Ana, eu sei que o meu pedido não tem nada a ver com o tema deste post mas não disponho seu email e optei por tentar aqui. Adoraria e pedia lhe que se não se importasse escrevesse e / ou opinasse mesmo acerca das más relações que infelizmente acontecem entre sogras e noras. Meu Deus, porque é que geralmente as mães dos nossos companheiros não gostam de nós? porque é que nos odeiam?? Estou a sofrer bastante, o meu companheiro que diz que me AMA preferiu passar uns dias de férias com a mãe dele ( que não gosta de mim nem de "nora" nenhuma ) e deixou me em Lisboa... Isto parece anedota mas não é. Eu sei que o blog da pipoca não é nenhum consultório mas leio a há tantos anos, já chorei e ri aqui, gosto de vir lê la e se pudesse dar uma opinião sensata sobre isto agradecia mesmo. Espero que não seja o seu caso nem o de ninguém mas há sim sogras más, eu estou a sofrer tanto. O amor dele pelos vistos não se impõe aos caprichos da mãe. Ou então sou eu que não valho nada :((((( desculpe incomodar Ana.

Sabe o que lhe digo? Aproveite e divirta-se!!
Sim, há sogras más, muito más (e que nada tem que ver consigo), mas não se prenda a isso. Ela é mãe e será sempre. Lembre-se que a lei da vida está a seu favor...
São só uns dias. Limpe as lágrimas e veja pela positiva: tem um marido que se importa com a mãe (chorar seria se ele batesse na mãe, certo?). Quando ela precisar que lhe mudem a fralda ou que a visitem num lar, estará fora de questão a sua participação.
Partilhe o seu companheiro com a mãe dele. Mostre que tem bom coração. Mostre a ela que até fica feliz com a situação e que incentiva (mesmo que seja verdade). ;)

Mas não era uma opção ir também? Ou não tem férias para gozar?
Existem sogras do pior, mas regra geral nós também não costumamos facilitar... não será o caso?
Acho que o segredo é encontrar um meio termo... ignorar provocações, engolir alguns sapos, saber que guerras comprar...

Existe um qualquer síndrome-anti-nora (ou genra como a minha queridissima diz). O meu só foi despoletado depois da minha filha nascer e já está a tomar proporções gigantescas.
A minha sorte é que o meu marido sabe bem o veneno que vem desse lado e barra logo os comentários.
Força nisso. Estamos todas juntas nessa luta :)

Ao ler o seu comentário lembrei-me do blog "à nora com a sogra", caso ainda não conheça talvez tenha interesse :)

Não sou a pipoca mas aconselho-a a deixar o sujeito e a seguir a sua vida. Por experiência esses homens nunca mudam e se ficar com ele vai ser sempre relevada para segundo plano.... sempre!

Não sou a Ana, mas não podia deixar de dar a minha opinião. Preferiu deixa-la em Lisboa e ir passar dias só com a mâe? Mas podia a anónima ter ido? Ou ele foi com a mãe pq a anónima ainda não está de férias? Se foi isso, pronto... Agora se de facto a coisa foi tipo imposição o homem levava já com um XIS. Nenhuma de vocês tem que se adorar uma à outra, simplesmente, por amor a ele devem "engolir-se"... obviamente que dentro de limites aceitáveis. E tem que ser ele a ter iniciativa em exigir respeito entre as duas... No caso de não acontecer, a meu ver era para esquecer...

Anónima, não entendo porque o teu namorado não te apoia mais nessa situação. A meu ver seria justo ele fazer de ponte, digamos assim, entre as duas. Ninguém é obrigado a gostar de ninguém, mas podemos sempre dar uma oportunidade para conhecer melhor o outro. Não penses que não vales nada, a primeira pessoa que deve estar ciente do seu valor es tu. E acredita que também se vive sem o apoio de uma sogra. Boa sorte,
Tina

Fantástica avó Rosete!

Cara anonima,
Não sou psicóloga mas já passei por isso. E mesmo que agora não lhe seja fácil ver isso, ele não gosta de si. Gostar não é isso, não é escolher outra pessoa em vez de si (a menos que a mãe tenha menos de uma semana de vida não há justificação!) e gastar os dias de descanso com a mãe. Algo está muito errado na relação dele consigo e na relação dele com a mãe. Arranje um homem bem resolvido. Força, garano lhe q arranja um! :)
Rita

Vale sim e vale muito !! Talvez o seu companheiro valha menos , muito menos,do que vc pensa! Beijinho para si !! E sabe que mais ? Vá de férias ...e divirta-se !! Maria -Viena

Anónima, não é só consigo. Passo por situação semelhante.
É uma questão que me incomoda tanto que procurei ajuda na net.
Visite este site.
https://casadanora.wordpress.com/
Ler histórias de pessoas que passam pelo mesmo ou pior, ajudou-me imenso. Ajudou me também perceber como é que lidam com a situação e os conselhos que estas raparigas dão umas às outras.
Espero que ajude!

Olá. E eu sei que não tenho nada a ver com este comentário, mas se não conhecer já o blog À Nora com a Sogra (http://anoracomasogra.blogs.sapo.pt/), recomendo. Apesar de andar menos atualizado por outros dias tem muitos relatos com os quais talvez se identifique...

Minha querida não és a única, acredita. Mas a minha já virou ex sogra.

Bom tema ;) já agora de cunhadas vs cunhadas também.

Quem nunca.... Que idade tem?

Será que apenas em mais novos é que isto acontece ou é sempre?!

larga esse menino da mama é o conselho desta velhota que é mãe e sogra

não conheço o caso da leitora e até pode ser grave, mas eu já deixei o meu marido e fui passar férias com a minha mãe e vice versa..claro que cada um é como cada qual, mas não vejo nenhum problema nisso..eu gosto de estar sozinha com a minha mãe, pôr a conversa em dia e o meu marido também gosta de conversar com os pais..não fazemos isto com frequência, mas já aconteceu e é na boa

conselho de quem sabe: deite para tras das costas e viva feliz e de cabeça erguida sem se preocupar se ele gosta mais da mae ou de si. faça a sua vida normalmente. Se ele foi de ferias com a mae, saia com as suas amigas e divirta-se ele vai roer se de inveja. Mas sobretudo goste mais de si pois pelo tipo de comentaria já vi que a sua autoestima não e das melhores

Isto nem merece resposta desculpa que diga, estima te!

Olha ou então recebe o com um jantar romântico.... vai na volta kkkkkkk

wtf??? o século 21 segue dentro de momentos....

Tenho imensa pena que esteja a passar por isso. Não posso dizer maravilhas da minha sogra, nem como sogra nem como mãe. É uma mulher extremamente egoísta, que pensa primeiro em si própria e só depois nos outros. Em todos os momentos mais importantes da vida dos 2 filhos mais velhos, como o casamento, o nascimento dos filhos, os baptizados, ela conseguiu sempre estragar tudo e deixar sempre uma marca de negatividade.
Ao início foi complicado, o meu marido achava que eu era implicativa, não via mal nenhum no que a mãe fazia ou dizia porque estava habituado. Com o tempo começou a perceber que o que a mãe queria era continuar a tratá-lo como criança e a controlar a vida dele, e consequentemente a minha. Demorou talvez uns 7 ou 8 anos mas as coisas melhoraram imenso.
Tenha paciência e força. Não pense que o problema está em si. Há mulheres que não aceitam que os filhos cresceram. E se sempre os "manipularam" emocional e psicologicamente é difícil para eles conseguirem libertar-se da influência da mãe.
Não deixe o marido nem a sogra "abusarem" de si. Defenda sempre os interesses só seu casamento.
Espero que o seu marido acorde e perceba que ir passar férias com a mamã deixando a esposa em casa não é normal (a minha sogra tentou o mesmo mas sem sucesso. Foi guerra pegada mas quem ganhou a essa batalha fui eu.) Lute pelos seus direitos!

Hahah achei divertida a sugestão! Okay que a situação da anónima não é nada boa e se for daqueles casos em que eles parece que ainda não cortaram o cordão umbilical ui, é de fugir! Mas seja como for, por acaso, também acho que a Pipoca era capaz de fazer um post brutal sobre este assunto :D

essa "sogra" é uma mala sem alça... se apostar neste amor, terá de levar com estas mimalhices do filho para com a mãe a toda a hora, sobretudo se o seu namorado for filho único (MEDO!). nervos de aço ou então parta já para outro!

Olá!
Felizmente isso nunca me aconteceu, sempre tive a família do meu namorado como a minha segunda família. Gosto genuinamente deles, mas acho que se isso me acontecesse não seria capaz de dizer "Ok, escolhe entre mim e ela!" Porque obviamente não é justo nem sequer uma coisa que se deva dizer.
O que eu faria se fosse a si seria conversar com o seu namorado, diga que se sente mal com a situação e que não é capaz de viver assim a longo prazo (Por muito drástico que pareça, acho mesmo que não seja possível viver assim para sempre).
Já experimentou fazer isso ?

Beijinho!
Mariana.

Ser trocada pela sogra esta nunca tinha ouvido morro e não vejo tudo!

Caro Anónimo,

Entendo que a situação seja difícil.
Quando amamos uma pessoa cedemos e fazemos escolhas que nunca pensaríamos fazer. Só o fazemos porque queremos o bem da outra pessoa e esse, por consequência, será o nosso bem.
Porém! Nunca devemos deixar de ter amor próprio!
Acredito que a personalidade da sua sogra seja forte a ponto do seu namorado não achar isso alheio. Mas tente manter firmeza perante a sua sogra, seja uma mulher superior a ela, mesmo se esta inventar 30 por uma linha. Não jogue o mesmo jogo, apenas jogue bem. Isso mostrará que é uma mulher forte e melhor que ela.

Claro que deverão existir situação que lhe apetecerá torcer o pescoço :) mas não o faça, tente apenas resolver as situações na hora e com postura!

Se o seu namorado mantiver uma postura de filho amado "queesqueceanamoradasoporquetemocomplexodeédipo" experimente deixa-lo com a mãe por uns dias e vá de férias com amigas :)

ser trocada pela sogra esta nunca tinha ouvido

Olá Anónima! Não lhe vou dar conselhos, porque não tenho conselhos para dar. Mas posso sugerir a leitura de um outro blog/página do facebook, chamado "À nora com a sogra". PArece que é tudo real mas contado com algum humor ;)

Essa avó é uma delícia!

Epá...isto nem é preciso a Pipoca responder. Arranje outro. Se a mãe só não dorme em vossa cama porque não pode e se ele só não anda dentro do bolso da mamã porque não quer, então...esqueça. O Peter Pan queria ficar pequenino para sempre. As "mães pan" acham que eles vão ficar bébézocas forever. Mães: eles vão fazer aquilo que vocês fizeram: arranjar uma mulher e fazer filhos nessa mulher. Quando foi a vossa vez a sogra estava lá a comandar as operações, ou isso foi há tanto tempo que já nem se lembram? Eles crescem. Pelo amor da santa, get over it.

Porra este comentário é verdadeiro ? Nem ia comentar nada mas estou pasma com este desabafo ! Se ele a amasse jamais iria fosse com quem fosse e deixa la. Se é seu companheiro ou namorado e diz que a ama. ..ou isto tá mal contado ou vc tem uma auto estima muito em baixo mande o as urtigas!!! Susy

Não sou a Pipoca mas sendo o seu comentário público:
Desculpe mas não acho nada estranho passar uns dias de férias com a mãe... Claro que o mais normal seria a Anónima ir também mas se a relação não é cordial, parece-me mais saudável estarem separadas (ainda mais 24/24h)! Não conseguem entender-se de maneira nenhuma? Quem será a mais "caprichosa"? É que mãe há só uma, já namoradas/mulheres... Por quem é que acha que vale a pena comprar uma guerra? Desejo-lhe sorte e que, com o tempo e um esforço de ambas, a relação nora-sogra consiga amainar.

Excelente ideia, um tema tabu, mas que afecta mais pessoas que alguma vez sonharíamos, felizmente no meu caso ele optou por não falar com a mãe, é a nossa cruz,:) beijinhos e fico aguardar a sua opinião aqui no blog.

Giros, os convites! Com pinta!
Já estava com saudades de ler sobre este casamento! Mais pormenores, sff!!!
Quando à anónima das 12:16, que está com problemas com a sogra: muita força para gerir essa situação e pense MUITO bem se quer estar com uma pessoa que (aparentemente)coloca a mãe à sua frente??!!
Cláudia F.

Querida, respondo sabendo que senti o mesmo no inicio do meu casamento, já antes de casar era um martirio, depois continuou, um dia deixei de dar importancia a Senhora e nunca mais discuti com o meu marido sobre a Senhora, resultou a ignorancia calou a cobra...
Boa sorte e toneladas de paciencia, porque os nossos maridos nunca vão deixar de ser os meninos da mama...

Oh rapariga faz-te à estrada. Há muito peixe no mar!

Assumo que não sejam casados... Quando diz companheiro, significa que vivem juntos ou vive cada um na sua casa?

As sogras tendem a não gostar das noras assim como os sogros tendem a não gostar dos genros porque lhes estão a "roubar" os meninos(as) e parecendo que não, isso é um bocado chato.

Se vivem juntos, ele ir passar férias com a mãe e não a levar parece-me parvo. Sendo que à partida, vivendo juntos fariam também as férias juntos.

Se não vivem e ele vive com a mãe é um bocadinho mais "normal", ainda quer fazer férias com a mãe enquanto pode.

A sogra não a deixava ir de férias também?

Há algum motivo para se darem mal?

É a primeira vez que aqui comento. Sinceramente? Acho que o mal é geral... A minha sogra detesta-me e eu detesto-a a ela... Já tentei gostar dela, dar lhe o beneficio da dúvida mas olhe ao fim de 15 anos desisti... Já a minha mãe em relação ao meu marido é precisamente o contrário, eles adoram-se... Mas cheguei ao ponto de estar quase a terminar a relação por causa da minha sogra, mas ele lá percebeu e agora tenta compreender o meu ponto de vista.... Olhe tenha calma e paciência... Vai ser sempre a mãe dele e nós por amor ao nosso parceiro temos simplesmente de ir aguentando :( E não, infelizmente as coisas não melhoram :(

Os convites ficaram super giros. Love it!

http://thefreshlemonade.blogs.sapo.pt/

Olá, vale sim senhora e talvez seja o seu marido que não a mereça, acho que poderá ser mais esse o caso. Não é normal ser a Mãe a "escolha" para as férias tendo deixado a esposa "apeada". As histórias entre sogras e noras são sobejamente conhecidas... São educações diferentes, ciumeiras parvas, enfim "modos operandi" distintos que ditam muitas vezes as relações tensas que se adensam com o tempo. Sei do que falo pois já vivi esse drama e neste momento, com outra sogra, não permito qualquer tipo de situação favorável ou não. Pode ser que pague o justo pelo pecador mas é a vida... Coragem e não permita que a desvalorizem. Beijo

Olá!
Li agora o seu testemunho e percebo-a tão bem. Não é o caso da minha sogra, mas sim da minha cunhada, isto é, o meu irmão que eu ADORO está a viver com uma rapariga tão falsa e cínica que me dá arrepios, ao ponto de não conseguir estar com ela. Este facto faz com que a minha relação com o meu irmão seja mais distante, INFELIZMENTE, porém tenho esperança que esta pessoa ainda não seja a mulher da vida dele...

Não sei o seu nome, mas fiquei muito sensibilizada com a sua estória/situação. Conselhos não tenho, mas acredite que tudo vai ser da forma que merece. E sabe porquê? Porque tudo na nossa vida acontece por alguma razão. Com certeza que achará esta minha resposta um cliché, mas não é... a minha resposta vai ao encontro da minha verdade. Temos de ter fé e pedir sempre o melhor para nós. Com o seu marido, deverá conversar sempre, abertamente. Se ele não for capaz de fazer isto, então...não é um companheiro com C grande. Acima de tudo, um marido deverá ser um Amigo e Confidente, não é assim?
Um beijinho e força para esta fase de descoberta...

Adoro esta solidariedade virtual que se gerou :) é bom ver as mulheres apoiarem-se de vez em quando! Mas choca-me a quantidade de "deixe esse e arrange outro", baseado numas meras frases? Comunicação. É o que está em falta nesta relação. Não vale a pena vir resolver a um blog algo que só cabe ao casal.

Quantos aos convites, I'm sorry mas são horrendos. Parecem uma tentiva falhada e infantil de collage com recortes da revista Sábado. Mau, muito mau.

Que dramalhão! Parece-me é que é uma pessoa sem vida própria e que espera ser tudo para a outra pessoa.Antes de ter namoradas ele tem uma mãe que será sempre a mãe. A mãe que lhe deu vida,que o amamentou,que lhe limpou as lágrimas e que o fez crescer. Acho lindamente que os homens não se esqueçam que têm uma mãe. Acho péssimo que uma mulher não compreenda que o marido tem uma mãe. E se a mulher é viúva e solitária, faz sentido o filho esquecer que existe?!
Arranje amigas para ir uns dias de férias e desanuviar da relação,ou então passe umas férias com os seus pais,que secalhar bem precisam!

Muito obrigada pelos vossos comentários! Obrigada à Pipoca/ Ana eu sei que isto é ridículo mas infelizmente ele está neste momento num resort com a mãe dele ( ela pagou lhe todas as despesas... ) eu vou deixá lo . Ele era meu namorado e completamente obcecado por mim mas chegaram as férias e pelos vistos o seu amor evaporou se por uma piscina e um hotel no sul de Espanha. ( a única coisa que me consola é que é mesmo verdade ele estar com a mãe mas no fundo e por estranho que isto pareça se calhar preferia ter levado os palitos com outra mulher do saber que ele está com a mãe.) Obrigada mesmo a todas! Chamo me Susana e leio a Ana há anos mesmo! Bjinhos

Tótó de niúda! Deve ser tão boa a relação que não a leva! Percebo que queira estar com a mãe mas não percebo que não a leve a si. Provavelmente não será a tal. Homem nenhum ficará com uma mulher da qual a mãe não goste. Ou sim,se for mais víbora que a mãe e souber jogar o jogo.

Vivos Noivos!
Quanto ao comentário inicial e do que já se disse é sim um tema tabu mas infelizmente muito comum. São questões biológicas e também de moral ( ou falta dela ). As mães por muito que nos custe admitir a nós mulheres, por norma odeiam as filhas e adoram os filhos. E o contrário também acontece. Os pais geralmente adoram as suas princesas e exigem muito mais aos filhos homens. Ou seja as sogras por norma detestam "concorrência" neste amor desigual e os pais também. Só que a meu ver as "sogras" conseguem ser bem mais cruéis com as noras ou não fossem mulheres... eu sou gaja e admito isto, só espero não ficar assim!! Já sofri muito por causa de uma situação parecida. Fodeu-se! Desculpem a expressão. R. Nunes

Este tema dá pano para mangas. A minha experiência diz-me que as mulheres que se transformam neste tipo de sogras são mulheres muito mal resolvidas com a vida que têm. E com sérios problemas emocionais/psicológicos. Para mim, essas mulheres não são boas mães. Haverá maior alegria do que ver que criamos filhos que estão bem na vida, que não precisam de nós para gerirem as suas vidas? Que são seres capazes e concretizados?
A minha sogra podia ganhar o prémio "mãe que tentou impedir os filhos de crescerem mas o tempo e a vida tinham outros planos e, no fim de contas, tudo o que ela conseguiu foi afastá-los". A mulher precisa de ter em quem mandar. Os filhos foram as vitimas ideais. Muito me esforcei para não ser levada na mesma cantiga e para fazer ver ao meu marido que a nossa vida é nossa e de mais ninguém e que há uma diferença clara entre querer ajudar os filhos e querer mandar na vida deles. Inicialmente o meu marido não queria ver. Mas como eu nunca me deixei controlar, e tenho uma família normal, o meu marido começou a ver que a relação que a mãe criou com ele e os irmãos não era normal. Depois a mãe, ao perceber que a influência que exercia nos filhos estava a desaparecer, entrou em modo desespero, pôs o pé na poça e pronto.
A anónima tem de defender os seus direitos. Para a próxima, se quiser ir de férias, diga-o e exija os seus direitos. Não se deixe ficar para trás.

Anónima, não sei que idade tem nem que tipo de relação vive com o seu companheiro.

Se vivem juntos e ele foi de férias com a mãe, pagando as férias à mãe, mande-o à m***a.
Se ele vive com a mãe e é a mãe que paga as férias, não vejo problema nenhum.

As sogras são mais velhas e mais espertas que nós a maioria das vezes. O que pensamos e fazemos, já elas pensaram e fizeram. Faça-se esperta, não entre em pegas de caras e leve a sua avante. Afinal, é consigo que ele dorme, acredite que tem uma grande vantagem.

Concordo!! Quem quer ficar só, não casa ou não vive junto! Simplesmente! As pessoas quando assumem compromissos, devem cumpri-los! Então...tenho um emprego, mas hoje apetece-me ficar na cama ou ir dar uma volta e não por lá os pés!! Tá bem... Enfim...Ninguém é de ninguém, mas estamos ainda num país livre. Se gosto de uma pessoa e se é recíproco, há que estar junto. Só assim conhecemos as pessoas! Mãe só há uma, CERTO! Mas cada uma no seu lugar.

100% de acordo!!!!

Boa sorte na sua escolha!!
Nunca se esqueça do valor que tem como pessoa, mesmo que alguns tentem diminui-la!

E de repente um post sobre o convite de casamento dos "noivos by pipoca" arrepia caminho e acaba nas sogras. Não deixa de não ter a sua ironia! Noiva, chega-te à frente que, atentando aos comentários anteriores, já sabes o que te espera! Eheheh
Beijoooooo

Adorou a solidariedade criada, mas critica o motivo da mesma. Onde vê problema em alguém tentar partilhar a sua história e que isso possa ajudar a tomar uma decisão ou a alinhar prioridades?
Se os casais conseguissem resolver os seus problemas sozinhos, coitados dos conselheiros, psicólogos, etc. E quase não havia separações, tudo era rosa.

Em relação ao convite, ponha simpatia nisso!
Já pensou que os convites são bonitos para os maiores interessados, os noivos?
Vir para aqui dizer que são horrendos e infantis é mau, muito mau.

"Ele era obcecado por mim...", "preferia ter levado com os palitos..."
Que infantilidade. Confesso que com estas exclamações ridículas e infantis ficamos sem saber quem é obcecado por quem. Vá de férias também e deixe de ser tonta.

Amen, agora é que disse tudo!

Este tema dá mesmo pano para mangas.
Eu e a minha sogra não gostamos uma da outra mas para bem de todos fazemos um esforço e conseguimo-nos aturar. Eu penso sempre "a senhora é a mãe do meu marido, aconteça o que acontecer" e é muito importante respeitar o vínculo mãe-filho :)
Valorize-se, seja positiva!! Boa sorte! :*

Se são apenas namorados e não têm vida em comum não me parece descabido que ele aproveite a oportunidade de passar uma semaninha de férias com a mãe.
Estão ainda no inicio da relação? Quem sabe para o ano não será convidada também?
Pense bem se não estará a ser egoísta e... dramática...

Ainda falando em sogras o que eu acho é o seguinte: Tenho uma filha e um filho, e todo o homem ou mulher que faça os meus filhos felizes
será amado por mim e não me meterei nas suas vidas, esta é a melhor forma que uma sogra deve ter.

Hum....acho que todas (eu inclusivé) perceberam mal a história....há aqui um factor muito importante e que faz mudar toda a perspectiva da história que é a idade do casal! Por este comentário fiquei a achar que afinal todo este drama é sobre uns miúdos de 20/21 anos, que provavelmente ainda são dependentes dos pais, e sendo assim isto não passa de uma birra estúpida por o namorado ter ido passar férias com a mãe! Se estamos a falar de um casal que vive junto e tem objectivos de vida em comum, aí sim temos um problema! Porque ou vão os três de férias (estando todos disponíveis), se não se dão todos bem então o normal é o casal ir de férias, ou se vai o homem com a mãe (e não havendo nenhum acontecimento fora do normal, como a senhora por exemplo estar a passar por uma fase menos boa na vida...) então há realmente aqui qualquer coisa disfuncional nesta dinâmica entre casal e mãe/sogra... Mas depois de ler um "ele é meu namorado e era obcecado por mim".......bem, fiquei a achar que afinal os protagonistas da história são uns miúdos....e assim sendo todos estes conselhos foram em vão!

A parte boa disto tudo é que no meio de tanto conselho fiquei a conhecer o blog à nora com a sogra! Muito bom! (e assustador....)

Por norma odeiam as filhas??? What?
São mãe de 2 raparigas e ADORO as minhas filhas e por certo quase todas as mães. Tenha lá juizo!

Ora nem mais. Tenho um filho e uma nora, gosto verdadeiramente dela e ela de mim, sim, tenho a certeza. Tive um má sogra, só existia o menino dela e jurei que nunca seria uma sogra assim.
Adoro o meu filho e sou feliz ao ver que ele está feliz, só por fazer o meu filho feliz ela merece todo o meu carinho. Se calhar tive sorte com a nora, mas nunca meteria o meu filho na posição de escolher entre mim ou a mulher. O filho é sempre meu e ama-me, a mulher que ele escolheu é quem ele ama também, ver discussões ou mal estar entre duas pessoas que ama não o faria feliz. Nunca compreenderei sogras que fazem a vida negra ás noras e vice versa, porque também existe.

Os convites estão lindos :)

Sim adora as filhas ..Tenha um filho e depois falamos.

Sim adora as filhas ..Tenha um filho e depois falamos.

Tenha juízo, e não diga barbaridades.
Amamos mais um filho que uma filha??? Nem merece mais nenhuma resposta.
Só pode ter sido muito mal amada pela sua mãe!