Lamento

Mas o novo trabalho e o novo amor têm-me consumido todo o tempo que antes dedicava ao blog. Ohhhhhhhh! Mas isto vai melhorar, prometo.

Não sei porquê...

...mas desconfio sempre das pessoas que ainda não aderiram ao Gmail, insistindo no Hotmail, Yahoo ou, pior, Sapo ou Netcabo. Para além de achar que não lêem os mails, parece-me coisa de gente pouco evoluída.

Acho fofinho...

... lamentarmo-nos ao nosso (projecto de) namorado do preço abusivo das casas, que nunca na vida teremos dinheiro para uma barraquinha só nossa, e ele responder com um "pois é, tens mesmo que arranjar uma amiga para partilhar casa". É ou não é fofinho? Pois com certeza. Mas já que se fala nisso, se calhar arranjava um amigo. Assim jeitosinho. Hmmmm....

É tramado...

... quando uma pessoa precisa de ter muitas ideias, e geniais, e tem poucas e são uma merda.

Sem comentários

Pipoca roda a baiana

Cenário: Marginal ao fim da tarde. Pipoca a voltar da praia, ao volante do seu bólide, a rogar pragas ao trânsito infernal em pára-arranca.
Situação: ao lado da Pipoca, um carro com quatro gajos foi o tempo todo a lançar boquinhas. Pipoca a enfurecer-se e a rezar aos santinhos para não ter um ataque de nervos. O assédio de quinta categoria continou e a Pipoca reparou que era sempre o mesmo gajo a armar-se em parvo e os outros a rirem-se. O típico caso de gajo que só se arma em espertinho porque está acompanhado pelo clã. Pipoca começa a hiperventilar, até que os carros páram lado a lado. E perante a insistência e a parvoíce vi-me obrigada a descer do salto e a rodar a baiana. Disse ao jovem idiota que só era capaz daquelas brilhantes tiradas porque estava acompanhado, caso contrário estaria sugadito e em silêncio, com o rabinho entre as pernas. "Ah, e tal, estamos na reinação", disse o jovem, que não só era muitíssimo giro como tinha uma inteligência ao mesmo nível. Pipoca insiste na tese de que se ele estivesse sozinho não faria nada, e estava já pronta a dar a conversinha por encerrada quando ouve um "tens a certeza?". Pipoca volta a parar o carro e, arriscando-se a levar um sopapo, diz "não, não tenho a certeza... mas se a tua pila for do tamanho do teu cérebro....". E arranca rapidamente, enquanto pensa "ora está muito bem, agora vou ser perseguida e violada por quatro marmanjos descerebrados, não sem antes ser espancada até ao coma". Felizmente, o trânsito começou a andar e eu pude passar para a frente deles e desaparecer estrada fora.
Resta-me a esperança que aquele gajo seja gozado pelos amiguinhos nos próximos cinco a dez anos. Bando de bananas.

Como ver o terror na cara de um homem

Dizer-lhe "querido, decidi que esta noite vamos tirar uma hora para falar da relação".

Não importa que a gaja seja manca,

obesa, anã, que espalhe gordura quando caminha, que o corpo não passe por uma banheira há três semanas, que tenha joanetes e os joelhos metidos para dentro, que esteja mais peluda que um urso panda, que cheire pior que um trolha no pico do Verão, que lhe faltem os caninos ou, pior que isso, ostente um bonito dentinho de ouro. E também é completamente irrelevante que não tenha completado a quarta classe ou seja burra como as casas, que pinte o cabelo de louro platinado e use poupas com farripas, ou que tenha uma verruga com pêlos mesmo ali ao ladinho do nariz. Porque se sair à rua com um vestidinho tudo isto é esquecido, e a mulher, de repente, transforma-se numa oitava maravilha com pernas, alvo de 4 ou 5 bocas e assobios em menos de dois minutos.
E assim se vê como os homens são limitados. O que também não é nada que já não soubessemos.

Queremos mais fins-de-semana assim! Ah, pois queremos!

Queridos leitores,

É que são fofinhos, fofinhos, pá!










Todo e qualquer contacto para autógrafos passa por mim, mediante pagamento jeitosinho.

Perguntinha

Já mais alguém reparou que os homens são incapazes de dizer coisinhas putxi-putxi ao telefone quando estão acompanhados de amigos ou colegas de trabalho? Põe aquela voz de indiferença, o tonzinho de "are you talking to me?", tudo para que ninguém sonhe que, lá no fundinho, até têm sentimentos e falam à bebé de vez em quando. Ah ah!

Só a mim...

O meu saldo de conta diz que levantei cem euros na segunda-feira. A Pipoca não tem onde cair muerta, por isso não ia assim levantar cem euros, que nem louca. Pipoca liga para a Caixa (mais uma grande entidade). Os senhores dizem que o levantamento foi feito num Multibanco, mas não dizem qual. A referência de levantamento é diferente das que costumam aparecer. Ah, e tal, que apresente reclamação e depois logo tentam descobrir alguma coisa. Cheira-me que já fui.

Depois de em Janeiro deste ano...

... ter pago 4 mil euros à (PUTAAAAAAAAAAA da) Segurança Social e de ter, assim, saldado toda e qualquer dívida para com essa entidade tão distinta e que para tanto me tem servido, eis que hoje cheguei a casa e tinha à minha espera um bonito envelope com o símbolo da SS. Respirei fundo, sentei-me no sofá e tentei pôr em prática todo um conjunto de exercícios de relaxamento que incluíam dizer "a Segurança Social é fofinha, a Segurança Social só quer o nosso bem, a Segurança Social e todos os seus funcionários são dos amigos mais preciosos que podemos ter". Abri o envelope a medo e fiquei ali um minuto entre o "vou ali à cozinha buscar a faquinha mais afiada que lá tiver e corto os pulsos, mas lentamente" ou "vou-me atirar para o chão com um ataque de riso compulsivo e dizer "ai, estes senhores da Segurança Social, sempre na rambóia, pá":

"Informa-se V.Exª de que se encontra em dívida na Segurança Social o valor constante do extracto em anexo, a qual deve ser regularizada no prazo de dez dias"

Pipoca consulta o belo do extracto em anexo e, aaaaah, surpresa das surpresas, os senhores estão-me a pedir que volte a pagar todos os meses que já paguei há meio ano. Mas como são mesmo muita fofinhos, ainda comunicam que "se necessitar de qualquer esclarecimento complementar sobre a sua situação contributiva, poderá contactar este Centro Distrital da SS, que lhe prestará todo o apoio necessário quanto à melhor forma de proceder à regularização". Sou uma fraca, eu sei, mas continuo a comover-me com estes gestos de bondade, esta capacidade de estenderem a mão a quem precisa, ainda que estejam a ser altamente prejudicados. É uma verdadeira bofetada de luva branca, um gesto nobre como já não se vê por aí!

Obrigada, meus grandes queridos! Do fundito de mi corazón! E já que se estão a oferecer para ajudar esta pobre desvalida e caloteira que vos anda para aqui a tentar endrominar, eu digo desde já que sim, que preciso de esclarecimentos complementares sobre a minha situação contributiva. Ora então, com a vossa licença, aqui ficam as minhas dúvidas:

1. Ora portantos (respira Pipoca Mais Doce, tu respira, tu não te enerves, mulher), lembram-se, ainda que vagamente, de eu ter estado aí em Janeiro? Pois, não lembram, não é? Eu percebo, passa muita gente na SS e, como se sabe, os vossos funcionários têm todos para cima de 73 anos e a idade passa por todos, não é? Está certinho. Mas é verdade, eu estive mesmo aí! Dois dias seguidos. Três e quatro de Janeiro. Pelo menos é o que diz nos carimbos dos recibos que me passaram. Mas pronto, toda a gente está sujeita a enganos, não é?


2. Ainda que não se lembrem, eu fui aí para pagar uma dívida. Sim, vejam lá a coincidência, ele há coisas! Em Dezembro recebi um papelucho igualito, igualito ao que me mandaram agora, a dizer, em termos pomposos, que eu vos devia dinheiro e que se não pagasse me faziam a folha. Lá me arrastei até às vossas confortáveis instalações e, depois de ter insistido com a avó que estava ao balcão e que garantia que "não, menina, não tem dívidida nenhuma para pagar", e eu a olhar para o computador e a ver lá tudo escarrapachado, e ela a dizer que não e eu que sim, lá se chegou à conclusão que afinal sim, que devia sim senhora.


3. No dia 3 passei um cheque. No dia 4 passei outro. E até tenho cópias dos mesmos, tiradas por vocês. Ironias da vida. E a prestável senhora até me passou uma factura de quase 30 páginas (não estou a gozar!), uma por cada mês em falta, que eu compilei e da qual fiz um bonito livro de capa dura, intitulado "Dívidas à SS, como ser facilmente engrupido por essa corja".


4. Se isto tudo já é de uma pessoa rir agarrada à barriga, vai às lágrimas quando chega à parte em que eu recebi um mail vosso a dizer qualquer coisa do género "tendo em conta que regularizou a situação a 3 e 4 de Janeiro não apresenta mais nenhuma dívida na SS".

Ora somando todos estes factos, como é que vocês, meu bando de incompetentes, imprestáveis e acéfalos, me vêm agora dizer que vos devo dinheiro? Heeeeeeeeeeeeein?????? Não falam uns com os outros? Não comunicam? Os computadores são daqueles que se usam na Moviflor, de brincar, e vocês fingem que estão a escrever??? Ou apontam tudo em post-its, é???

Amanhã de manhã, logo pela fresquinha (ou seja, nunca antes do meio dia e nunca depois do meio-dia e 29, que é quando aquela gente está no posto de trabalho) ligo para lá e espero que me resolvam o probleminha. Se me obrigarem a perder horas preciosas de vida para lá ir, juro que rodo a baiana, encho o livro de reclamações e exijo uma declaração assinada pelo ministro em como já não devo nada.

Tenho uma noite para me acalmar e esquecer o quão fácil é comprar uma arma em Portugal.

Diz que é o chamado excesso de informação

No metro

Senhora 1: Ai, o meu gato é muito engraçado, o sacana!
Senhora 2: então?
Senhora 1: como sabe que eu não o quero no meu quarto, de manhã esconde-se e eu não dou com ele!
Senhora 2: Mas faz estragos?
Senhora 1: Não... quer dizer, de vez em quando vomita e depois suja-me os tapetes...

Obrigada por me terem feito imaginar um gato a vomitar, logo assim pela fresquinha.

Eu gostava de saber, exactamente...

... qual é a necessidade que as pessoas têm de se pôr aos gritos no meio de um estádio, de telemóvel em punho, a acenar ao amigo que está no extremo oposto, algures perdido na multidão? "Tás-me a veeeeeeeeeeeeeeeer?? Sou o que está de vermelho, a acenaaaaaaaaaaaaar! Não tás a veeeeeeer??? Também não te estou a ver a tiiiiiiii. Estou cá mesmo em cimaaaaa". Quando a pessoa, finalmente, detecta a outra (um caso em três milhões) o que é que é suposto fazer com essa informação? Suspira de alívio e diz "ufaaaa, confirma-se, ele/a está mesmo aqui, já posso ver o meu concerto/jogo muito mais descansadinho!"??. Se alguém tiver algumas explicaçãozinha minimamente proveitosa, a Pipoca agradece.

Hein?

Ontem ia eu no metro, essa meio de transporte tão dado a episódios...eeeer....estúpidos?, quando os meus olhos esfomeados e invejosos atentaram num encantador pacote de M&Ms, partilhado por mãe e filha. Eis que, a certa altura, a mãe enfia a mão no pacote (esta frase não soa lá grande coisa...) e tira um m&ms azul. E eis que se sai com um "aaah, dos azuis não gosto, só dos castanhos", e vá de o enfiar lá dentro outra vez. Ora bem, eu não devo comer uns M&Ms há para aí... três dias, vá, mas da última vez que comi, eu ia jurar que sabiam todos ao mesmo. Será que a senhora estava a confundir aquilo com Sugus?? Esses sim, variam de sabor conforme a cor... mas não levam amendoim. Não percebo.

Ain't no sunshine when he's gone

O que vale é que volta... =(

Como???

Como é que eu andei uma vida inteira a ignorar o conceito de torrada aparada? COMO?

Pipoca ajuda os pobrezinhos #4

Ai, que maçada, sempre toda a gente a pedinchar, a pedinchar! Não tivesse eu este coração de ouro, este feitio dócil que tão bem me caracteriza, e eu queria ver o que seria feito desta gente. Booom, desta feita os pobrezinhos bafejados pela sorte são os Potencial Flop, uma gentinha que diz que organiza festarolas das boas. E este sábado, dia 7 , há uma. Não estamos todos a bater palminhas de contentamento? Siiiiiiiiiim! A temática são os anos 90 porque, como eles dizem e bem, "tudo o que fizemos de interessante pela primeira vez foi nos anos 90" (e que me perdoem os leitores que não se revêm nesta tese e cujas coisas mesmo giras que fizeram foi nos anos 70...ou 60... ou aqueles que nasceram em plena década de 90...palhaços). Qual gala das Sete Maravilhas, qual quê! Festinha dos 90's é que é. A Pipoca vai, e se a Pipoca vai, é porque vai ser um evento louco, quase ao nível das tardes de dança para velhinhos no mercado da Ribeira.




Informações importantes:Espaço Tuatara - Rua do Centro Cultural, nº 27 3º andar, Alvalade(Junto à Av. da Igreja – croqui em www.tuatara.pt )Não tem Multibanco Entrada 5 Eur.Imperial 1 Eur. B. Brancas 4 Eur.

Apontamentos vários

1- Estou constipada. E rouca. E com dores de cabeça. E ando a pôr gotas no nariz, e alguém me disse que isso não se usa desde 1987, diz que não é um medicamento trendy. Fui confirmar a validade das ditas, e parece-me tudo normal. Tirando o facto de parecer uma perfeita anormal enquanto tento encontrar ali um ponto de equilíbrio para as gotas ficarem rapidamente DENTRO do nariz em vez de escorrerem cara abaixo.

2- Hoje foi o dia em que estive mais perto de agredir uma criancinha. Faltou-me um bocadinho assim. Nove e pouco da manhã, no metro, e a puta da criancinha aos gritos e saltos em cima do banco, e a minha dor de cabeça a latejar, e o meu lado negro a dizer "dá-lhe agora! Agarra-lhe os cabelos e arrasta-a pela carruagem fora! Vá! Sem medo!". A coisa melhorou quando a pirralha começou aos murros na cabeça da irmã mais nova. Esbocei um pequeno (mas discreto) sorrisinho de alegria que durou pouco. Ao fim de uns minutos estavam as duas a chorar, e eu a pensar "é para isto que os põem no mundo? É?"

3- Se calhar podia falar do tempo que se faz sentir por este país fora, mas a ideia é animar os meus pequenos leitores, não é deprimi-los ainda mais. Bem vos bastam as vossas vidinhas "poucochinhas", não é?

4- Esta época de saldos está-me a passar completamente ao lado. Eu, que em meados de Março já estava a montar tenda à porta da Zara. Isto uma pessoa começa a ir para velha e é uma chatice...

5- Quanto ao novo trabalho, vejo-me obrigada a dizer que estou a A-D-O-R-A-R!! É o melhor trabalho que alguém podia desejar! É que há trabalhos bons, mas este é para cima de bom! É supimpa, que é uma palavra que muito me apraz escrever! Estou extasiada! Entro no meu local de trabalho e toda eu estremeço de emoção! Não há dia em que não me ajoelhe a agradecer aos santinhos a oportunidade concedida! E os chefes e os colegas? Umas jóias de moços!*

*a entidade patronal tem conhecimento deste blog, por isso há que bajulá-la até à exaustão. Vou tentar encontrar uma qualquer linguagem codificada para poder dizer mal. Quando eu escrever, por exemplo, "o pinguim é uma ave não voadora característica do hemisfério sul" é porque estou pronta a empunhar uma caçadeira e aniquilar toda a gente. Uah ah ah ah ah (gargalhada cínica e maquiavélica... ou simplesmente idiota)

Inspiraaaaar, expiraaaaaaar

Se uma gaja já foi encornada, abandonada ou trocada por uma mais gira ou mais nova ou mais boazona, ai dela que ouse queixar-se disso a um homem. Ai dela!! E muito menos ao namorado actual. Ui, erro dos graves! À maior parte dos homens activa-se-lhe um qualquer instinto de Rambo à simples menção do nome do ex-namorado da sua mais que tudo. E, como é óbvio, segue-se um chorrilho de insultos, sem nunca terem posto a vista em cima do desgraçado, e por mais exemplar que ele tenha sido enquanto namorado. Mas a gaja também não se pode queixar. A gaja não pode dizer que foi maltratada, que saiu magoada de uma relação, que patati-patata. Os homens não têm pachorra para estes assuntos, acham sempre que estamos a exagerar, a ser 'drama-queens', que de certeza que se alguém correu connosco foi porque alguma aprontámos, que o rapaz não devia ser assim tão mau, que a culpa só pode ter sido nossa, e blá blá blá.
Mas se a história foi ao contrário, aí pára tudo! Um homem pode ter levado com os pés quando ainda andava na quarta-classe que nunca mais na vida se vai esquecer disso. E, em qualquer discussão que haja, mesma que seja sobre o que fazer para o jantar, lá vem o argumento do "não grites comigo que eu sou um homem traumatizado, fui abandonado por uma mulher andava eu na quarta-classe! Foi horríveeeeeeeeeel".
Não há cuzinho que aguente homens com traumas. E quando se juntam DOIS homens com traumas e ficam ali quase ao despique, a ver quem é que sofreu mais, quem é que tem mais razões de queixa? "Ai tu apanhaste-a na cama com o teu pai?? Pois olha, a minha foi pior! Foi com o meu pai e com a minha mãe!". Quando querem dar aquele ar de quem já ultrapassou a coisa, fazem piadas sobre o caso, mas o recalcamento está lá para quem quiser ver. Para mim a coisa é simples: se ao fim de um ano... vá, dois, ainda falam do caso, é porque a coisa ainda não está ultrapassada, é porque ainda há ali muita terapia para fazer e muito Prozac para tomar.
E se eles guardassem estas coisas para eles, eu ainda podia achar a coisa mais ou menos normalzinha. Mas depois uma gaja tem que levar com cenas como "levaste quatro minutos e trinta e cinco segundos a lavar os dentes... foi exactamente esse o tempo que a Ildefonsa levou no dia em que acabou comigo". Ou "é Agosto e está calor. Também estava calor em Agosto de 87, quando a Ildefonsa acabou comigo". Ou "oh, o dia tem 24 horas. O dia em que a Ildefonsa acabou comigo também tinha 24 horas!". For God sake!
Homens, meus queridos, isto é coisa que toca a todos! É óbvio que nos toca mais a nós, mulheres, porque vocês são mais cabrões, mas deixem-se de merdas e parem de andar uma vida inteira a lamentar-se por terem levado com os pés. É a chamada vidinha real. E também não me fodam com a história do "nunca mais vou conseguir ser o mesmo, nunca mais vou conseguir gostar de alguém da mesma maneira", porque se cada mulher que já sofreu um desgosto deixasse de se interessar pelos homens, era o fim da espécie humana! Cambada de bambis! Se calhar o problema, ao longo dos tempos, tem sido exactamente esse: levam pouco com os pés. Se estivessem mais habituadinhos, custava menos.