Obaaaaaaaaaaaaaaaaa

O mundo das cirurgias plásticas acaba de ser revolucionado! Esqueçam as operações para aumentar as mamas, para diminuir o rabo ou para esticar a pele, porque o que está a dar, minhas amigas, é a cirurgia vaginal. Quem o diz é o Correio da Manhã, essa fonte de sabedoria e cultura. E ele há operações para todos os gostos e para todos os efeitos. A saber: a estimada leitora sonhava em casar ainda virgem, mas não resistiu, foi fraca de espírito e acabou por dar umas cambalhotas? Não há problema nenhum porque, entre tantas coisas úteis, este tipo de cirurgia permite a reconstrução do hímen e, segundo o CM, tem sido pedida como prenda de casamento! Contudo, e para a prendinha surtir efeito, a operação tem que ser feita dois ou três dias antes do grande momento, aquele em que o marido vai achar que enlouqueceu e que andou a dormir com a mulher errada! Sim, porque aquela que se encontra à sua frente (ou atrás, ou ao lado) é mais virgem que o azeite!
Se a estimada leitora estiver descontente com o estado da sua...enfim...digamos...amiguinha felpuda, estas operações também a põem como nova num instantinho! Segundo Maria (nome fictício), uma das grandes queridas que se submeteu à intervenção, a sua...amiguinha... "está cinco estrelas". Seja lá o que isso for!!! "E o Paulo [o esposo] reparou". Isso é que é preciso!
A minha preferida é a operação que permite ficar em permanente excitação. Ora isto não me parece mau, tenho que confessar. Segundo o sôtor que percebe destas coisas, a gaija "excita-se com o toque da lingerie, da cadeira" e do que mais por ali passar! Simpática é também a operaçãozinha para expor o clítoris. Ou sejaaaaaaaaaaa....maior facilidade em atingir o orgasmo!!
Quem não estiver feliz com o tamanho da sua dita cuja, também pode aumentá-la ou diminuí-la, retirar o excesso de gordura, desenvolver a musculatura...! Isto é ao gosto da freguesa!