Sei que muitos de vós, bons póneis, passaram grande parte do dia de ontem a fazer refresh aqui na página a ver se já havia material sobre os Óscares. Entendo essa vossa ânsia, mas esta que vos escreve passou o dia inteiro de molho, mais ou menos como se tivesse sido atropelada, a tossir os pulmões e com um ou outro pico de febre. Este último sintoma foi, seguramente, uma consequência directa da atribuição de Óscar de melhor filme ao "The Shape of Water". Ainda estou para perceber como é que aquela xaropada ganhou, juro. É um hino à previsibilidade e a uma data de clichés. Ainda fiquei ali à espera que viessem dizer "ahhh, esperem lá, houve aqui um engano, trocámos os envelopes, afinal ganhou o "Três Cartazes à Beira da Estrada"/ "Chama-me pelo teu nome"", mas não, era mesmo verdade. Que miséria. Fica uma pessoa acordada até às cinco da manhã para este cenário de miséria. Não havia a febre de ter baixado em mim.

E pronto, domingo já não estava muito famosa, ontem acordei péssima, por isso não deu mesmo para a habitual análise aos trapinhos oscarianos. Que, meus amigos, estiveram muito ao nível da cerimónia: nada de especial. Depois de uma época de eventos mais contida, à conta do movimento Time's Up e do preto como cor escolhida para o protesto, desta vez abandonou-se a convenção e aquilo parecia o carnaval do Rio, cor por todo o lado. O que não foi necessariamente bom. Por outro lado, também houve muito branco e tons mortinhos, muito ao género Exponoivos de Cantanhede. 

Regra geral, foi só um imeeeeeenso desfile de "nada de especial".  Não sei se é medo de arriscar ou se a malta já não dá a mesma importância aos Óscares, mas tenho tantas saudades de um daqueles vestidos que nos davam vontade de vender o pâncreas só para o poder usar meia hora. Já não há nada disso. No máximo, há vestidos bonitinhos, mas nada assim muito va-va-vum. É uma pena, mas é o que temos. Este ano não houve nenhum vestido que me tivesse dado uma pequena taquicardia. Nem um. Mas, claro, tive os meus preferidos. Como sempre, é por esses que começamos:

Na caixa de comentários do último post sobre a gravidez veio à baila o tema "quando anunciar ao mundo que vem aí uma criancinha". Como isto não é uma ciência exacta, as opiniões dividem-se e nenhuma é propriamente mais acertada do que outra. Posto isto, façam o que quiserem e não chateiem. Fim de conversa. Brincadeirinhaaaaaaaaaaa, não se enervem, uma pessoa também não pode fazer uma graçola, pá!

Não sei muito bem como é que isto começou nem de onde é que veio, mas generalizou-se a teoria de que é melhor esperar pelas doze semanas para largar a telefonar a toda a gente. Ou anunciar no Facebook, agora é mais isso. Segundo a Organização Mundial de Saúde, mais de 80% dos abortos espontâneos acontecem no primeiro trimestre, por isso é normal que a malta (leia-se, as grávidas) tenda a ter uma postura mais recatada. Cautela e caldos de galinha nunca fizeram mal a ninguém. Claro que depois das 12 semanas também há todo um conjunto de coisas que podem correr mal, ninguém está livre, mas a taxa de abortos desce consideravelmente.

No meu caso,

Ainda me custa a acreditar que chegámos a Março. Sobrevivemos, pessoal. Uma salva de palmas para nós, que passámos pelos dois meses mais deprimentes do ano e conseguimos chegar até aqui. Uhhh-uuuuhhhhhhhh! Eu não sei que raio se passou, mas este Janeiro parece que durou 87 dias. E se calhar durou mesmo, alguém se deu ao trabalho de contar? Não, pois não? Pois, a malta confia e é assim que somos endrominados. É como quando estamos a ver bola e, de repente, parece que a outra equipa tem mais 7 jogadores do que a nossa. Já dei por mim, várias vezes, a contá-los, que a mim ninguém me engana.

Tenho para mim que esta sensação de Janeiro-interminável teve muito a ver com o factor gravidez. E com o frio. Valha-me Deus, que Janeiro foi impossível. Passei (e continuo a passar) o tempo sem nenhuma energia, enjoada que nem uma pescada, só estava bem como o Menino Jesus: ou estendida ou deitada. Sair à rua, mesmo que só para levar o Mateus à escola, assemelhava-se bastante a escalar os Pirinéus, tudo me deixava de rastos. Por isso, parece-me que Janeiro foi passado a hibernar, mal saí de casa, os dias simplesmente não passavam. O facto de quase ninguém saber que eu estava grávida também não ajudou,

Eu sabia que o tema "bebé a caminho" era coisa para fazer despertar as almas mais, vá, exóticas, que andam por aí e que o número de comentários parvos subiria exponencialmente. Não me enganei, tem sido um fartote. É estranho, não é? Supostamente, os bebés são aqueles seres gorduchos e a atirar para o fofinho que despertam o melhor das pessoas, que fazem ecoar muitos "ahhhhhhhh" e muitos "oooohhhhhhhhh"de emoção, que fazem a malta ver unicórnios e sonhar com um mundo melhor. Pois, pois, pois. Tudo isto bate certo, excepto, EXCEPTO, se tiverem um blog, porque aí já se sabe do que é que a casa gasta. Lá vêm os hipertensos, os enervados, os profetas e, claro, aqueles que acham que me conhecem melhor do que eu mesma.

De entre o rol de vários comentários bem divertidões, escolhi este que acaba por ser uma espécie de dois-em-um:

Álaber, comecemos pelo comentário original, o que diz que eu não queria filhos e que, por este andar, ainda vou acabar com uma "família numerosa"-  como se isso fosse a maior desgraceira que me podia acontecer. Para comecinho de conversa, eu não me lembro de alguma vez ter dito, taxativamente, que não queria filhos. Lembro-me de escrever alguns textos aqui no blog em que falava de não ter nenhum instinto maternal, de sentir que não precisava de ser mãe para me sentir plenamente realizada e de achar que isso era uma opção tão válida como querer um rancho de filharada. Disso lembro-me perfeitamente. Há pessoas que sonham com bebés desde pequenas, que nunca imaginaram a vida sem filhos, que sentem que nasceram para trazer crianças ao mundo, que vêem isso como uma prioridade máxima nas suas existências. Eu nunca senti nada disso, nunca tive esse apelo a ecoar-me na cabeça, mas sempre que pensava no futuro, de alguma maneira imaginava-o com filhos. Por isso, não, eu nunca disse que o tema filhos estava completamente descartado da minha vida. Mas até podia ter dito, porque muitas vezes é isso que acontece: as pessoas mudam de opinião.

Não falta quem ande sempre à procura de incongruências aqui no blog, quem esteja sempre a ver se me apanha em falso. "Então mas em 2008 disseste que odiavas roxos e agora estás com uns sapatos roxos?". "Então mas em 2011 adoravas espargos e agora não podes nem vê-los?".  "Então mas em 2009 pensavas uma coisa sobre este tema e agora pensas outra?". "Então mas em 2004 não te apetecia ter filhos e agora já vais a caminho do segundo?". Pessoas mais queridas, este blog tem 14 anos. Comecei a escrevê-lo aos 23, tenho 37, ter mudado de opinião em relação a algumas coisas não faz de mim uma pessoa inconsistente ou troca-tintas. Faz de mim uma pessoa em constante evolução. Como todas vocês, espero. Porque é preciso ser um bocado burro para não se conseguir ir vendo as coisas de outras perspectivas e para se achar que se vai ter sempre a mesma opinião sobre tudo ao longo de uma vida. Posto isto, se fizerem o exercício de ir ler o blog desde os primórdios, tenho a certeza de que irão encontrar uma data de coisas que eu disse e que, muito provavelmente, já desdisse. Eu própria dou por mim a ler coisas que escrevi há dez ou doze anos e nas quais já não me revejo. É a vida, chama-se crescer. terão de ser fortes e lidar com isto.

Mas pronto, para a anónima preocupada quanto a eu poder vir a ter o estatuto de "família numerosa", assim de repente acho que me vou ficar por aqui, até porque já não vou para nova, e se uma gravidez aos 37 já me está a pesar no lombo como se tivesse 85, imagine-se uma gravidez lá para os 40, já com dois filhos. Não me estou a ver metida nesses cambalachos. Mas, lá está, posso mudar de opinião. Pode dar-me para aqui uma epifania e eu achar que, afinal, nasci para coordenar uma prole de sete. Lembro-me de que assim que o Mateus nasceu eu pensei "isto é tão lindo, quero ter já outro". Percebi rapidamente que não era o amor a falar, eram mesmo as drogas. Assim que passou o efeito, passou-me logo a vontade. Como se viu, aliás. Precisei de cinco anos para ir ao segundo. Portantosssss, eu afirmo, desde já, que não quero mais filhos, mas afirmo também que posso acordar um dia e lembrar-me que afinal quero. Só para depois não virem de dedinho em riste pedir cá justificações sobre a vossa vida. Desculpem, sobre a minha vida. É que há gente que leva estas coisas tão a peito que uma pessoa até pensa que se trata da vida delas.

O primeiro comentário foi bom, mas o segundo foi mais fofinho, o que diz que é óbvio que é o meu homem que quer filhos, não eu, mas que tive de alinhar porque sou "psicologicamente dependente". As pessoas são de uma criatividade inesgotável, mas esta anónima soube ler-me na perfeição. Finalmente, alguém que percebe que eu vivo manietada, que vivo uma relação tóxica, que sou praticamente refém. Ando há anos a enviar sinais, pedidos de socorro, e ninguém tinha dado por nada. Que inúteis. Mas agora chegou a minha salvação, esta visionária que foi capaz de ver para além do óbvio e que percebeu que eu só engravidei porque sou "psicologicamente dependente". A contar os minutos para a polícia me bater à porta e me resgatar deste calvário.

Eu não sei bem que raio é isto de se ser psicologicamente dependente, mas imagino que sejam pessoas-tipo-anémonas, sem vontade própria, que deixam que os outros decidam todos os passos que dão na vida: o que vestem, o que comem, o que pensam, onde vão, com quem se dão, quantos filhos podem ter. Na mouche, é que é a minha cara, eu mesma não conseguiria descrever-me melhor. Eu sou efectivamente, esse tipo de pessoa. Não era, mas depois conheci o homem e fiquei assim, já lá vão quase dez anos que perdi a personalidade, a vontade própria e, basicamente, toda a alegria de viver. É ele que me deixa a roupinha pronta pela manhã (estão explicados muitos dos looks). É ele que me faz um plano alimentar, do qual não me posso desviar nem uma ervilha. É ele que me escolhe os livros, filmes e séries. É ele que define os temas sobre os quais escrevo aqui no blog (quando não é ele mesmo a escrevê-los!). E, admito, foi ele que me disse "chega de pílula, agora vais engravidar e acabou-se a conversa". Eu não queria, juro, mas depois ele fez lá aqueles bruxedos dele, tipo Pomba Gira, e quando dei por mim... tau, grávida!

Não sei se algum dia me conseguirei libertar das garras deste manipulador porque, entretanto, já desenvolvi aqui uma espécie de Síndrome de Estocolmo. Afeiçoei-me, pronto, ganhei-lhe estima. Mas pode ser que um dia, sobretudo agora que tenho a ajuda desta anónima, consiga reunir a coragem que me falta para conseguir virar costas a isto. Nos próximos tempos vai ser difícil, até porque me dá jeito tê-lo por perto. Para acartar as compras. Para quando me apetecer comer sabonete com ameixas às quatro da manhã. Essas merdas de grávida psicologicamente dependente. Mas assim que der à luz, é certinho que vou pedir refúgio aí num sítio qualquer, não vá ele lembrar-se de me obrigar a engravidar do terceiro e depois é ver-me com o estatuto de família numerosa. Deusmalivre.