tag:blogger.com,1999:blog-6358532.post6320058441850227394..comments2024-03-21T22:46:39.377+00:00Comments on A Pipoca Mais Doce: Perdasapipocamaisdocehttp://www.blogger.com/profile/02814306454762591370noreply@blogger.comBlogger101125tag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-82233346232282435372017-08-16T01:43:20.400+01:002017-08-16T01:43:20.400+01:00Agora imagina a mesma situação, filha unica no meu...Agora imagina a mesma situação, filha unica no meu caso, sem primos ou tios, casada com 2 filhos e o marido quer ir viver ( por questões familiares dele e finaceiras da familia dele) para o outro lado do mundo ( 24 horas de distancia mínimo). Sinto abandonar os meus pais na velhice e afasta-los dos netos é desumano e ingarto da minha parte e nao quero fazer-lo.! Chamem-me eguista, mimada o que formas nao quero deixar os meus pais e obviamente eles nao querem deixar o seu país aos 70 anos.<br />Podem ser 4 anos podem ser 10 podem ser 20. nao sei quanto tempo vao ca estar. Mas provavelmente vou ter de escolher entre manter o casamento ou abandonar os meus pais na fase mais vulnerável das suas vidas. Estou num dilema que não desejo a ninguém. seja qual for a escolha sairei sempre a perder.<br />bjsAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-50915181542967888302017-02-19T02:06:30.172+00:002017-02-19T02:06:30.172+00:00perdi o meu pai agora no dia 2 de fevereiro e no d...perdi o meu pai agora no dia 2 de fevereiro e no dia 1 do mesmo mês tinha feito 63 anos e na madrugada do dia 2 o despertador no telemóvel o meu pai tocou e fui até ao quarto dele e encontrei-o morto, comecei a chamar pai várias vezes e ele sem reagir e já gelado, liguei para o 112 mas já não havia nada a fazer e o pior é que tb perdi a minha mãe em 2010 só tenho uma avó que nem se apercebe da morte do filho pq não está boa da cabeça tb já tem quase 90 anos e eu e a minha irmã não nos damos muito bem, tenho o meu namorado e uma cadela mas ficar sem os pais é muito complicado e difícil, já tenho saudades deles já não bastava ter perdido a mãe para um cancro da mama agora tb o pai em casa que não se sabe do que foi e por isso fizeram uma autópsia, o meu pai estava doente mas pelo menos tinha a sua companhia, podia tocá-lo e agora já nem vê-lo posso, não tenho amigos não sei como aguentar tudo isso sinto-me desprotegida, desanimada com a vida e tb desgostosa, isso é tudo muito tristeveranoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-59048826893875191242015-06-30T15:26:00.041+01:002015-06-30T15:26:00.041+01:00Perdi o meu pai há 10 meses após internamento de q...Perdi o meu pai há 10 meses após internamento de quatro meses e meio, tenho dias que sinto um grande vazio e ainda não me consegui reencontrar. Tenho a minha mãe, os meus filhos e um marido maravilhoso que me tem apoiado nesta fase. Espero melhorar e conseguir superar esta ansiedade e angustia. Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-41936388780878497902015-06-29T18:21:46.706+01:002015-06-29T18:21:46.706+01:00O meu pai faleceu dia 7 de maio deste ano, quase n...O meu pai faleceu dia 7 de maio deste ano, quase ninguém sabe ao certo o que ele tinha, apenas a minha mãe, a minha irmã, eu e o meu marido, e ... é duro, ainda hoje... choro com frequência....<br />O meu pai tinha muitos problemas de saúde, tantos que nem os médicos sabiam já que lhe fazer, correu todos os hospitais possíveis e imaginários, mas nunca ficou sozinha, foram anos e anos em hospitais, consultas, internamentos, medicamentos... tanta coisa que até cansa contar.<br />A reta final começou no dia 30 de janeiro deste ano, foi internado com uma infeção respiratória, nunca mais teve alta, esteve um mês internado em medicina geral, depois esteve uns três meses, não sei ao certo,ou dois nos cuidados paliativos, depois foi transferido para os continuados onde ao fazer uma semana foi para aos cuidados intensivos quase sem falar, ... novamente uma infeção respiratória, alguns órgãos começaram a entrar em falência e durou apenas 6 dias, estivemos sempre ao seu lado, de dia e noite a falar para ele, apesar de não nos responder... estava muito muito magro, penso que não devia pesar mais de 40 kg, doía o coração só de o ver, na quinta feira começou a ficar com uma cor meia roxa, nas mãos, orelhas testa... cada vez mais e mais e mais e mais... até que deu um último suspiro, hoje em dia tenho chorado mais que chorei naquele momento, é demasiado duro e só quem passa por elas é que compreende ao certo o que custa, mais ninguém sabe, por mais que tentem imaginar ninguém sabe... sinto raiva, dor, nem sei explicar. e o que me custa ainda mais é pensar na minha mãe que provavelmente irá passar pelo mesmo, não sei se algum dia conseguirei sorrir como antes. Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-67835751917085071742015-06-26T04:17:48.554+01:002015-06-26T04:17:48.554+01:00Encontrei este post agora mesmo, por mero acaso, q...Encontrei este post agora mesmo, por mero acaso, que foi escrito dias antes do meu pai falecer. Se no dia em que escreveste este post alguém me tivesse dito que daí a 10 dias eu ia perder o meu pai, eu não tinha acreditado. Aliás, quando o médico me disse "lamento profundamente, mas não há esperança", eu respondi "como assim? O meu pai não pode morrer, não faz sentido".<br />Hoje, passado um ano e oito meses, posso afirmar que a morte do meu pai fez de mim uma pessoa mais feliz. Compreender que posso perder tudo de um momento para o outro ensinou-me a valorizar o que tenho. Já não quero saber se o dia ia ser quente e afinal choveu... estreiam-se as galochas!<br />É extremamente doloroso, às vezes a dor chega a ser física. Nesses momentos lembro-me da igreja cheia no funeral. Tão cheia que havia pessoas no corredor, havia pessoas na rua, havia pessoas até do outro lado da rua. O meu pai deixou marcas neste mundo, e a maior delas foi no meu coração. Foi um amor tão profundo que nunca me vai abandonar.<br />Um grande beijinho a todos*Joananoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-25787098507026658052013-10-21T00:03:03.776+01:002013-10-21T00:03:03.776+01:00:(:(Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-20610171861590369862013-10-20T16:02:22.865+01:002013-10-20T16:02:22.865+01:00Não se preocupe, que na segunda parte do relato, n...Não se preocupe, que na segunda parte do relato, não está sozinha. Sinto exatamente o mesmo em relação à minha mãe. Adoro-a, sempre fez tudo por mim...mas tem um feitio terrível e não consigo dar-me bem com ela. Faz-me tanto de bem como de mal por vezes, e isso deixa-me triste. Sei que vou sofrer quando não a tiver comigo, mas sim, sou mais próxima do meu pai. São coisas que acontecem, e não podemos evitar, pois os nosso pais também são pessoas com feitios, como as outras, e ou gostamos ou não não gostamos (tanto). Adorei o post da Pipoca. Como quase todos os que escreve. Tem um talento enorme!<br /><br />RitaAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-69483454823072049102013-10-18T16:28:26.526+01:002013-10-18T16:28:26.526+01:00Obrigada por escreveres sobre estes temas que tant...Obrigada por escreveres sobre estes temas que tantas pessoas pensam e temem... refletir sobre isto é muito triste, mas por um lado sentimos que não estamos sozinhos nestes pensamentos desoladores... Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-10665991917532222932013-10-18T14:40:21.269+01:002013-10-18T14:40:21.269+01:00o meu pai morreu há 22 meses e doi como se fosse o...o meu pai morreu há 22 meses e doi como se fosse ontem... a dor nunca desaparece, ao principio parece que foi ali e já volta, mas quando se percebe que não volta mais a dor aumenta a cada dia... obrigada pelo seu post :)Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-64802136788749769102013-10-18T10:01:08.255+01:002013-10-18T10:01:08.255+01:00O que se passa contigo que ultimamente me fazes mu...O que se passa contigo que ultimamente me fazes muitos nós na garganta e olhos marejados? Tu não és um cubo de gelo. Nem pouco mais ou menos. O que sentes em relação aos teus pais, é o que sinto em relação aos meus e por vezes vem à cabeça a ideia de os perder e o meu mundo desaba, porque apesar de ter uma familia (primos, tios) enorme, são eles o meu mundo e a minha familia. Obrigada por partilhares connosco esses teus desabafos e tenho a certeza que os teus pais são muito orgulhosos de ti. Beijinhos Pipoca.<br />CatarinaAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-65910635069023473142013-10-16T18:14:28.864+01:002013-10-16T18:14:28.864+01:00olá pipoca :) e hoje chorei porque os meus medos, ...olá pipoca :) e hoje chorei porque os meus medos, que escondo tão bem debaixo de uma carapaça de extrovertida e sempre a palhaça de serviço, mas que me atormentam diariamente foram vividos em cada palavra que li. Sou filha única e também a minha familia, neste momento é a minha mãe e o meu avô de 97 anos!!!!, sim eu sei, ele é de outra "cepa".O meu pai morreu muito cedo, eu tinha 13 anos, e desde esse dia o meu maior medo é ficar sem a minha mãe que, não é para me gabar, mas é uma mãe coragem e sem a qual eu não consigo conceber a minha vida. Não tenho marido, namorado ou afins e também não tenho filhos, por isso todos os dias penso no quão sozinha ficarei quando apenas restar só eu. Obrigada pela companhia e risadas que dou quando leio os teus desabafos.<br />Carla Bernardohttps://www.blogger.com/profile/08414341378828584988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-65861386108696109022013-10-16T16:51:58.162+01:002013-10-16T16:51:58.162+01:00É verdade, a vida não volta a ser a mesma quando s...É verdade, a vida não volta a ser a mesma quando se perde um deles...=( enfim. Pipoca aproveita bem os que tens. ***Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/02698608300758425896noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-1526168264124915152013-10-16T12:29:01.537+01:002013-10-16T12:29:01.537+01:00Olá Ana!
Realmente a sua preocupação faz todo o se...Olá Ana!<br />Realmente a sua preocupação faz todo o sentido, perdi a minha mãe vai fazer 2 anos em dezembro e realmente a vida nunca mais volta a ser o que era. Parece que já não voltamos a ser felizes e a ter a paz que tínhamos antes. Apesar de ter um filho de 4 anos, os amores são diferentes!<br />Aproveite-os ao máximo enquanto os tem, todos os momentos são únicos!<br />JoanaJoanahttp://joanavoavoa.blogspot.pt/noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-26302831304421217612013-10-16T11:30:40.782+01:002013-10-16T11:30:40.782+01:00Identifiquei-me totalmente com este texto e sinto ...Identifiquei-me totalmente com este texto e sinto exatamente o mesmo, em especial desde que este ano perdi a minha adorada avó que me criou e o tio mais querido e louco que se pode ter. Sinto cada vez mais vontade de abraçar os meus pais e de lhes dizer o quanto os amo, mas esse tipo de conversas também não eram comuns em minha casa. Apesar disso, penso que sabemos que somos mutuamente, em conjunto com os meus dois filhos, as pessoas mais importantes do nosso mundo.Cristiananoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-64261135549978677852013-10-16T07:31:42.553+01:002013-10-16T07:31:42.553+01:00Este post provocou-me um tremendo nó na garganta. ...Este post provocou-me um tremendo nó na garganta. Infelizmente tive já que enfrentar este medo; o meu pai faleceu de cancro quando eu tinha 23 anos e, apesar de ter tido cerca de um ano para me "habituar" à ideia do cancro e da possibilidade dos tratamentos não funcionarem, a verdade é que a minha experiência diz-me que estarmos preparados para o momento em que a pessoa que amamos deixa de estar connosco é uma impossibilidade. E aquela coisa de que o tempo cura tudo também me é desconhecida. Ora hoje parece que sim, que está tudo melhor, até ultrapassado, ora de repente oiço uma musica, vejo um filme, e pronto, o sentimento de perda irreversível volta com toda a força e parece que tudo aconteceu ontem...<br />O melhor mesmo é aproveitarmos enquanto as pessoas estão por cá connosco, e mesmo que seja mais difícil exprimir por palavras o que sentimos, podemos sempre fazê-lo com gestos e acções!Alexandranoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-66196767916345951972013-10-16T01:24:59.357+01:002013-10-16T01:24:59.357+01:00Chorei a ler este texto. Perdi o meu pai aos 13, h...Chorei a ler este texto. Perdi o meu pai aos 13, hoje aos 26 anos, 13 anos depois, o amor e a saudade são as mesmas que senti no dia depois da sua morte. Dói muito pipoca. Muito mesmo. Ainda por cima era filha única, menina do papá, e sempre fui mais próxima do meu pai do que da minha mãe. Era o meu melhor amigo, a pessoa com que desabafava sobre tudo, sobre a escola. Assuntos que nunca consegui conversar com a minha mãe, uma mulher mais fria e distante.<br />Tenho tantas saudades que nem consegue imaginar... dava tudo o que tenho e o que não tenho para estar com ele novamente nem que fosse 5 minutos. mhpmnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-50095796724999196962013-10-15T21:15:22.320+01:002013-10-15T21:15:22.320+01:00Revejo-me tanto nestas tuas palavras. Tenho medo t...Revejo-me tanto nestas tuas palavras. Tenho medo todos os dias de perder aqueles que amo. Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/12646641885597227941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-28301795315986193262013-10-15T20:32:12.581+01:002013-10-15T20:32:12.581+01:00Ola a todas,
Sou uma leitora assídua do teu blog,...Ola a todas,<br />Sou uma leitora assídua do teu blog, mas nunca calhou comentar. <br />Imagino a confusao que te faça pensar na ideia de perderes quem te é mais proximo, e o sentimento de impotência que se cria, porque a verdade é que por muito que façamos é algo inevitavel.<br />Por este palavreado, podes perceber que sempre fui filha do papá e continuo a considerar me assim, e ter que perde lo no ano passado é algo que ainda nao esta encaixado na minha cabeca. <br />Com 48 anos morrer no sono é estranho, nao achas? eu acho...<br />Dentro de 4 meses vou casar e esta a ser muito dificil conjugar tudo, sabendo que naquele dia feliz, ele nao vai estar comigo. Ou melhor, estara mas nao como gostaria.<br />Amo muito a minha mae e é a ela que me agarro e ao meu mais que tudo, que foi mais do que um pilar, porque a dor as vezes parecer ser maior qque nos.<br />Aquilo que quero, e tenho a certeza que assim é, é que esteja o meu pai onde estiver, tenha orgulho em mim!<br /><br />Catarina<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-47767807009739661162013-10-15T13:47:22.422+01:002013-10-15T13:47:22.422+01:00Pipoca, um lindo texto. A perda é sempre um sentim...Pipoca, um lindo texto. A perda é sempre um sentimento muito duro de lidarmos com ele.É difícil aceitar no inicio, mas à medida que o tempo passa a dor vai ficando menor e fica as recordações. <br />Há 3 anos atrás perdi o meu pai, num dia ele estava bem no outro sofreu um AVC fulminante entrou em coma, os médicos dizeram que o cérebro dele estava " morto", não havia qualquer actividade cerebral. O que o mantinha vivo era as máquinas. Foi um choque muito grande, porque ninguém estava à espera, mas digo-te que entre isso e ele ficar numa cama sem andar, sem falar, sem acção nenhuma preferi que nesse dia ele deixasse este mundo.Para mim vê-lo assim seria muito pior, e sei que para ele também, pois sempre foi uma pessoa tão cheia de energia e independente que ver-se numa cama seria algo que nunca ia aceitar. Acredita que ele no dia anterior pegou na sua mota( sim com 80 anos ainda conduzia uma vespa) e foi dar a sua voltinha, ver os amigos, tomar café com eles, conversar, rir algo, que ele amava. Tenho muito orgulho no pai que tive, para mim foi o meu herói.Sinto a falta, claro, mas quando quero estar com ele, sento-me num lugar sossegado, fecho os olhos e imagino-me num lugar( normalmente é no campo que ele adorava) que ele está ali ao meu lado, e converso com ele como se ele pudesse ouvir-me.Conto as novidades todas, as preocupações no momento. Enfim é a forma que encontrei de o sentir mais perto de mim.bjsSandra G https://www.blogger.com/profile/08605274969149949746noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-39570022221431451162013-10-15T12:56:51.746+01:002013-10-15T12:56:51.746+01:00Olá Pipoca, eu perdi a minha mãe há 5 anos, com um...Olá Pipoca, eu perdi a minha mãe há 5 anos, com um cancro avançado, quando soubemos já só tinhamos 6 meses com ela. Eu sou filha única com uma família muito pequena: somos 3, eu , o meu pai e a minha tia. Sou casada, não tenho filhos, mas existe sempre um vazio que sei que vai crescer, sempre soube que ia ficar sozinha algum dia, sem aquela "familia de apoio". Uma coisa que aprendi : nunca estamos preparados e quando acontece parece que estamos noutra dimensão, deve ser para amortecer a dor, por isso não vale a pena pensarmos nisso e sofrer por antecipação.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-89433897570271414202013-10-15T11:59:41.723+01:002013-10-15T11:59:41.723+01:00(...continuação)Mas uma coisa conforta-me: todo o ...(...continuação)Mas uma coisa conforta-me: todo o dinheiro que não lhe emprestei, gastei com ele e contas que ele, por doença, deixou de pagar, incluindo às Finanças.Não o larguei, aliás, nunca estivemos tão próximos como naquelas 5 semanas. Fiz tudo o que podia para ele estar o melhor possível. E ele reconheceu isso, não perante mim, o que me entristece, mas perante a minha mãe e uma tia minha. Disse comovido que "eu não a conhecia, nunca pensei que ela era assim". Conforta e dói. então em 27 anos ele esteve tão entretido com o jogo que não olhou para mim? Queria tanto o dinheiro que nunca percebeu o quão amiga dele estava a ser ao não lhe emprestar um cêntimo meu? Nunca percebeu que eu não sou uma pedra fria, apenas tinha que ser firme perante os períodos de inferno dele? E podia ter-me dito nos olhos o que disse à minha mãe e tia.<br />Isto tudo para quê? Para concluir que mais uma vez o meu avô levou um golpe duro, e o meu pai era filho único. Para ver como andei anos a sufocar de medo de perder o meu avó e nunca me passou pela cabeça perder o meu pai. Era contra-natura. <br />Perder o meu pai foi, como já disse, cortarem a sangue frio uma parte de mim, acho que nunca vou recuperar, dizem que o tempo cura, mas não cura. Ajudou a aceitar e a agradecer as "apenas 5 semanas" de sofrimento. ele não merecia mais tempo a sofrer. E muitas vezes penso, se eu tivesse um filho, esta dor acalmava?No dia que tiver, se os tiver, vai ser diferente? Eu vi amigos meus perderem os pais, e quem tinha filhos, ou quem entretanto os teve,, foi como se aquele pedaço que foi arrancado com a perda tivesse sido quase todo ele reposto. Claro que não esqueceram, não deixou de doer, mas tudo acalmou, é como se uma nova luz se tivesse acendido.<br /><br />E para finalizar, espero ter o meu avôzinho-pai por muito tempo, já que a Natureza trocou as voltas, embora nenhum dos dois devesse partir (do meu ponto de vista).<br />E a minha mãe?Quase não falei dela, aliás, não falei dela mesmo em específico. É uma MÃE linda por dentro e por fora,a melhor do mundo, e um pedaço de mim que não quero sequer imaginar que me vá faltar também!<br /><br />Ah, e no dia em que casei? Pensei que me ia lembrar das coisas que disse ao meu pai e ia ser um descalabro...Sorri e ri todo o dia, até quando o meu avô me agarrou o braço para a porta da igreja se abrir e entrarmos, uma paz e alegria acomodaram-se no meu coração e eu só consegui sorrir r rir para toda aquela gente que olhava para mim. porquê' porque ele esteve comigo todo o dia, e todos os dias está, e não me deixou chorar. Ele detestava ver-nos chorar. O meu pai não suportava ver-nos derramar uma lágrima, foi toda a vida assim...<br />Luahttps://www.blogger.com/profile/08231007931374171722noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-60754019411426108842013-10-15T11:59:05.143+01:002013-10-15T11:59:05.143+01:00....continuação
O meu avô foi sempre o meu "a.......continuação<br />O meu avô foi sempre o meu "ai Jesus"! O meu pai, foi sempre uma relação complicada entre nós, entre ele e a minha avó, entre ele e o meu avô...porquê? Porque era filho único, foi muito mimado e desiludiu ao desistir dos estudos, ao só querer borga...e ao começar a viciar-se em jogo. Foi o jogo que tornou a nossa relação tão dura. mas eram momentos, tanto era o céu como o inferno. Mas no "inferno", eu era a única que o confrontava, que lhe respondia e dizia as verdades, que nunca lhe emprestava dinheiro. Isto já em adulta, depois dele ter dado cabo da fortuna dos meus avós e de nos masssacrar para saciar o vício, casino casino casino. Mas não massacrava sempre e era super-inteligente ( não sei como foi cair nas garras dum vício tão parvo), simpático, agradável, meigo, bom pai (apesar de achar que eu e a minha irmã não precisávamos de dinheiro no futuro). Nunca deixou que nos faltasse nada, e nisso nem o meu avô, que pagou tanto a mim como á minha irmã os cursos superiores, por exemplo. Educação em todos os sentidos nunca nos faltou. Agora, já nos meus vinte e tal, as discussões eram tão graves às vezes...era cada facada em palavras, tanto de um como de outro. Quando ele estava na fase "inferno" notava-se logo, mal eu chegasse a casa começava a implicar comigo, só comigo, até descambar. Nunca soube o motivo do pico dos nervos dele quando queria dinheiro e não tinha eram contra mim. E resumindo, muitas coisas me marcaram, mas duas em especial. Eu sei que o que ele dizia não vinha do coração, nem o que eu dizia. Também sei que lhe respondia com raiva e com uma razão para tal. <br />Mas numa discussão, em 2009, disse-lhe que tinha tanta vergonha dele, que um dia quando casasse, nem o queria a levar-me ao altar, aliás, que podia nem ir ao casamento. entretanto, passamos meses a dar-nos bem, ele estava a fazer um esforço enorme para vencer o vício, mas tinha recaídas, como a de 18 para 19 de Março de 2010. E nesse dia do pai, eu ignorei-o, enquanto ele fazia de tudo para que eu pelo menos olhasse para ele, acho que já nem esperava o beijo. Tenho na memória cada movimento dele que eu via com a visão periférica, o olhar de culpa dele a implorar-me que o perdoasse. Como sempre mantive-me como uma pedra. Na última semana de Abril sentiu-se mal de repente. Ele que nunca ia ao médico, foi arrastado pelo meu avô, como uma criança quase. No dia 3 de maio foi internado sem esperança. Não esquecerei a minha pergunta ao médico e a resposta dele. " Doutor, acredita em milagres?", "Menina, sou católico praticante e nunca na minha vida vi um, vi foi diagnósticos mal feitos, depois parece milagre a pessoa aparecer curada..., e espero estar enganado no diagnóstico". Não estava, e cinco semanas de pois, e depois de ser transferido para o IPO, o meu pai morreu, com 54 anos acabados de fazer...e no dia que eu tinha escolhido para casar, não naquele ano de 2010, talvez 2011. Mas o dia e o mês coincidiram. Até hoje pesa-me o que lhe disse, não queria que ele me levasse ao altar.. Até o padre quando me confessou para o casamento, que acabou por acontecer o ano passado, e já com outro dia escolhido, disse que só faltava eu mesma perdoar-me, mas não consigo. E o último dia do pai? Sabia lá eu que era o último que iria ter com ele....e nem para ele olhei. (continua...)Luahttps://www.blogger.com/profile/08231007931374171722noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-42289481744102900682013-10-15T11:57:53.188+01:002013-10-15T11:57:53.188+01:00Bem, comecei a ler este blog hoje, e deparei-me lo...Bem, comecei a ler este blog hoje, e deparei-me logo com este post....<br />Há três anos atrás perdi parte de mim....o meu pai, e a sensação de que me falta um pedaço, de que arrancaram o coração a sangue frio pela boca, continua.<br />Do "início". Fui criada com os meus pais e os meus avós paternos, vivíamos juntos, ou melhor numa moradia com duas casas em andares diferentes. A minha avó adoeceu muito cedo, tinha 56 anos quando a doença se manifestou, Alzheimer. Em muito pouco tempo deixou de falar, andar....acamou, e foi tratada de forma exemplar por todos, especialmente pelo meu avô, grande "culpado" por ela manter-se forte de coração. Sempre asseada claro, a minha mãe também lhe fez almofadas para tudo e mais alguma coisa, até para as mãos que ela mantinha sempre fechadas, tudo para, por estar acamada a perder massa muscular e sempre nas mesmas posições, não ganhasse chagas, nem lhe doesse o corpo. O meu avô fazia-lhe umas sopas com tudo, tudo, tudo. Mesmo quando ela passou a ser alimentada por sonda. Tinha refeições super ricas, que a mantiveram forte. eu sofri sempre muito com a doença dela, e também porque achava a vida injusta para o meu avô, um verdadeiro cérebro que nunca teve oportunidade de estudar muito (eu nem sei como ele sabe tanta coisa, e como faz cálculos de engenharia com aquela facilidade...entre tanta outra coisa), que trabalhou no duro anos e anos, que nos anos que poderia sossegar, descansar com o amor dele, viu-a adoecer, dedicou-lhe todo o seu tempo, e viu-a, vimo-la partir 12 anos depois. Foi o primeiro grande golpe que lhe assisti. Adiante, eu tinha dois pais. O meu pai, e o meu avô. Às tantas comecei a pensar o que seria de mim sem o meu avô, era tão angustiante que tinha pesadelos em que ele estava a morrer e eu berrava, num deles berrava para me tirarem o coração e lho darem, o dele estava a parar, enquanto uma médica dizia que não podia fazer isso. Era mesmo aflitivo. estava no Liceu, ouvia uma ambulância a passar para os meus lados e ficava ansiosa, nervosa. Uma vez vinha da faculdade e vi um acidente na estrada....não sei porquê senti que era o meu avô....chorei tanto ...mesmo quando ao passar vi que não era ele, não conseguia, cheguei a casa num estado terrível e fiz-lhe prometer que nunca mais iria de bicicleta ao centro da cidade, só de carro. O acidente tinha sido um com uma bicicleta, um senhor, talvez da idade do meu avô, foi abalroado por um carro naquela estrada e foi cair abaixo de uma pequena ponte, uns 2 metros ou menos de altura.<br />Acho que estou a ser chata já...avançando!(continua...)<br />Luahttps://www.blogger.com/profile/08231007931374171722noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-86945198758488352302013-10-15T11:16:21.461+01:002013-10-15T11:16:21.461+01:00aprenda a interpretar o texto, anonimo das 01:31
P...aprenda a interpretar o texto, anonimo das 01:31<br />Pipoca, sou filha única e o texto que escreveu é exatamente aquilo que eu penso! <br />A minha família são os meus pais, a família que vou construir será com o meu marido e filhos...<br />muito comovente este texto! Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6358532.post-61378893099691374342013-10-15T10:54:02.350+01:002013-10-15T10:54:02.350+01:00"Os meus pais (e agora também o Mateus) são a..."Os meus pais (e agora também o Mateus) são as pessoas mais importantes do meu mundo"Anonymousnoreply@blogger.com