Como sou pessoa que dificilmente consegue estar quietinha, hoje a tarde foi dedicada a mais um projecto que está aí a chegar. Ainda não posso contar muita coisa, mas ficam algumas imagens. Foi uma tarde louca, com 300 mudanças de roupa e muita agitação, mas muito divertida, como sempre.

Eu pedi músicas primaveris e vocês encheram-me a caixa do correio de sol e passarinhos e cenas verdejantes (não foi bonito?). No entanto, e como sempre, só pode haver um vencedor. Ooohhhhh.... =( Sendo assim, e para não vos dar um enfarte com tanto suspense, aqui fica o lucky name: Patrícia Torres. Fica a musiquinha que a Patrícia escolheu (e que eu também acho bastante primaveril) e o respectivo texto:

Todos as noites temos a mesma discussão cá em casa: assim que eu pego no comando e ponho na SIC Mulher para ver o Reconstrução Total, ele suplica "eh pá, o histérico não!!!!!!". Toda, mas toda a santa noite é a mesma coisa. O histérico em questão é o Ty, o apresentador do programa e, de facto, é uma espécie de Júlia Pinheiro em masculino. Grita que se farta, mas eu consigo abstrair-me disso perfeitamente. Porque eu sou pessoa que gosta muito de programas de mudanças. Neste caso é uma mudança de casa, mas também podia ser de cabelo, de maquilhagem, de roupa, de dentes, do que for. Mudanças é comigo. E eu acho mesmo fascinante ver como eles constroem uma casa em menos de nada, assim de um pé para a mão. E são sempre casas espectaculares, com um sala de 300 m2, oito quartos, um ginásio, jardim, piscina, tudo e mais alguma coisa. Adoro. E claro que o Ty grita muito ("driver, move that bus"), e os candidatos gritam muito, e os decoradores gritam muito, e os operários gritam muito, mas eu gosto, que se lixe. E é sempre por uma boa causa. Eles arranjam casas novas a pessoas que precisam mesmo, que têm histórias de vida dramáticas. Tudo a puxar à lágrima fácil, claro, mas eu gosto de ver o entusiasmo das pessoas quando entram na casa nova pela primeira vez. Mas o meu homem não compreende isso, e só pergunta "mas como, COMO é que consegues ver isto? Está tudo aos gritos, isto é um programa de histéricos!". Aliás, enquanto eu escrevia este post ele pegou no comando e mudou para a SporTV, depois de dizer "estás a ver? Estás a ver? Lá estão eles todos aos gritos! COMO é que consegues ver isto? Não percebo, a sério, não percebo". E pronto, todas as noites temos esta conversa. E claro que eu já lhe surripiei o comando e voltámos à SIC Mulher, porque ele mudou de canal precisamente na altura em que a família ia entrar na casa. Alma insensível.

Para quem, como eu, anda a tentar ter alguma moderação alimentar, a Páscoa é uma cruz (gostaram da piada bíblica?). E porquê? Porque na Páscoa chegam as amêndoas de chocolate. E as amêndoas de chocolate dão cabo de mim. O meu chocolate preferido é com amêndoas, por isso amêndoas de chocolate é uma coisa assim para cima de espectacular. E agora entra-se em qualquer supermercado e lá estão elas, enfiadas nos seus pacotinhos, a dizer "leva-me contigo, leva-me contigo". E eu juro que tenho vontade de as enfiar todas na mala,largar a correr, e ir para um qualquer canto comê-las às escondidas. Um pacote marcha em cinco minutos, não há cá aquela coisa de comer uma agora e outra passados quatro dias. Não, eu gosto mesmo de as comer à bruta, uma atrás da outra, tau tau tau. Também gosto de ovos Kinder Surpresa gigantes, que só há na Páscoa, mas as amêndoas de chocolate dão cabo de mim. Por isso vou evitar supermercados nas próximas semanas (excepto para comprar papel higiénico) e vou tentar escapar à praga das amêndoas. Mas já sei que a minha mãe me vai comprar meia dúzia de pacotes e eu vou ter de dar cabo delas. Sou uma bambi, eu sei, mas é mais forte do que eu. Nos entretantos, já sei que a Páscoa será passada aqui:

Eu: afinal parece que há diferença entre as bolachas torradas quadradas e as redondas. As pessoas defenderam-te no blog
Ele: eu disse que havia diferença!
Eu: amanhã podes comprar quatro pacotes das redondas no Pingo Doce, por 0,80€. Aproveitas e trazes papel higiénico (nota : ele trabalha num edifício que tem um Pingo Doce mesmo à entrada).
Ele: eu não compro papel higiénico! Não estou para sair do supermercado e os meus colegas me verem a carregar um pacote de 50 rolos.
Eu: porquê? Eles não sabem que fazes cocó?
Ele: sabem, mas eu não quero que me vejam com os rolos de papel higiénico!!!
Eu: sabes que vou pôr isto no blog, não sabes?
Ele: não vais não, porque depois eles vão começar a reparar no que é eu compro no supermercado!
Eu: é claro que vou.

E pronto, é com isto que eu tenho de lidar. Portanto, amanhã ele vai comprar bolachas e eu vou ao supermercado aqui da zona comprar papel higiénico. E se me virem a acartar com um pacote de 50 rolos, é a vida. Ficam a saber que faço cocó. Basicamente, é a queda de um mito.

E este fim-de-semana rumo a norte. Sexta há mais uma grande festa da Time Out Porto e sábado é dia de Expocosmética. Quem passar por lá pode visitar o stand da Inocos, onde estão os pequenos vernizes pipoquianos, e assistir ao desfile de mais uma colecção Chic2Chic by Pipoca Mais Doce (às 15.00). Haverá também um encontro de bloggers e, espero, rambóia da boa. Pelo meio espero ter tempo para uma bela de uma francesinha (ou duas) e para uns passeios pela Invicta. Também está calorzinho aí por cima ou é coisa para ir repescar os casacos de Inverno?

Segundo a revista de viagens Traveler's Digest os homens de Lisboa estão em quarto lugar no top de homens mais bonitos do mundo. Obrigada Traveler's Digest, por teres vindo confirmar aquilo que ando a dizer há uma vida. Se bem que eu sou um bocadinho mais radical. Daquilo que já viajei (e eu bem sei que ainda tenho muito mundo pela frente), não há homem mais bonito do que o português. Já vivi em Itália, já vivi em Espanha, já passei por quatro continentes e continuo a dizer que os homens portugueses são os mais giros, em termos gerais. Ainda há não muito tempo estava a ter esta conversa com o meu homem e uns amigos, e ninguém acreditava em mim. Aí está a prova. À frente de Lisboa estão Estocolmo (não posso dizer nada, não conheço), Nova Iorque (na na na) e Amesterdão (na na na). Em Lisboa é que é (falo em Lisboa porque é onde vivo, acredito que no resto do país também haja homens iguamente jeitosos). Uma pessoa sai à noite e vê muito homem com bom ar. Uma pessoa dá uma voltinha pelo Chiado ou pelas Amoreiras e lá andam eles. Uma pessoa vai à praia e não se envergonha com os nossos espécimes. Neste caso, sou uma acérrima defensora do produto nacional. Uma grande salva de palmas para os nossos homens!

Sempre que alguém me deixa um comentário neste blog que começa por "devias ter vergonha" eu já sei que vem de lá:

a) Parvoíce da boa;
b) Uma posição completamente extremista e intolerante;
c) Uma leitura completamente adulterada daquilo que eu escrevi;
d) Insultos despropositados típicos de quem não tem poderes de argumentação mais elaborados;

O mais comum é ser isto tudo junto, nada a que uma pessoa já não esteja habituada depois de tantos anos a virar frangos. Isto por causa do meu post sobre produtos de marca própria (e não marcas brancas, esse conceito não existe... todos os produtos têm marca). Claro que houve logo várias pessoas enfadadas com a minha visão da coisa, e claro que tinha de haver um comentário a começar com "devias ter vergonha". Segundo aquela leitora (de certezinha que é mulher, tamanha a carga de nervos que lhe vai na alma), eu devia ter vergonha de ter escrito aquele post, porque revela "uma falta de consciência económica abominável". Pois é. Porque esta pessoa é que sabe como é que eu devo ou não gerir o meu dinheiro e aquilo que enfio no bucho. Para esta pessoa, eu tenho é de estar preocupada em consumir nacional, mesmo que o nacional seja mais caro e mesmo que, em alguns casos, isso não tenha um reflexo imediato na qualidade. Mas não, esta pessoa que jura a pés juntos saber do que fala, garante que a qualidade dos produtos de "marca branca" (não é branca, é própria) é "claramente inferior". Porque, claro está, já experimentou TODOS os produtos que estão no mercado e, por isso mesmo, tem uma opinião mais válida do que a minha. E por isso pode opinar. Eu não. Eu, no MEU espacinho, não posso dizer o que quero. Depois, nova frase começada por "devias ter vergonha". "Devias ter vergonha de dizer expressamente que a Renova é uma marca a evitar". E aqui entra a parte em que eu digo que as pessoas tendem a fazer uma leitura adulterada (e à sua maneira) daquilo que eu escrevo. Meus amigos, eu não quero saber se alguém prefere limpar o seu real traseiro a um rolo de papel Renova de 26 folhas. Ou se prefere limpar a boquinha delicada a guardanapos Renova com motivos natalícios. A sério, estou-me mesmo nas tintas. Acredito piamente que são produtos muito bons e que cumprem a sua função na perfeição. Mas eu, EU, prefiro opções mais baratas. Prefiro guardanapos da marca Pingo Doce. E o papel higiénico do LIDL, que é uma maravilha. Posso? Estou autorizada a ter uma opinião e uma preferência? Ou tenho de consumir Renova só porque há quem assim o prefira? Depois esta pessoa ainda remata com um " talvez merecesses que eles te processassem". Ah ah ah! Alguém anda a ver demasiados episódios da Ally McBeal. Realmente, o que mais faltava era que a Renova me processasse por eu ter dito ao meu marido que preferia guardanapos mais baratos. E depois vem o quê? A PIDE? Decididamente, há gente que ensandeceu, só pode. A seguir, vem a teoria que mais se usa por estas bandas e que parece tirar o sono a tanta gente: " ou então tens um contrato com as marcas que estas a referir no post e ganhas dinheiro com isso". É isso! Ora aí está. Fez-se luz. Eu sou patrocinada pelo LIDL, pelo Pingo Doce, pelo Jumbo, pela Coca-Cola e pela Danone (com quem, de facto, já tive uma parceria, mas que infelizmente não incluiu nem inclui iogurtes à pala). E ontem só fui às compras ao Jumbo para disfarçar, para as pessoas me verem e acharem que eu sou uma dona de casa como tantas outras. Tudo tretas, claro. O LIDL, o Pingo Doce, o Jumbo, a Coca-Cola e a Danone entregam-me tudo à borla em casa e depois eu escrevo um post sobre bolachas e está feito, o investimento fica mais do que pago. Enfim. O sábio comentário termina com conselhos, como é óbvio (aliás, sempre que as pessoas discordam de alguma coisa que eu escrevo saem-se sempre com um "fala mas é de sapatos, que disso é que tu percebes"): " Aconselhava-te duas coisas: 1. Leres o jornal todos os dias; 2. Leres os rotulos desses produtos que compras...já que te preocupas tanto com a imagem e saude... 3. Informa-te melhor sobre este assunto e nao fales de cor.". Oi? Mas então não eram só dois conselhos?Vai na volta entusiasmou-se e decidiu avançar para os três. E, de facto, eu leio jornais todos os dias. Não estou a ver é no que é que isso me possa ajudar na hora de comprar guardanapos ou bolachas torradas. Vou continuar a preferir as versões mais baratas. Também foi para isto que se fez o 25 de Abril.

Tau. Eu que passo a vida a queixar-me que os meus amigos não se casam, no espaço de uma semana fiquei a saber que para o ano (se tudo correr bem e se os noivos não se deixarem dormir e não se puserem a engonhar, como uns e outros que eu conheço), vou ter duas bodas. DUAS. Iei! Eu sei que há quem vá a oito casamentos por ano, para mim ter dois (e de pessoas que eu gosto mesmo a sério) é uma alegria.

O primeiro a anunciar foi o meu cunhado M. O meu cunhado, quem diria. O homem que passa a vida de fato-de-treino (ok, é treinador de futebol, mas isso não é desculpa para tudo). O homem que embarca em todas as parvoíces e mais algumas. O homem que anima qualquer serão. O homem mais sem filtro que eu conheço. E o homem mais educadinho da história da humanidade (e também um grande querido e boa pessoa). Enfim. Diz que para o ano vai subir ao altar. Depois de meia dúzia de namoradas tresloucadas, já merecia.

E depois foi uma das minhas melhores amigas. Que, chegada dos States, me aparece no chat do Gmail com o seguinte discurso: "tenho duas coisas para te dizer: uma é que não consegui trazer os All Star que me pediste. A outra é que o T. me pediu em casamento". E pronto, é assim que uma pessoa fica a saber notícias desta dimensão. Mas pronto, escrevi muitos "ooooohhhhhhhhhh" e muitos "ahhhhhhhhhh" e perguntei tudo e mais alguma coisa. Como tinha sido o pedido, e o anel, e se ela tinha chorado e se tinha dito que sim, que com aquela miúda nunca se sabe. E ela disse, disse mesmo que sim, e é mesmo fixe, porque o T. é impecável, uma jóia de moço e eu acho que eles ficam lindamente juntos (e também porque já tinha perdido um bocadinho a fé de alguma vez a ver de aliança no dedo).

E então é isto. Em breve há mais casamentos e eu gosto mesmo disso. E espero ser arrastada para ver vestidos de noiva (olha eu a oferecer-me, como quem não quer a coisa) porque eu acho que nasci para isso. 

Hoje à tarde, no supermercado, e como de costume, lá andava eu à caça das marcas próprias. Já uma vez escrevi alguma coisa por aqui sobre este assunto, sobre o facto de me ser completamente indiferente comer esparguete da Nacional ou do Pingo Doce. Dá-me igual, com a vantagem de ser mais barato. Por isso, e tirando os iogurtes (Corpos Danone forever), a Coca-Cola os produtos de higiene, procuro sempre as marcas próprias de tudo e mais alguma coisa. Claro que quando o homem vai às compras sozinho a coisa é diferente. Assim que chega a casa atiro-me aos sacos para ver que infracções foram cometidas. No outro dia apareceu-me com guardanapos da Renova! Da Renova! Um luxo. Óbvio que lhe fiz a cabeça em água, inquirindo-o pormenorizadamente sobre o facto de não ter procurado guardanapos da marca do supermercado. Disse que procurou e que eram mais caros do que os da Renova. Ah ah ah! Pequeno aldrabão. Estava a endrominar-me, claro está.  E eu prometi a mim mesma que havia de lá voltar só para lhe poder esfregar na cara o quanto podia ter poupado. Enfim. Hoje no supermercado disse-lhe que ia só ali num instantinho buscar bolachas torradas (diz que são as que fazem menos mal, dentro do género). Olhei para a prateleira e rapidamente os meus olhos de falcão detectaram um pack de quatro pacotes por 1,49€, da marca Auchan/Jumbo. Cheguei ao pé do homem e a primeira coisa que me disse foi "não gosto dessas!". Não gostas? Mas não gostas como? "São rectangulares. Toda a gente sabe que as redondas são muito melhores" Mas já alguma vez provaste estas?"Claro que sim! Passei toda a minha infância a comer bolachas torradas rectangulares. As redondas são muito melhores". Pois, pois. O que o menino queria era as bolachas torradas da Triunfo, que custam para aí 0,89 cêntimos o pacote. Lá lhe tive de dizer que tinha de se contentar com aquelas, que quatro pacotinhos por menos de 1,5€ era um verdadeiro achado. Torceu o nariz, mas é a vida. Se não for eu a zelar pelo orçamento familiar estou feita ao bife!

Pois é, pois é, pois é. Como sempre, recebemos muitas e boas candidaturas, mas só uma pessoa pode ganhar um look da Adidas Originals. Depois de muita indecisão, temos o prazer de anunciar a grande vencedora (rufar de tambores......): Tânia Garcia! Parabéns Tânia, vais ter direito a um look novinho em folha escolhido por moi même na loja Adidas Originals do Colombo.

Fica a explicação e a imagem:

"Estava eu no meu computador a ler o teu blog quando me deparei com o passatempo 'New look by Adidas Originals'. Fiquei super interessada e até comentei cá com os meus botões: "Hmmm...então eu não participo já neste passatempo!?". Qual não é o meu espanto quando oiço de dentro do meu armário um crescente burburinho que culminou numa tumultuosa demonstração de revolta. Era a minha roupa e calçado desportivo que conspiravam algo contra mim! Antes que pudesse abrir o dito cujo as suas portas rebentaram com tamanha agitação.  Eram ténis a carregar cartazes com mensagens de revolta contra mim, era a roupa toda maluca a arrastar-se porta fora - eu não sabia o que fazer. Até sindicatos eles tiveram tempo de formar. Por entre lágrimas e lenços de papel implorei que ficassem, mas aqueles pulhas nem se dignaram a olhar para mim. Diz-me Pipoca...como é que vou fazer a minha vida sem ter uma única peça para vestir ou calçar dentro de minha casa? Exijo justiça! Quero vingança. Não é este um argumento suficientemente forte para precisar urgentemente de um novo look Adidas Originals? O meu corpo desnudo acha que sim."

Se alguém avistar este casaco da Zara pode enviar sinais de fumo? Já corri meia dúzia e nem vê-lo...

Esta manhã o homem arrastou-me para o Freeport. Tinha de ir lá fazer um trabalho e eu, como esposa extremosa que sou, disse que ia com gosto. Na verdade estava mas era a pensar em comprinhas a preços baixos, mas pronto. Ao contrário de todas as outras vezes, não me desgracei na Bimba y Lola. Nem na Mango. Nem na Carolina Herrera. Nem em nenhuma dessas lojas que vou sempre vasculhar nas idas ao Freeport. Não, desta vez a degraceira foi mesmo na Adidas. E na Nike. E na Puma. E na Reebok. A culpa é das idas ao ginásio. Como é sabido, nunca fui pessoa dada ao desporto, mas nos últimos tempos tenho ido quatro vezes por semana ao ginásio. E como passo lá duas horas e faço, pelo menos, duas aulas, não há roupa que aguente. Sai tudo de lá impróprio para consumo, directo para a máquina. E percebi que tinha poucas coisas. A minha pequena Nazi do Exercício diz que eu vou sempre toda fashion para o ginásio. Ora isso não é verdade. Está certo que não vou com t-shirts das salsichas Nobre, nem com calças largueironas de fato-de-treino, mas também não levo conjuntinhos a combinar. Gosto de levar roupas de treino decentes porque acho que têm vantagens em relação à roupita normal. Por alguma coisa estão cheias de tecnologias. Os tecidos adaptam-se melhor ao corpo e aos movimentos, mantém o rabo e as mamas no sítio, e são incomparavelmente melhores no que diz respeito à transpiração. Só vantagens. Também tenho respeitinho pelos ténis. Tenho pares mais específicos para correr, tenho outros mais adequados para actividades indoor, etc e tal. Parecem mariquices, mas são detalhes que fazem a diferença. E por isso hoje lá comprei meia dúzia de tops e calças (em tendo tempo logo ponho aqui as fotos). E tudo em cores fortes e divertidas, nada muito mortiço, que para isso basto eu. Não vou fashion para o ginásio, mas gosto de ir compostinha. E, pelo menos para mim, funciona como uma motivação. Enquanto houver roupa para estrear há alegria para ir ao ginásio (quando se acabar é que vai ser pior). E agora que tenho passado lá mais tempo, tenho apreciado os trajes alheios. Há quem leve a coisa ainda mais a sério do que eu e vá devidamente kitado, há quem se resuma às peças mais velhas que encontrou lá por casa, e há quem pareça ainda não ter entendido bem o conceito do ginásio. Ainda esta semana reparei numa miúda que foi para uma aula qualquer com uma blusinha às flores. Uma blusinha! Não era uma t-shirt, não era um top, era mesmo uma blusa! Oi? Não sei se se esqueceu do equipamento e decidiu ir assim para a aula,  ou então não. Também já vi gente a treinar de All Star. Há de tudo. Mas pronto, o que eu queria mesmo dizer é que a ida ao Freeport compensou. Consegui comprar tops a 10€, uma pechincha no mundo da roupa desportiva. Ainda ontem tinha andado a espreitar no El Corte Inglés e não se encontrava nada a menos de 40€. Fica a dica (e não, caraças, não é publicidade, é só mesmo uma dica para quem se interessa pelo assunto).

A nossa segunda mudança de imagem powered by Nutrisse Mousse foi em Almada. Fomos até casa da Marta, Silva de 23 anos, médica dentista. Assim que olhei para a Marta achei logo que tinha imenso potencial: gira, com um cabelo gigantesco e maravilhoso, e com uma silhueta esguia. Só precisava ali de um pequeno twist para ficar espectacular. A Marta queria conseguir um look um bocadinho mais adulto, mais profissional e que inspirasse mais confiança nos seus pacientes (ninguém quer pôr os seus dentinhos nas mãos de um dentista que parece que ainda está no secundário). Em relação ao cabelo, e apesar de nunca o ter pintado, a Marta queria que tivesse mais brilho, mais luminosidade e um ar mais saudável. Assim sendo, lá fui eu para dentro do armário da nossa dentista que, apesar de pequeno, era bastante versátil, cheio de cores e padrões. Foi fácil encontrar três looks para três situações diferentes: um para o dia-a-dia, mais adulto mas prático (com umas calças, um top florido e um blusão de pele), um para o fim-de-semana, mais descontraído (com uma saia e uma camisola branca rendada) e um mais sexy e "uaaauuu", precisamente para aproveitar a figuraça da Marta. Para o cabelo, escolhemos o Louro Escuro Mel 6.23, que a Marta aplicou sozinha e sem qualquer dificuldade. O resultado foi um tom que fez sobressair a cor natural dela e que, claro, realçou imenso os olhos e a pele clara. Vejam o vídeo e digam de vossa justiça:


 
Se quiserem ver os restantes looks desta mudança de imagem só têm de ir até ao Facebook da Garnier Portugal. Para a semana há mais uma mudança Zero Dilemas. Fiquem atentos!

Prontinho, os vernizes A Pipoca Mais Doce já estão à venda (podem ver os pontos de venda aqui). Ontem houve uma festinha na Bazaar Chiado para dar a conhecer as novas cores e correu muito bem. Ficam as fotos, para a posteridade.


 Uma vez mais, contámos com o maravilhoso catering da Sweet Cherry Party.

Topei-as assim que chegámos ao hotel. No check-in falavam ao funcionário da recepção como se fosse empregado privado delas. Por mais que o rapaz insistisse que não tinham quartos nos andares mais altos, que o hotel estava lotado, uma delas teimava em dizer "tem sim...". Uma com uma carteira Chanel, a outra com uma Dior, ambas esticadíssimas. No dia a seguir lá estavam elas ao pequeno-almoço, com os respectivos maridos. E nós ficámos uma boa meia-hora a tentar adivinhar que idade teriam. Uns diziam quarenta-e-picos, outros sessenta, outros cinquenta-e-tal. Tentámos ver pelos maridos (barrigudos e, claramente, sem um quarto das preocupações estéticas das suas senhoras), mas nem assim lá chegámos. A pele delas, tão lisa e brilhante,  arregalava-lhes os olhos e tirava-lhes também a expressão. E a idade.  Uma coisa é certa: elas queriam aparentar menos do que aquilo que tinham efectivamente. E, só por isso, já me fazia desconfiar que deviam ser beeeeem mais velhas do que as nossas estimativas. Deve ser um bocado triste não se ter idade. Não se conseguir ter uma ideia da idade. Esconder a que se tem e querer ser outra coisa qualquer. Atenção, toda eu sou a favor de melhorias estéticas, a favor de tudo aquilo que nos melhore o corpo e a auto-estima. Mas uma coisa é melhorar, outra é transformar noutra coisa qualquer, a descaracterização total. Não quero chegar aos 60 e parecer que tenho 30. Quero chegar aos 60 e parecer que tenho 60. Mas com boa cara, bons dentes, bom cabelo, boa pele. Ou, pelo menos, o melhor que se conseguir para a idade. A juventude fabricada faz-me espécie.

Quando me chegou às mãos, e a avaliar pela embalagem e pelo frasco, pensei "bonito, aí está mais um perfume de velha". Achei que era um daqueles com um cheiro que se começa a sentir a uma distância média de 5 quilómetros, um daqueles que ficam entranhados durante uma vida, um daqueles que causam enxaquecas violentas. É esta a minha definição de perfume de velha. Tipo o Chanel 5. Certinha do que ia encontrar, lá decidi abrir o perfume (o novo do Roberto Cavalli) e fiquei maravilhada. Sou uma esquisitinha com perfumes (e com cheiros em geral), mas este já conquistou um lugarito no coração (mudava-lhe o frasco, mas pronto, nem tudo pode ser perfeito).