Estava aqui a passar os olhos pelo Facebook e bati com os olhos numa "notícia" que diz que parece que o mundo acaba hoje. Ora isto causa-me algum transtorno. Não o mundo acabar, isso em si não é necessariamente mau, mas o facto de não saber a que horas vai acontecer. É agora ainda da parte da manhã? É depois de almoço? Mais à tardinha? Ou vão esperar que a malta já esteja na cama e buuuuuuuuum, cá vai disto, para nem nos apercebermos bem? Não gosto desta falta de organização, isto é gente que não sabe organizar um evento como deve de ser. Querem acabar com o mundo? Tudo muito bem, percebo que já haja muita gente farta disto, eu própria tenho dias em que penso que uma bombinha vinha mesmo calhar, mas façam-no com método, com rigor. Há dress code ou vai tudo abandalhado? É para irmos almoçados ou come-se uma bucha pelo caminho? Ainda vale a pena ir deixar o carro à oficina para meter pastilhas ou já não vale a pena? Descongelo costeletas para o jantar? Com estas coisas ninguém se preocupa. Para lançar a notícia ao ar está tudo muito bem, mas depois o povo que se amanhe. Não há uma linha SOS Fim do Mundo, não há um site, não há um evento no Facebook, qualquer sítio onde a pessoa possa ver as suas dúvidas esclarecidas. É que isto, parecendo que não, empata-me o dia todo. Agora estou para aqui sem saber se pago a Segurança Social, se dou um jeito à casa, se sempre vou esticar o cabelo. Se calhar vou, não é? Se o mundo acaba ao menos uma pessoa vai em bom. Olhem, é esperar e ir espreitando o Twitter, que pode ser que adiantem mais alguma coisa. 

A minha relação com chapéus não é a mais fácil, sobretudo desde o chapéu que o checo Poborsky (esse grande ex benfiquista) marcou à nossa selecção em 1996 e que nos recambiou para fora do Europeu de Inglaterra. Mas pronto, ultrapassado esse pequeno trauma, eu até sou pessoa que aprecia chapéus, que até tem alguns, mas que se sente sempre ligeiramente exótica quando usa um. Parece que o mundo inteiro nos olha com alguma estranheza. E é pena, porque com o frio que está dão um jeitão do caraças. Se também apreciam, aqui ficam alguns modelitos jeitosos:

Janeiro e Fevereiro são os melhores meses no que toca a filmes porque, basicamente, estreia tudo o que está nomeado para os Óscares. Probleminha: como há uns anos inventaram esta brincadeira de ter nove ou dez nomeados para melhor filme, em vez dos cinco habituais, uma pessoa vê-se e deseja-se para conseguir ver tudo a tempo. Lembro-me que no ano passado cheguei a fazer uma sessão tripla, saí do cinema com mais três dioptrias em cada olho. Este ano tentei disciplinar-me e já despachei sete dos nove nomeados. E se há por ali coisas muito boas, outras há que, não sendo más, me parecem só para encher chouriços. E, pelo caminho, encher os bolsos da indústria cinematográfica. Mas pronto, antes no cinema do que na farmácia, não é verdade? Ora então o que é que eu andei a ver:

Num qualquer dia de Verão do ano passado fui ao ginásio de manhã. Voltei para casa,  peguei no Mateus e saímos para almoçar. Antes, passagem rápida pelo banco para tratar de um assunto qualquer cá da minha vidinha. Ia ainda de cabelo meio molhado, apanhado às três pancadas, sem maquilhagem, um macacão, umas sandálias rasas, a despreocupação estilística de um típico dia de férias. Uns dias mais tarde, num dos muitos blogs de ódio criados para acossar bloggers (preferencialmente, os que tenham algum sucesso), alguém deixava um qualquer comentário do estilo "vi a Pipoca no banco com o Mateus. O cabelo todo oleoso, um macacão fluorescente, umas sandálias de plástico de ir para a praia, um horror. Afinal aquela produção toda de maquilhagem e saltos altos é só para o blog, que decepção". Era isto. O meu cabelo molhado passou a oleoso, o meu macacão de ganga quase branca passou a fluorescente, as minhas sandálias de corda e camurça passaram a "de plástico" e eu passei de cuidada a desleixada. Quem conta um conto acrescenta muitos pontos. E assim se deu a queda de um mito. 

Sucede que eu sou uma pessoa com uma enorme capacidade de reter informação de merda, coisas que não interessam para nada.  E lembro-me que nesse dia, no banco

A pessoa vai num metro ou num autocarro desta vida e o que é que vê? Sobretudos que quase parecem fardas, de tão parecidos que são. Sempre pretos, sempre cinzentos, sempre azul-escuros, sempre castanhos, (quase) sempre sem ponta de graça. Por um lado, percebe-se: um  bom casaco de inverno é caro, por isso mais vale apostar numa cor neutra e num modelo que demore a sair de moda. Eu percebo isso tudo. Mas, por outro lado, o tempo frio ainda está para durar e é muito fácil a pessoa morrer de tédio sempre enfiada no mesmo casaco. E já há opções mais em conta em quase todas as lojas e que podem ser uma boa alternativa. Um dos meus casacos de inverno preferidos foi comprado há uns anos, nuns saldos da Zara, e é aos quadrados vermelhos e azuis. Sempre que o visto até parece que fico mais animadita. E às vezes é só isso que se quer, com este tempo gelado. As lojas estão cheias de casacos em tartan, xadrez, aos quadrados, o que lhes quiserem chamar. Se forem rápidos, ainda apanham alguma coisa de saldos, mas nas colecções novas também há vários modelitos supimpas. Ora tomem lá e inspirem-se:

As riscas são aquele padrão que nunca sai propriamente de moda. Em maior ou menor quantidade, lá estão elas a acenar, colecção após colecção. Têm coisas boas e coisas más. Tanto podem ajudar a alongar a silhueta (riscas verticais) como fazer com que pareçamos pequenas zebras com mais 26 quilos em cima (riscas horizontais). Se são mais avantajadas ao nível da anca/rabiosque, evitem espetar com riscas horizontais nessa zona, porque tuuuuuuuuuudo vai parecer muito mais largo. Já as riscas verticais, não só dão altura (ficcional, obviamente), como ajudam a disfarçar a barriga e a pessoa até consegue parecer mais magrita. Ainda assim, não há nada como pôr os conceitos de lado e experimentar. Se gostarem de ver, se acharem que vos favorece, então vamos embora, sem medos. Se forem pessoas mais arrojadas, podem até misturar vários tipos de risca. Muito cuidadinho, que entre ficarmos com imenso estilo e parecer que estudamos artes circenses no Chapitô vai uma linha muiiiiito ténue. Aqui ficam algumas ideias:

Para se habilitarem a um destes dez bilhetes duplos para o SEA LIFE só têm de: