRANDESSÍSSIMA ENERGÚMENA que espécie de animal é que era capaz de atravessar o oceano a nado com não sei quantos gajos no lombo???????

Ainda estou meia em estado de choque, a pensar que é um destes exemplares que vai representar Portugal! AH, claro que depois, quando perguntaram pk é que queriam ser misses, houve uma que nos brindou com a original resposta "para ajudar os outros", o que cai sempre muito bem. Eeerrr... será que ainda posso mudar de nacionalidade?