Ode ao Dia dos Namorados

Pronto, não aguento mais! Adiei o mais que pude, tentei não pensar no assunto mas cheguei mesmo ao limite! Falta menos de uma semana por isso...JÁ POSSO FALAR DO DIA DOS NAMORADOS? POSSO,POSSO,POSSO????? Obrigada, eu sei que compreendem esta minha ansiedade e excitação, há lá dia mais lindo que este!
Já tenho tudo planeado para que nada falhe! Vou agarrar na minha cara metade e vai ser um verdadeiro regabofe! Tinha pensado num almocinho romântico à base de febras e sardinhas ali na Feira Popular, MAS HOUVE UM DESMANCHA PRAZERES QUALQUER que me resolveu dar cabo do programa e fechar esse espaço lúdico! Mas eu não sou mulher de me deixar ir abaixo com estas pequenas contrariedades da vida, por isso já tenho solução alternativa: almoço a bordo dum cacilheiro que faz a viagem Cacilhas-Lisboa-Cacilhas 7 vezes consecutivas! Tomaaaaaaaa! E diz que é bonito, que mete baile de reformados e excertos de comédia à portuguesa. Uma paródia!
Segue-se uma ida ao cinema para uma reposição do Bambi. Já sei que vai ser a choradeira pegada do costume, ver o Bambi perder-se da mãe parte-me o coração e dá-me vontade de gritar logo ali no meio da sala: "BAMBEEE! OH, BAMBEE!!! A tua casa não é praí, Bambe!!! Deixas a tua mãe ralada, Bambe". Mas pronto, depois lá me acalmo, assim como assim o Bambi é um bicho independente e sabe o que faz!
Depois do cinema vem a parte que mais gosto: a troca de prendinhas alusivas ao dia dos namorados! Ainda não sei o que é que o meu Da Câmara Gouveia me vai dar, mas estou muito esperançada em receber:
a) Uma aliança de namoro, mas de ouro, daquelas que reluzem no dedo e ficam bem com qualquer meia branca (desde que acompanhada do respectivo fiozinho de ouro);
b) Uma almofada de cetim, vermelha, com rendinhas à volta e um "I LOVE YOU" (ou "TE AMO"- versão brasileira) escarrapachado;
c) Um pratinho de loiça com declaraçõe sentidas e verdadeiras inscritas, e passo a citar:
- Te amarei para todo o sempre;
- És a coisinha mais fofinha e queridinha da minha vidinha;
- Gosto de ti, sua ganda maluca;
d) Um urso de peluche. Ah, pois é, não há dia dos namorados que se preze que não tenha o seu peluche a agarrar num coração de cetim com um "I LOVE YOU" (ou "TE AMO"- versão brasileira) escarrapachado. Agora já há umas versões mais modernas, que se aperta uma pata ou o nariz e eles dizem "gosto muito de ti, gosto muito de ti". Mas isso já é muito à frente e é coisa pra custar pra cima de 4 euros.
d) Ou então qualquer coisa assim mais arrojada, sei lá, um pijama de flanela, um pano de cozinha ou as versões compiladas do "Tv Rural" em DVD (a loucura!!);


Quanto ao que eu lhe vou dar a ele, também tenho umas certas dúvidas:
a) Um kit "o homem dos meus sonhos" que inclui: uma aliança de namoro + as respectivas meias brancas + o respectivo fio de ouro + uma camisa Sacoor + um carro "tunado" com vidros fumados!
b) Um cd dakeles de "music to make love" (para quando se proporcionar- DEPOIS DO CASAMENTO, bem entendido);
c) Um conjuntinho de Old Spice (que este mês, no Pingo Doce, oferece um desodorizante Nívea);

Não sei, não sei, não sei, estou confusa. Só sei que o serão vai ser em minha casa. Já nos estou a ver (eu, ele, os meus pais, os vizinhos de cima,as testemunhas de Jeová cá do bairro, os vizinhos de baixo, o senhor prior, os vizinhos do lado, os meus tios, os vizinhos do outro lado e mais uma quantidade de gente dada à pândega, tudo aí na casa dos 55 ) a ver mais um episódio da Celebridade (o meu Da Câmara Gouveia é muito dado à novela) e depois podemos sempre ver as gravações da minha primeira comunhão e cometer uma loucura qualquer, sei lá, uma partidinha de bingo até aí às dez da noite!!

MAS QUE PAROLADA VEM A SER ESTA???

Eu andei realmente a conter-me para não escrever sobre o Dia dos Namorados, mas sobre o modo como EU ODEIO esse dia. Aliás, deixem-me chegar ao poder e logo será decretado:

"Todo e qualquer parzinho RIDÍCULO que ousar sair à rua no dia dos namorados e:

- Troque palavras acabadas em "inho/a" (amorzINHO, fofINHO, bebézINHO, queridINHO, bonequINHA) ou use qualquer versão da palavra "amor" (mor, mori,morzinho, amorzão);
- Troque prendas pirosas (todas as descritas na lista acima dão direito a terapia de choque);
- Fale com o respectivo como se estivesse a falar com um atrasado mental ( qualquer coisa como: "oh, putchi,putchi, bilu, bilu. Quem é o namorado mais lindo da sua namorada, quem é, quem é? É o bebé! Pois é, é o bebé!");
- Use aliança de ouro (ainda não pensei numa pena suficientemente forte para quem adorna o dedo com tal pirosada, mas tem que ser qualquer coisa mesmo mto má- e eu sei de muito boa gente que se faz de sonsa mas também já teve a sua aliançazinha a reluzir, ah pois é!!!);
- Passar o dia no carro, ali à beira rio, a ouvir Celine Dion, Tony Carreira ou sintonizar o rádio na Romântica FM;
- Deambule pelas ruas, de mãozita dada, um ar enamorado, ela de ramo na mão, ele com um pacote de pipocas (algodão doce é igualmente mau!);
- Dê o seu passeiozinho de barco no lago do Campo Grande, ele a deitar os bofes pela boca de tanto remar (sim, que conduzir uma gorda de 130 kilos não é brincadeira), ela a dar pão aos pombos (é uma imagem tão deprimente, tão deprimente que me faz pele de galinha!)

Enfim, todas as pessoas que forem apanhadas a cometer este tipo de acção neste dia (que se passará a chamar "Dia do Mas-Que-Parolada-Vem-a-Ser-Esta??), incorrem em penas gravíssimas".

Mas enquanto não chego ao poder, resta-me pregar aos meus fieis leitores (três) que não se deixem levar pelo S.Valentim, esse demónio que se apodera dos casais e os leva a cometer os crimes mais hediondos do livro "As 100 mil acções mais possidónias que se podem cometer no dia dos namorados". Por isso, se saírem à rua no 14 de Fevereiro, vão devidamente munidos de uma cruz e dois ou três alhos, para afastarem de vós esse "género feliz" que são os namorados! BLLAAAARRRGGHHHH!