Mais uma piada brilhante

O que é que uma morsa digita quando vai ao Multibanco? O código morsa!!!

"Se mostrar medo é pior"

Não gosto de cães. Ou melhor, gosto até aí aos 5 dias de idade, porque assim que se tornam verdadeiras bolas de pêlo com mais de 50 quilos, a correrem para nós com baba a saltar para todos os lados, é melhor ficarem longe, muito longe mesmo. Se há coisa à qual eu acho piada é aos donos dos ditos, segundo os quais os seus bichinhos JAMAIS farão mal a uma mosca e teimam em gritar "se mostrar medo é pior". Ora bem, como explicar isto... portanto, se um cão me estiver a arrancar uma perna à dentada, o melhor é eu fazer um ar feliz e dar-lhe festinhas na cabeça, como se nada fosse?? Sim, porque se mostrar medo sabe-se lá o que é que ele me poderá fazer!!! Se uma pessoa mostra medo de um cão é porque o cão tem um ar de sonso ameaçador, que se prepara para saltar ou ferrar o dente a qualquer momento, por isso não me venham cá dizer que não se deve mostrar medo! Ou melhor, da próxima vez que estiver a ser devorada por um cão podem ter a certeza que ele não vai ver um esgar de temor no meu olhar! E quando estiver deitada no hospital, sem braços e pernas, vou ter orgulho em mim mesma! Servi de ração mas não mostrei medo!!!! Isso é que não!

És o mínimo!!!

Quando conhecemos uma pessoa e achamos que ela tem todos os requisitos que achamos indispensáveis (beleza, riqueza interior- e exterior, acima de tudo- boa disposição, dedicação, queridice, etc etc), não temos o mínimo problema em olhar para ela e dizer "és o máximo". Mas porque é que quando conhecemos alguém que não nos agrada particularmente, não somos capazes de lhe dizer "és o mínimo!"?? Tipo, "pronto, ok, até és engraçadinho e tens alguma inteligência e tal, mas mais um bocadinho e estavas abaixo dos níveis mínimos exigidos. A sério, és o mínimo que se pode pedir...". Acho que seríamos todos muito mais felizes!

A stupid question (especialmente pró pessoal da margem Sul)

Será que uma pessoa desalmada é uma pessoa que não traz Almada dentro de si?

A pequena abelha Maiaaaa

Sâo 3h30 da manhã e acabei de saber de uma notícia que pode mudar a vida de qualquer pessoa. Então não é que a música da Abelha Maia, aquela que todos nós cantamos, seja na versão normal seja na versão hard-core, foi interpretada pela ÁGATA??? Ainda não me refiz do choque... anyway, eu bem sabia que a SIC Notícias tinha um propósito muitíssimo útil!

Esquerda vs. Direita

Não sei distinguir a direita da esquerda. Não sei, pronto! Sei que é com a mão direita que faço todas as coisas, sei que é no pulso direito que uso o relógio, sei até que sou uma mulher de direita, mas não me venham cá pedir para dar indicações geográficas. Isso é que não! O cérebro entra em atrofio instantâneo e fico completamente desorientada, como se me estivessem a perguntar algo tão complexo como quantas malas tenho. Portanto, caros amigos, e para não ouvir mais queixas, quando eu disser esquerda é para a direita e vice-versa. Na verdade, se me perguntarem para que lado é, eu aponto com a mão e lanço um "para ali" bastante vago, na esperança que consigam perceber à primeira e não me obriguem a ter de decifrar se é para a esquerda ou para a direita. E também não vale a pena dizerem-me "nos semáforos é à direita", porque eu vou virar para o lado exactamente oposto, nada a fazer! E não, recuso qualquer tipo de associação com o aumento da taxa de acidentes na zona de Lisboa!

Porquê, mãe, porquê?

Vivi 24 anos na ilusão que tinha uma família perfeitamente normal, mas um minuto bastou para deitar por terra essa minha crença. Pois é, ontem, vá-se lá saber porquê, achei que devia ir ver o correio, coisa que não fazia vai pra não sei quantos meses. Entre contas e quilos de publicidade, dei de caras com uma lata de laca! Por 3 segundos, ainda tentei perceber como é que a tinham conseguido enfiar pela ranhura, mas rapidamente se fez luz no meu pequeno cérebro e deduzi que alguém a tinha deixado lá. Intrigada com o mistério da laca na caixa do correio, liguei à minha querida mãezinha. A explicação era óbvia, nem sei como é que não percebi logo do que é que se tratava! Pois que a minha mãe sai de casa mais cedo que o meu pai, despejando em cima da sua farta cabeleira cinco a seis litros de laca. Ora como o meu pai abomina o cheiro, a minha mãe, esposa dedicada, arranjou uma solução muitíssimo prática: deixa a lata na caixa do correio e, antes de saír, borrifa-se com aquilo, EM PLENO ÁTRIO DO PRÉDIO! E como nós até SÓ moramos num prédio com 36 apartamentos, as possibilidades de ser apanhada a arranjar o cabelo às sete da manhã como se nada fosse, são poucas ou nenhumas! Como diria alguém que tão bem conhecemos, não sei que diga, não sei que pense, não sei que faça.

Back to gym

Estou orgulhosa de mim mesma, voltei a ser uma Pipoca activa! Retomei com vigor as minhas idas ao ginásio e agora ninguém me pára... ok, vigor, vigor não será bem o termo, tenho feito uma aulita por semana, mas quem tem um corpo como o meu não precisa de mais! É só mesmo para manter a beleza natural. Hoje, depois de ter malhado no duro, achei por bem fazer uma aulinha de dança, só para descontrair! Pior ideia de sempre! O ritmo de hoje era a salsa, dançada aos pares! Com a sorte que tenho, calhou-me o único gajo que estava na aula e que é conhecido em todo o ginásio por ser o homem mais descoordenado de todo o mundo! É que o raio do homem não acerta um passo, nem mesmo aqueles mais básicos! Passa a vida às piruetas, mesmo quando o objectivo é só dar um passinho em frente! Como se não bastasse, o homem sua por todos os lados, um nojo!!! Acho que devo ter feito um ar tão agoniado que ao fim da primeira dança a professora lá gritou "troca de paaaaaares". Fugi para a outra ponta da sala e agarrei uma menina simpática que não mais larguei até ao fim da aula. Depois corri para o duche e esfreguei-me como se não houvesse amanhã, na esperança de ficar devidamente desinfectada! BLAAAAARRRRGGGGHHHHHH! Danças aos parzinhos, nunca mais!

Dia da Gaija

Dentro de momentos é dia da mulher. Ora bem, falemos então das coisas boas do dia da mulher.










Pronto, já está.

P'ra que é que eu quero um carro???

No meu tempo, quando a malta fazia 18 anos, o grande objectivo de vida era tirar a carta. Acho até que se instituiu uma máxima, tipo "18 anos=carta de condução", e quem não a tirasse logo era olhado de lado,como se tivesse piolhos ou qualquer coisa altamente contagiosa. Uns anos mais tarde, os jovenzinhos já exigiam não só a licença como um carro a acompanhá-la, preferencialmente com mais de 100 mil milhões de cilindrada. Hoje em dia, tudo mudou. Quando a mãezinha pergunta à filha o que é que ela quer quando fizer 18 anos a resposta é óbvia: "UMAS MAMAS". O caso mais gritante é o da Pimpinha Jardim. De um dia para o outro, passou de um soutien 34 para um 42, como se nada fosse. Cheira-me que devem ter comprado um daqueles pacotes familiares, sai mais barato e assim lá em casa podem partilhar todas a mesma roupa interior. Como diz uma amiga minha, a própria da Isaurinha Jardim já deve ter para lá um vale que lhe dá direito a umas mamas novas assim que fizer 18 aninhos.
Quanto a mim, resta-me perguntar porque é que não nasci seis ou sete anitos mais tarde...afinal, p'ra que é que me serve um carro?????