Adeus Euro, olá saldos

Ai, que grande emoção! É já hoje que Portugal joga o acesso à final do Euro! A alegria disto não é o facto de a nossa selecção poder lá chegar, mas sim saber que o Euro está quase a acabar!!!! Alegrem-se gaijas! Adeus Euro, olá saldos!! É que, no fundo, no fundo, é quase a mesma emoção! Eu enervava-me por os jogadores portugueses serem zarolhos, falharem golos a 3 centímetros da baliza (golos que eu marcava do cimo das minhas sandálias mais altas e na minha mini saia mais apertada), não terem a camisola por dentro dos calções ou não saberem aplicar uns valentes golpes de karaté nos inimigos.
Agora enervo-me por não conseguir ser a primeira a chegar à Zara, por não conseguir agarrar aquela camisola com que eu sonhei meses a fio, e que alguém me abarbata quando eu estou a 3 centímetros de a açambarcar, por os preços não baixarem tanto como eu esperava (se bem que basta descerem um euro para eu já achar uma pechincha), por as senhoras da caixa serem atrasadas mentais e por eu não ter coragem para lhes aplicar uns valentes golpes de karaté.
Até estou a pensar armar-me em senhor Scolari e fazer mais um pedido aos portugueses: "por favor, aguentem as bandeiras até ao fim dos saldos, os portugueses precisam deste incentivo". E de cada vez que conseguir comprar uma coisa que quero ao preço da chuva, aí venho eu para a rua, buzinar que nem uma doida.

Ah, e já agora, e para que se deixem de tretas e misticismos, não é a nossa Senhora do Caravaggio que está a dar sorte a Portugal. Sou eu, meus amigos, a pipoca mais doce de todas do mundo! Pensam que a França fez as valises e rumou a casa porque o Scolari acendeu velinhas à sua santa? Naaaaaa! A verdade é que a selecção francesa estava hospedada num hotel aqui bem pertinho e quando eles passaram por mim de autocarro eu, meus amigos, eu, fiz-lhes aquele gesto com o polegar para baixo, como quem diz: "vous ne prestês pás para nada e, comme çá, allez pour votre terre, adieu e até jámé". Pimba!

E o misterioso autor de O Meu Pipi é...

Pois é...acabou-se o mistério. Ricardo de Araújo Pereira é o autor de O Meu Pipi, esse ícone da blogosfera convertido em livro. Estou desiludida. Nunca pensei que o meu Ricardinho fosse capaz de escrever tais ordinarices, mas o toque de pequeno génio está lá, só podia ter saído de uma mente sobredotada como a do RAP. Pronto, agora podem parar de dizer que o Pipoca Mais Doce não serve para nada. Quem é amiga, quem é?

Quem dá aos pobres, ajuda a Deus!

Porque é que toda a gente que vai à televisão fazer pedidos é só para desgraças? Ele é o filho que tem uma doença incurável, ele é a sogra entrevada, ele é a casa que precisa de obras, ele é o gato que só come por um tubo e precisa de ir fazer uma operação a Londres, ele é o sobrinho que tem que ir fazer uma desintoxicação a Cuba, ele é todas as tristezas e mais algumas. É como os peditórios na rua: pede-se para a luta contra o cancro, contra a sida, para as associações de crianças, etc, etc. Mas porque raio é que ninguém pede para coisas que nos fazem realmente feliz? Porque é que se há-de pedir sempre para desgraceiras? Por exemplo, ter uns óculos de sol Versace é coisa que me faria mesmo feliz neste momento, mas custam vinte e tal contos e não me apetece dar. Porque é que não posso ir a uma estação telvisiva tipo...TVI (escolhida de forma completamente aleatória)... e apelar aos portugueses, convencendo-os a depositar uns trocos na minha conta? Se for preciso também choro e digo que a minha felicidade depende totalmente da compra daqueles óculos lindos de morte! E viagens? Quem paga uma viagenzita a Cuba a um doente em fase terminal, também devia pagar a uma pessoa no pico da sua juventude e a querer gozar a vida!! Não percebo estes critérios! Mas já agora, quanto aos óculos, eu queria mesmo muito, se não se importarem de contribuir com alguma coisinha eu agradecia, pode ser? Quem dá aos pobres, ajuda a Deus!

As últimas cá do burgo

É sempre bonito ver a malta VIP na televisão a dizer que assistiu ao concerto de X ou de Y e a dizer que gostou muito, que é fã do cantor W desde os quatro anos de idade e que sabe as músicas todas e tal e coiso. Mesmo que o concerto em causa seja o do Tony Carreira, a malta sempre fica com boa impressão, a pensar que esta "espécie" tenta ter algum tipo de vida cultural. Mas não! O que move os VIP a qualquer evento são, na verdade, os comes e bebes!! Dêm-lhes um espaço reservado onde possam enfardar sem puxar os cordões à bolsa e onde estejam fotógrafos e televisões, e lá estão eles garantidamente! Foi o que aconteceu ontem no Super Bock Super Rock, estavam lá as aves raras todas!!! O problema é que, às tantas, (e tal é a bebedeira) as personalidades da nossa praça perdem a compostura e esquecem-se que andam por lá mirones, como eu, que topam tudo. Assim sendo, inauguro aqui uma rubrica cor de rosa, com as últimas cá do burgo, intitulada "As últimas cá do burgo":
- As meninas de Morangos Com Açúcar pareciam estar todas possuídas e saltavam histéricas para o colo umas das outras.

- Dois meninos do Gato Fedorento (que eu não vou dizer que eram o Zé Diogo Quintela e o Tiago Dores) foram apanhados a esquivar-se às longas filas para o WC e aliviaram-se junto ao rio, juntamente com Roger, o namoradinho de Leonor Seixas. Para além disso, um deles foi visto (por MIM!!) a trocar olharzinhos prevertidos com a menina Rita, apresentadora do CC, ao mesmo tempo que bebiam uma cerveja de bracinhos entrelaçados. Lindo, lindo!

- Quanto a Solange, a ruiva do CC, depois de ter sido vista (por MIM) de mãozinha dada com o Alvim, no Rock in Rio, no Super Bock preferiu uma companhia feminina, com a qual deambulava também de mãozinha dada.

- Alvim, esse que, de tão bêbado, nem se mexia.

- Elsa Raposo parecia estar a leste do paraíso, de tanta droga que devia correr naquelas veias.

- Catarina Furtado bateu todos aos pontos no que diz respeito a modas, envergando uma bónita camisa amarela e uns sapatos do tempo da Maria Cachucha.

- Isabel Figueira continua linda de sonho, cabra, cabra, cabra! A única coisa que me consola é saber, de fonte segura, que é burrinha, burrinha... BUÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Enfim... há muito mais para contar, mas o tempo urge e os santos populares chamam por mim! Voltarei com notícias igualmente interessantes!

Caro Senhor Scolari:

Eu fiz a minha parte! Acedi ao teu pedido e, inocente, lá fui a correr pendurar duas bandeirinhas portuguesas na janela da cozinha. A questão que se coloca é a seguinte: porque é que TU não fizeste a tua parte?? Hmmmmmm?? Pensei que isto era uma relação bilateral, mas pelos vistos não! Eu, os vizinhos, Lisboa, o País inteiro pendurou o paninho verde e vermelho nas janelas, carros, etc e tal, porque, segundo tu e o Senhor Presidente da República, isso ajudava a selecção e os jogadores precisam, coitadinhos, é muita carência afectiva e uma bandeirinha aqui, outra acolá levanta o ânimo aos rapazes. ENTÃO PORQUE RAIO É QUE ELES NÃO GANHARAM?? Carências tenho eu, sobretudo monetárias! Carentes são aqueles que levantam o rabo da cama às sete da manhã para apanhar o autocarro (não é o meu caso, mas acredite, Senhor Scolari, que levantar o rabo da cama às duas da tarde também não é coisa que se deseje a ninguém). E depois ainda ouço estas desculpas da treta, que me dão cabo dos nervos: "Coitados, é muita pressão, estão a jogar em casa" ou "sentem a responsabilidade de ter de ganhar". MAS CLARO QUE TÊM QUE GANHAR!!! Ou estão a competir pelo quê?? Pelo prémio de melhor anfitrião?? Ou será pelo prémio "somos tão bonzinhos e diplomatas que nos deixamos perder com qualquer um, Grécia incluida"?? Baaahhhhhhhhh.... SE ninguém fosse ao estádio, queixavam-se da falta de adeptos, "e assim não vamos lá, Portugal não acredita em nós, andamos desmoralizados". Se o estádio está a abarrotar, é porque é muita pressão e ficam nervosinhos. Cambada de meninos!
Quanto a si, senhor Scolari, duas mensagenzinhs apenas:
1- Obrigada por já ter recusado vir para o Benfica, é menos uma preocupação que nos causa;
2- Uma das bandeirinhas da cozinha já foi à vida. Mais um passo em falso e a segunda vai também!!

Ah, e um conselhozinho de amiga: não pense que os portugueses são como os brasileiros, que põem tudo na mão de Deus e são todos amiguinhos, mesmo que a selecção brasileira perca 14 jogos consecutivos. Dêem-lhes samba e cervejinha e eles esquecem tudo. Os portugueses são gaijos de pêlo na venta e ainda se juntam para lhe dar uma coça!Quem os desilude no futebol torna-se um inimigo para toda a vida! Fique atento, seu grande sonso!

Ai, as Noivas de Stº António, as Noivas de Stº António

Se há coisa que todos nós deviamos agradecer de joelhos a Santo António, é a alegria de nos ter proporcionado esse grande acontecimento intitulado "Noivas de Santo António"!! Eu sei que já aqui falei de outras grandes datas com igual entusiasmo, como o Carnaval, o Dia dos Namorados ou o Dia da Criança, mas o dia em que os noivos de Santo António dão o nó não tem comparação possível, põe todas as outras comemorações a um canto.
Não sei o que é que me fascina mais naquilo, talvez o facto ser mais de uma dúzia de casais a cometer o mesmo erro em simultâneo. Casar, já por si, não é a ideia mais iluminada que se pode ter, mas casar pelas Noivas de Santo António é....... (até à hora de fecho desta edição não foi possível encontrar uma palavra capaz de descrever tal atitude).
Depois há a questão dos casais escolhidos. E é impossível chegar a um/a noivo/a padrão. É porque tanto há casais na casa dos 20, em príncipio de vida, como velhos pra cima dos 67, que dizem que se vão casar pelo amor que os une há anos, mas que não enganam ninguém: eles estão ali é pelo frigorífico prometido pela Câmara de Lisboa. Ah, pois é, que assim como assim sempre dá um jeitão lá para casa, que o outro já deu o que tinha a dar, e se é preciso casar, a gente casa, não seja por isso.
Gostava de saber qual é o critério por trás da escolha dos candidatos a noivos. Têm que ser de um dos bairros lisboetas, isso é certinho. Então se for da Mouraria, tá garantido! Também convém ter nomes característicos, porque depois fica sempre bonito ouvir o padre dizer: Toni, aceitas Tatiana Catarina para tua esposa? E tu, Chico Toino, prometes respeitar Jessica Bruna? Para além dos nomes, também convém ter uma história de vida dramática. No top da selecção vem:
1) ter sete filhos para criar, a mulher ser bêbada e ele dróoogado.
2) dizer que sempre sonharam casar pelas noivas de Santo António (isto sim, é dramático)
3) ter alguma deficiência física. O ano passado, pela primeira vez, aceitaram um casal de anões,mas ao que parece a coisa correu mal, porque não perceberam e enfiaram-nos no topo de um bolo a enfeitar. Mas ser zarolho, ter falta de dentes ou mancar, é meio caminho andado para um lugarito no altar.
As más línguas dizem que eles só se candidatam pelos "brindes" (longe de mim pensar uma coisa dessas! Que me metam um Ferrari na garagem se eu penso assim!!), mas custa-me a acreditar. Quer dizer, se é para isso, mais valia ficarem solteiros, porque voltar para casa com um faqueiro do Continente, um vestido de noiva da boutique Chiquita e uma lua de mel em Porto de Mós não podem ser motivos suficientes para cometer tal acto! E daí não sei... se me garantirem o microondas do LIDL e o trém de cozinha IdeiaCasa, para o ano ninguém me segura, meus amigos!

Uma fraude chamada VÉNUS

Tretas! Tudo tretas! Levanta-se uma pessoa às sete da matina para ver passar o planeta do amor e, afinal, estava eu à espera de ver um coração vermelho flamejante a passar em frente ao sol, quando a única coisa que se viu foi um pontinho preto insignificante (que ninguém me garante que não fosse uma mosca colada à lente do telescópio). Claro que me senti defraudada. Pus-me eu ali a jeito, à espera de sentir imediatamente os efeitos da passagem do planeta e, quando dei por ela, o gajo já tinha passado. Nem uns afrontamentos, uns calores, nada de nada!De vez em quando abria um olho, a ver se algum exemplar masculino se estava já a aproximar de mim com olhares lânguidos e poses sensuais, mas não, tudo o que vi foi o peludo do vizinho da frente, acabado de acordar e a espreguiçar-se à janela! Mas pronto, estou mais descansada. Estive a ler as instruções de Vénus e parece que aquilo é de efeito retardado, só actua daqui a uns tempos. Resta saber quanto...

Todos uns dróoogáados!!

As viagens de táxi são sempre uma enorme surpresa, uma pessoa nunca sabe o que é que lhe vai sair na rifa. Numa das últimas que fiz, ao fim de uns 10 minutos em silêncio, o senhor taxista virou-se para mim e iniciou o seguinte monólogo (sim,porque eu nem tive coragem de abrir a boca): "A menina desculpe, eu sei que é jovem, mas os jovens são todos dróoogáados. Olhe, aqui os do carro ao lado, iam a fumar charros!! A estas horas da tarde e já estão todos drógados!! Setenta por centos dos jovens são drógados, que sei eu! Eu bem os vejo, e não é só charros! É pastilhas e injectam-se também! Eu quando apanho um desses digo-lhe "oh pá, apanha mas é bebedeiras ou mete-te com as raparigas", que isso sim, não é?, é o que os jovens fazem. É que depois chegam aos 40 e estão todos podres, todos podres". E eu lá ia acenando, com um sorriso meio amarelo, a pensar que nunca mais chegava ao meu destino, mas contente por estar entre os 30% saudáveis, aqueles que serão o futuro da nação, aqueles que apanham bebedeiras de caixão à cova e andam aí a apalpar gaijas/os, mas que não se drogam!! Isso é que não!!