FUCK 2005

Lembro-me de no dia dos meus anos, log ali no início de Janeiro, estar com as amigas do peito num bar a brindar ao novo ano. "E que vai correr tudo muito bem", "e que vai ser muito melhor que 2004", "e que vão ser só coisas boas" e outras asneiras do género que se costumam dizer nestas alturas.

Ora bem, o jornal em que trabalhava fechou, estou desempregada, os amores vão de mornos a muito frios e nem sequer fiz um três no Euromilhões. Assim de repente... não estou a perceber no que é que 2005 está a ser melhor que em outros anos!!

Voltei de férias, grandes queridos.... os ânimos é que não estão como habitualmente. Melhores dias virão.... E o bronze já ninguém me tira!

Às pessoas que apitam em filas:

Acham mesmo que quando se põem a buzinar desenfreadamente numa fila onde está tudo parado, É PORQUE OS OUTROS RESOLVERAM LIXAR-VOS A VIDA E NÃO ANDAR??? Acham mesmo que há gente que sai de casa só para lixar o trânsito, porque gosta de estar parado, enfiado no meio de tantos outros carros? Então porque raio insistem em tornar tudo ainda pior e carregar na buzina, hã? É que se há coisa que não se aguenta, sobretudo em pleno verão, é estar estagnada dentro de um carro, com um sol de 45 graus e ter alguém atrás a lançar buzinadelas! Por isso, parem lá com essa merda!

"Worten" nunca

A semana passada desloquei-me a uma dessas grandes superfícies de venda de
electrodomésticos (não vou dizer que é a Worten porque é capaz de ser chato) para trocar um telemóvel e, uma vez mais, constatei que há pessoas (e lojas) que não jogam com o baralho todo.
Não é que o aparelho não estivesse em condições, apenas sentia passar um comboio dentro do telemóvel sempre que tentava fazer uma chamada. Enfim, inconformada com o caso lá fui eu até à dita loja (a Worten) e, assim que chego, deparo-me com um cartaz brilhante e que dizia qualquer coisa como: se não estiver satisfeito com o seu produto, pode trocá-lo até duas semanas depois da compra desde que não o tenha utilizado, venha na caixa e trá lá lá, trá lá lá.

Agora pergunto eu: caros senhores da loja (da Worten), se eu não experimentar o produto, como raio poderei saber se estou satisfeita ou não com ele??? Se nem sequer lhe posso pegar ou tirar da caixa, o que é que é suposto fazer? Eu não sou a Maya, não tenho poderes telepáticos. Sendo assim, se calhar é melhor mudarem o cartaz para: “caro cliente, se ao fim de duas semanas a olhar intensamente para o produto que adquiriu na nossa loja (a Worten) sentir que o contacto visual estabelecido não foi dos melhores ou que não houve empatia, pode sempre vir trocá-lo”. Bahhhh, quem não "worta" lá nunca mais sei eu quem é!

Ele há músicas do caraças...

Amsterdam*

Come on, my star is fading
And I swerve out of control
If i, if I’d only waited
I’d not be stuck here in this hole
Come here my star is fading
And I swerve out of control
And I swear I waited and waited
I’ve got to get out of this hole

But time is on your side
Its on your side now
Not pushing you down and all around
It’s no cause for concern

Come on, oh my star is fading
And I see no chance of release
And I know I’m dead on the surface
But I am screaming underneath

And time is on your side
Its on your side now
Not pushing you down
And all around, no
It’s no cause for concern

Stuck on the end of this ball and chain
And I’m on my way back down again
Stood on a bridge, tied to the noose
Sick to the stomach
You can say what you mean
But it won’t change a thing
I’m sick of the secrets
Stood on the edge, tied to a noose
You came along and you cut me loose

* Coldplay

Coisas que eu gostava que acontecessem... e que nunca vão acontecer*

- Alguém correr atrás de mim no aeroporto, no exacto momento em que estou a embarcar, e dizer "por favor, não vás, descobri que não posso viver sem ti";
- Ter um duplex com mezanine e vista para o rio (podia ser pequenino)
- Ganhar o Euromilhões e comprar um bruto duplex com mezanine e vista para o rio;
- Várias pessoas reconhecerem que foram injustas e más comigo e serem capazes de dizer "desculpa não te ter dado valor, és a pessoa mais especial do mundo" (com o devido ramo de rosas/tulipas a acompanhar..uma é suficiente...);
- Alguém ler os meus textos, achar que sou um pequeno génio e convidar-me para publicar um livro;
- O meu chefe dizer "és um pequeno génio, devias publicar um livro. Enquanto isso não acontece, vou-te aumentar o ordenado em 500 por cento";
- Ser capaz de me pôr a andar de casa sem só, nem piedade, nem 400 malas carregadas de roupa e ir dar a volta ao mundo;
- Poder levar todos os meus amigos a passar duas semanas num destino exótico;
- Ser convidada para ser cobaia da Pepe Jeans, da DKNY ou do Oscar de La Renta e ter que experimentar todos os produtos deles...ok, pode ser da Zara ou da Mango, também não fico triste...
- Ter um programa de rádio onde pudesse dizer todos os disparates que me apetecesse
- Saber cantar ou desenhar
- Ter o rabo da Gisele Bünchen
- Apaixonar-me à primeira vista e ser para a vida toda
- Levar o Roberto Miau para casa (o gato mais querido do mundo inteiro)

...prometo lembrar-me de mais coisas em breve...

* a não ser que entre num filme, claro!

Rei da pista de dança ou apenas um ligeiro atraso mental?

Ele há personagens das quais deviamos ter um registo fotográfico, porque só contado ninguém acredita. Ora que hoje retomei as idas ao ginásio para ver se, digamos, consigo voltar a ser uma pessoa aprazível ao toque (que é como quem diz, menos flácida). Depois de uma simpática aula de hidroginástica, com 48% da população idosa de Lisboa, achei por bem não me fica por ali e ainda ir malhar para o ginásio propriamente dito. Estava eu a correr desenfreadamente na passadeira (aí a uns dois ou três à hora, upa upa!) quando olho para o espelho e vejo entrar no ginásio uma daquelas aves raras também conhecidas por "bimbos".

Pois que o dito (claro, tinha que ser um homem) usava uns corsários com padrão da tropa e uma bonita de uma peúga branca, e qual foi a primeira coisa que fez assim que entrou no ginásio a correr, hã, hã? Pois é, qual jogador de futebol, o Fábio (sim, só se pode chamar Fábio, ou então Sandro, ou Telmo ou coisa assim) tocou no chão e benzeu-se! EM PLENO GINÁSIO!!! Achei que tinha sido uma ilusão de óptica provocada pelo espelho e que o rapaz era uma pessoa normal que não podia ter atitudes daquelas, mas não! Quando dei por mim, andava o Fábio de phones nos ouvidos, a DANÇAR pelo ginásio, a bater palmas e a fazer aquele gesto assim com as duas mãos, como que a pedir incentivo para a sua actuação.

Juro que olhei discretamente para todos os lados na esperança de ver câmaras e o Nuno Graciano a entrar por ali a dentro e gritar "APANHAAAADOS", mas não, nada! O Fábio continuava a sua dança, indiferente ao facto de estar meio ginásio a olhar para ele, estupefacta. Eu incluída, que tive que parar a minha série de abdominais para largar às gargalhadas (sempre com a máxima discrição, claro). Enfim, anda uma pessoa a pagar balúrdios por um ginásio chiquetérrimo e depois sai-me gente desta na rifa...

O que é que eu percebo disto?

E pronto, chega hoje ao fim o primeiro Salão Erótico Internacional de Lisboa. Como boa profissional que sou, desloquei-me à FIL, mas só mesmo para ter uma ideia do que por lá se passava. Longe de mim ir assistir àquelas demonstrações pecaminosas ou comprar aqueles produtos que uma pessoa nem sabe muito bem para que é que servem. Fui só mesmo a trabalho, ok?

O Salão Erótico é um mundo completamente à parte, com uma fauna muitíssimo característica. Ora então, uma pessoa entra e a primeira coisa que vê são...tcharaaaaan... HOMENS! Muitos, centenas, milhares de milhões, todos amontoados e equipados com tecnologias que vão desde simples telemóveis com câmara fotográfica a verdadeiras miras telescópicas. Sim, porque o importante neste salão é ver tudo ao mais ínfimo pormenor e, acima de tudo, obter registos.

Uma pessoa tenta aproximar-se inocentemente de um palco onde está a decorrer um espectáculo (só mesmo para poder fazer um relato fidedigno dos factos) e não consegue. Porquê? Porque todos os machos estão amontoados à beira dele, em biquinhos de pés e câmara de vídeo na mão, sedentos de gravar todos os pormenores nos planos mais apertados que conseguirem. Vão-me dizer que é para depois fazerem sessões de vídeo em família, com os putos, a sogra e quilos de pipocas, não? Como diria alguém, o que eles querem sei eu!

A coisa torna-se mais grave quando dão de caras com uma das actrizes porno ou strippers que se bamboleiam pelo recinto. Quais hienas, ainda as raparigas estão a 500 metros e já eles correm para elas, de dentinhos afiados. Depois ficam ali, feitos parvos, a tirar fotos com mulheres que nem em sonhos conseguirão ter, mas assim sempre podem fazer inveja ao pacóvio do vizinho.. E vá de lhes passar a mãozinha pelo lombo e implorar por mais uma fotografia, para depois lhes ficarem a olhar descaradamente para o rabo mal elas viram as costas. Tarados!

Divertido, divertido é dar uma vista de olhos pelos títulos dos filmes pornográficos à venda no Salão. No meu top três vem: Ai...Que Cão Tão Matulão; Sarda com Molho à Espanhola ou Humilhações Sexuais em Prisão de Mulheres, mas há outros igualmente bons como Lésbicas do Leste ou Gays Nadadores Salvadores. Mas alguém consegue ter prazer com uma coisa destas? Se alguém me sugerisse ver um destes títulos acho que me dava tamanho ataque de riso que ia precisar de se reanimada e ficar a oxigénio, pelo que toda e qualquer hipotética actividade sexual cairia logo por terra.

No meio de tanta coisa para onde olhar, ainda tive tempo de folhear um ou dois catálogos de produtos de sex-shops e cheguei à conclusão que os homens deviam começar a fazer pela vida. É que há objectos que facilitam tanto, mas tanto a vida às mulheres, que nenhuma se vai dar ao trabalho de aguentar maridos e namorados chatos e monótonos. Mas é só um aviso. Afinal, o que é que eu percebo disto?